Аналогично этой поговорке и у меня не было печали.... а "животное" все-таки завелось .. Все началось холодной осенью 09-го - страсть как захотелось чесать руки об руль СВОЕГО собственного тарантаса. По этому поводу я разбила свинью-копилку, посоветовалась с "опытными" товарищами (которые всё знают о карбюраторах, но сами ездят по доверке на папкином додже) и начала шерстить просторы интернета. Про то, что я собралась (с моим, по тем временам, стажем вождения) перегонять ВАЗ-овское ведро из славного города Кострома - я умалчиваю, хотя имелись и такие варианты. И тут мне делают супер-предложение, от которого невозможно отказаться: ВАЗ-21093 1999 года карбюраторная после капремонта с приложением из:
- зимней
говнорезины (потому что шипов осталось ровно половина), говночехлов (с пятнами, как будто на них кто-то сдох, в последствии подвергшиеся безжалостному снятию),говномагнитолы (ловит только нечетную частоту - шансон на 100,9 самая чистая станция),говноруля (спортивный без усилителя) и .... джек-пот!говносекретки (я, как хозяйка, только через 2 недели научилась безошибочно её снимать).
Да, эта девица была моложе меня всего на 11 лет =) Этот подгон осуществил коллега по работе моего соседа - он клялся и божился, что машина - конфетка (при чем объяснял это тем, что хозяин калдырил отдыхал очень часто, следовательно ездил редко). Поэтому я доверилась совету, все равно девочку обмануть легко, и на сделку согласилась, приготовив заветных 50 тыщ рублёв. Свою красавицу первый раз увидела только в мрэо на оформлении: стоит! колеса не спущены, вся такая фиолетовая с нарисованным левым глазом (элемент после боя так никто и не покрасил) с неоткрывающеся задней левой дверью (это в кач-ве бонуса). Решено: надо брать и всяко пользовать - и музыку послушать и летом в ней переночевать.
С именем я сразу определилась - Баклуша. Потому что цвет-баклажан (лада-седан).
Итак, я за рулём своего автомобиля! Я - автовладелец! И так слава затмила мне глаза, что, не доехав 500 м до дома я заглохла. Вечер четверга, 20 часов вечера - а у неё сил не хватает стартер крутить. Стою я, балда-балдой под Володарским мостом - хоть бы кто помог начинающему, но желающему поскорей закончить первую практику вождения .. стою я так на аварийке, грустно прижавшись фиолетовым боком с поребрику, и тут бах! - легкий толчок и звон в ушах !! высовываю нос - какая-то крутая иномарка разбила своё боковое зеркало об моё: осколки на асфальте, а моему - хоть бы хны, только вывернуто так, что видно линию горизонта (тут должны быть похвалы прочным зеркалам Тольяттинского автозавода). Закончился день тем, что один добрый дядя все-таки помог дотолкать её до дома. Аккум сдох окончательно и бесповоротно.
Весь оставшийся вечер я радостно выглядывала из окна и любовалась "своей девочкой". Не знала я тогда, что в следующих сериях будет: - прикипевшие кресла, не двигающиеся под мой рост - первые дни ездила полулежа; - случайное нажатие ещё одной секретной кнопки, отключающей всю электрику авто; - разбалтывание руля на угол до 30 градусов; - первая мойка в 0 и похолодание вечером => как результат замерзли стеклоочиститель, экономно разбавленный водой, и крышка бензобака; - отвалившееся зеркало заднего вида прямо на коленки во время движения....... Самостоятельной автоледи быть хорошо, но одной дамочке все эти несчастья не вывезти.
ЭЛЕКТРИКА
Первая хрень - секретка снималась таким способом: тормоз-кнопка (секретная!)-завод машины. Но эта хрень работала нестабильно. При первых запусках - идеально, если заглохнешь (а это самый страшный сон новичков на МКПП) - через раз.
Вторая хрень - сигналка. Сейчас я ржу, это ж надо - такой автомобиль нафарширован всеми этими противоугонными устройствами!!! Сигналка работала еще более нестабильно. Жмешь центральный замок (да-да, у меня же не машина, а полный фарш), все схлопнулось, охрана стоит. Но по своему собственному желанию она могла начать орать через полчаса или через час регулярно, а могла и заткнуться. После того, как я получила ругательное объявление под дворником из-за срабатывающей каждые полчаса сигнализации, я прислушивалась к ее каждому писку, но одной ночью мне пришлось переставить машину (в 4 утра) подальше от подъезда. Бодались с сигналкой мы долго, но решилось тем, что ей перекусили звуковые провода и позже - она сигналила "АЛАРМ!!" только поворотниками.
