Моя мудрая бабушка всегда говорила: "Выйти замуж - не напасть, главное замужем не пропасть!" ("напасть" здесь существительное, такой же устаревший синоним - "оказия"). И особенно переживала за тех, кому достался разведенный мужик. По молодости я не понимала, почему. Ну, ошиблись люди по неопытности, ну, разбежались. Алименты? Ну и что? Если женщина сама хорошо зарабатывает, то почему это должно ее смущать.
Но вот как-то так получалось, что за советом часто обращаются именно женщины, кого узы брака связали с в общем-то хорошими, но разведенными мужчинами. И это, видимо, закономерно. Причем, мужчина чаще всего во втором и даже третьем браке бывает счастлив и благополучен, если попадается адекватная женщина, чего не скажешь о его спутнице, особенно, если она воспитывает ребенка от первого брака, а муж платит алименты на своего.
И тут масса подводных камней для женщины. Разведенный мужчина, особенно если он, действительно, порядочный человек, всю оставшуюся жизнь чувствует себя виноватым перед своим ребенком, даже если развод произошел не по его инициативе, а по инициативе или даже по вине его бывшей жены. И по этой причине все силы будет направлять не на построение новой семьи, а на "ликвидацию последствий" крушения старой. Соответственно, вся ответственность за построение новой ляжет на плечи женщины, а мужчина будет помогать деньгами, временем, силами ребенку или детям, оставшимся, как он считает, по его вине без отца. Причем, раздувать огонь этой вины усиленно будут его родители. "Это же ТВОИ дети!" В результате, на плечи новой жены ляжет не только содержание и воспитание своего ребенка (потому что это же ЕЕ ребенок!), но и заботы об их общем с мужем быте - от покупки телевизора, до поездок на отдых, аргумент: "Мне и здесь неплохо (а чего плохо то? Готовит-то и убирается жена). А если тебе так приспичило - ты и зарабатывай!" Знаю семью, где жена за свой счет возит отдыхать не только дочку, но и мужа. На мой осторожный совет как-нибудь съездить вдвоем с дочкой, она ужаснулась: "Ты что, он такой ревнивый, он меня потом загнобит!". Да, загнобит, причем, помогут ему в этом родственники: "А чего это она одна у тебя по курортам шастает? Неспроста, видать!"
Кстати, очень часто мужчины во втором браке патологически ревнивы, даже если женщина не дает им повода. Долго пыталась понять, почему. Проанализировав данные нескольких таких браков, поняла. Во всех этих браках женщины имели хорошее образование, неплохую работу, собственных детей, иногда еще и совместных и при этом не запускали себя, т. к. имея приличную работу, приходилось прилично и выглядеть. И тут включался такой механизм: несмотря на то, что родня и доброжелатели мужа "пели ему в уши": "Ты ее взял с прицепом, она тебе должна быть всю жизнь благодарна", у мужичка подсознание работало правильным образом, подавая сигнал, что он (при таком его отношении к жене) не достоин такой женщины, и включался страх, что может найтись тот, кто "сманит" такую удобную жену более правильным отношением.
Хуже всего дело обстоит в тех семьях, где муж еще и ребенка женщины пытается "воспитывать" или подсчитывает, сколько женщина тратит из своей (!) зарплаты на ребенка. Причем, почти во всех семьях приоритет интересов ребенка от первого брака навсегда. "Ну и что, что мы ютимся с твоим подросшим ребенком в твоей хрущевке? Моему нужно снять квартиру. Ты же знаешь, какой у моей жены скверный характер! Они не могут ужиться". Знаю одну семью, где во втором браке были общие дети. И все равно приоритет первых детей был непреложен. Чувство вины - страшная вещь.
Да, не все женщины все это безропотно терпят, бывает, что и пытаются отстаивать свои интересы, на что получают "Все вы, бабы, одинаковые", "Ты не можешь без скандала", "Тебя хлебом не корми, дай повыносить мозг!" и т. п. Конечно. Он же от скандальной жены ушел в тихую гавань. И пусть эта гавань не думает о своих интересах, если хочет иметь полную семью. Только вот все это - не семья, и рано или поздно женщина начинает понимать это. И тогда не останавливает то чувство, с которого все начиналось и из-за которого много лет все это терпелось, потому что если над любовью долго издеваться, то она уходит. А еще копятся обиды. А обида - страшная вещь. Она бьет по самой женщине. Вот почему часто женщины в таких ситуациях страдают от специфических, женских, заболеваний.
И что я могу сказать женщине, измученной такой "семейной жизнью"? Полюбить, наконец, себя? Банально, но верно. Да, полюбить себя. Перестать бояться одиночества. Не стесняться выдвигать свои требования, напоминать мужу о том, что вы семья, а в семье все делится поровну. Но это трудно, в некоторых случаях практически невозможно. Разведенный мужчина, особенно вышедший из первого брака со значительными финансовыми потерями, всю оставшуюся жизнь находится в состоянии обороны от женских претензий. А любящая его женщина, не желая скандалов и обид со стороны мужа и его родни, просто взваливает на себя все заботы о совместном быте (а зачастую и затраты на все необходимое). И совершает ошибку. Потому что муж, который часто дает женщине деньги только на свое питание, даже не замечает, сколько заработанных ею денег уходит на все, чем они пользуются совместно, и со временем еще и начинает упрекать жену в расточительстве, умножая ее обиды. Поэтому мое твердое убеждение, что если брак не первый, то лучше его и не затевать.
Нет, я не призываю отказаться от женского счастья совсем. Я призываю как раз ориентироваться на счастье, а не на брак. Если у вас есть своя квартира, своя работа, свой ребенок, то не надо пытаться слепить из всего этого семью с любимым и, возможно, по-своему любящим, но в общем-то чужим человеком. Во всем мире сейчас становится все более популярным гостевой брак. Продолжайте жить полной жизнью. Сохраняйте своих друзей, свою карьеру, свои увлечения, встречайтесь с любимым человеком, не поступаясь своими интересами и не превращаясь для него в "удобную жену". Пресекайте малейшие попытки ревности по поводу поездок с ребенком, которые он не хочет поддерживать своим присутствием и финансами. Вы и ваш ребенок имеете право на отдых. Хочет - едет с вами (оплачивая хотя бы за себя). Не хочет - занимается своими делами, но не указывает вам, как вы должны провести свой заслуженный отдых. Да, это не совсем патриархальная семья, но ведь и то,что происходит в современных вторых браках, далеко от Домостроя с его полной ответственностью мужчины за свою женщину. И это я еще не коснулась темы домашнего насилия и откровенных альфонсов. Я здесь про вполне адекватные "семьи", которых огромное множество. Кстати, для мужчины гостевой брак тоже будет полезан. Во-первых, такая форма отношений снизит претензии его родни к нему и к его женщине, во-вторых, заботясь о своем быте самостоятельно, он будет лучше ориентироваться в ценах и окружающей действительности в целом, да и женщину свою будет воспринимать именно как женщину, а не как "кухонный комбайн Клава".
Однако все вышесказанное подлежит критическому переосмыслению, если пара решает завести совместного ребенка. Тут, возможно, целесообразно официальное оформление, т. к. оно в случае рождения ребенка дает защиту и матери, которая в силу природных физиологических причин выпадает на время родов и ухода за новорожденным из карьерного движения, и ребенку, на обеспечение нормальной жизни которого требуются сейчас большие средства. И это ответственность обоих родителей. Но прежде чем решиться на такой шаг, конечно, обоим будущим родителям следует хорошенько подумать. И уж совсем не стоит женщине идти на такой шаг, чтобы улучшить отношение мужа к себе и семье в целом. Не факт, что получится. Возможно, наличие еще одного ребенка станет неподъемной ношей для мужчины, который и раньше не очень-то справлялся с содержанием семьи. И эта ответственность опять ляжет на плечи женщины, и без того перегруженной и ответственостью, и материальными заботами, и работой за деньги в офисе и бесплатной дома.
В ситуации же "у каждого свой ребенок", если женщина сделала карьеру, имеет свою квартиру, сама растит своего ребенка, который уже может посещать садик или даже школу, смысла в официальном браке нет совсем. По крайней мере, жизнь он ей не облегчит, а вот осложнить точно может, и "выйти замуж" может стать еще какой напастью.