Не совсем в тему, но вспомнилось мне очередная авто-подстава на работе. Я работала в крупной организации со своей собственной парковкой и машиноместо у меня тоже было свое. Среди иномарок моя тележка чувствовала себя как в калашном ряду =) Но отработав рабочий день меня ждал сюрприз - с брелока двери не открывались, села батарейка (оуоияиё батарейкааааа - эта песня звучит для меня). Пришлось воровато оглядеться вокруг, открыть ключом багажник, и стараться не светить трусами - залезать через багажник в салон. И все это проделал ведущий логист по импорту! Ловкость рук - и никакого мошенничества.
МЕХАНИКА и свечи (но не в торте, хорошо и не в ж..е )
Зимой обнаружила еще одно развлечение. Сначала стартер перестал давать искру. Приехала в ТЦ, накупила вкусняшек - садишься и не заводится. Открываешь капот. Че там смотреть? Смотрю в книгу - вижу фигу. Но зато так понятно другим водителям, что у меня что-то не то. Слава еще одному доброму Волговоду - он показал мне как замкнуть отверткой 2-х гайки и запустить движок. На этом совете, собственно, я проездила еще недели две - тянула с ремонтом. А че, приедешь на заправку - заглушила, не заводится - капот наверх, рукава засучила (я все боялась, что от искры рукава дубленки загорятся), отвертку сунул дрын-дрын и дальше поехал. Но не всё коту масленница. Начало заливать свечи. При долгих тырканьях в пробках - гарантированно повышались обороты, если не дашь холостого хода минут 10 - точно зальешь и никуда не уедешь. Пришлось сдаваться в автосервис...
АВТОСЕРВИС
Лирическое отступление №1: у хозяина машины должен быть необходимый набор инструментов, а не только салфетки для протирки панели и барбариски в бардачке.
Лирическое отступление №2: хозяин у машины должен быть один! (а мы на тот момент пользовались ею одновременно с женихом, который в технике ни бум-бум. Жили в разных местах, и, покатавшись по делам - подсовывали свинью друг другу. Т.к машинка ломалась не в тот же вечер, а как правило - на следующий)
Так вот, кроме мелочей типа не горит задний габарит, отвалилось зеркало заднего вида вместе со сколом от лобового стекла, нету лампочки в салоне, ибо предыдущий хозяин сказал, что она имеет свойство в ответственный момент (при поцелуях?) не выключаться; скрипит подшипник, его и ремень грм пора менять, нужно решать что-то со стартером и свечами.
Лирическое отступление №3: хозяин машины должен быть мужчина! Или нужно найти мужчину, который добровольно будет проводить хотя бы самое минимальное ТО и общаться в автосервисах .
Но первый раз мне пришлось сдаваться в СЕРВИС самостоятельно.
Пригрев на груди жабу и взяв под руку сестру (позориться на всю страну - так хоть не одной) мы поехали в ближайшие "гаражи". Там, оказывается, не принято своим добром делиться и в ответ на наглую просьбу: "Дяяяденька, дайте инструментик, нам бы подкрутиииить?" суровые мужчины в масле по локти попросили нас заехать в гараж. Это удалось c первого раза: я даже не сломала боковые зеркала и не наехала никому на ноги Мишленом. Дядя ремонтник все сделал шустро - принимайте работу. Предвкушая, какую сумму они с нас сдерут - мы решили: гулять так гулять! - и метнулись проверять давление в шинах, сдув по неопытности по полколеса, потрясли багажным барахлом, благо наборчик тот ещё: старыми чехлами в сальных пятнах, кителем вооруженных сил для ремонта, ночнушкой в цветок для протирки стекол. Грациознее мешка с сеном, я поплыла разведывать обстановку. И смотрю: сидит! Владелец заводов-газет-пароходов и этого расчудесного автосервиса, глядит на меня из-под очков, пыхтит в свою бороду и просит за все про все 4500 рублёв. За такую сумму они должны бы нам предложить и кофейку испить, и телевизор полчасика поглядеть, да ещё таких прекрасных барышень домой проводить. Но делать нечего - главное, чтоб старушка поездила еще..
Мой первой автомобиль прослужил мне почти год. Мы ездили в область на 250 км по трассе летом (боясь закипеть и взорваться от запредельной скорости 100км/ч - она гудела круче любого советского пылесоса), встречали гостей с вокзала (с шиком - не иначе), если в ней вонючие чебуреки из Ашана =) Осенью я решила как анекдоте - если машина стала сыпаться и ломаться - надо не в утиль, а на продажу. Ушла она как горячий пирожок за 60тыс рублей с руки молодому парню. Ему сразу досталась чистка карбюратора и замена масла. Я надеюсь, он довел её "до ума", покатал девчонок и даже подрифтовал где-нибудь на площади!