Настоящая причина конфликта никогда не повод. Повод, в котором сорвало башню может быть очень даже произвольным и нередко оба участника конфликта, положа руку на сердце в разговоре со спокойным умиротворенным посторонним признаются, что сам по себе случай, который стал толчком для ссоры, можно было бы прожить без эскалации, истерики и взрыва.
Что тебя выводит? Что отключает мозг? От чего ты закипаешь в секунду? Раздражающая рассеянность или недовольное бубнение по утрам, любая дурацкая привычка, о которой сто раз просилось, а воз и ныне там, невыполненные, данные нехотя, обещания и твои неоправданные ожидания ?
Нет!
Все это выносимо и само по себе не критично.
Невозможность терпеть это все приходит постепенно. Когда ресурса на терпение не остается. Потому что расход внутреннней энергии превышает ее приход к тебе из этих отношений.
Потому что изначально твои отношения выстроены паразитически.
Ты пытаешься об партнера удовлетворить свои базовые потребности. Сложно в этом признаться, практически невозможно.
Ты их и не осознаешь вовсе, где уж следить за их удовлетворением.
Близость, безопасность, соблюдение личных границ, свобода развития, личное пространство.
Спроси себя честно, есть у тебя это? В жизни и в отношениях. Если нет, скандалы неизбежны.
Потому что за каждым вашим конфликтом стоит неудовлетворенная потребность. И почему-то вместо того, чтобы дать себе это все самостоятельно, ты предпочитаешь выбивать эти потребности скандалами и претензиями из самого близкого к тебе, кричать о них ему в лицо, краснея лицом и выкатывая глаза, чувствуя как невыносимо противно это насилие, и себе, и ему.
Люди обычно выдумывают что-то морально-нравственное про причины конфликтов. А все на самом деле очень просто. Если посмотреть правде в глаза.
Только погоди падать в вину и стыд.
Откуда тебе было это знать? Родители наши, бултыхаясь в своих неудовлетворенностях, бросают нас в жизнь, не предупреждая о том, что нас ждет и почему выплывать из этого всего вдруг нужно в одиночку.
Ведь их самих тоже в детстве никто не учил: смотреть в суть конфликта и в себя, видеть свои состояния, называть вещи своими именами, признавать, проживать и переживать эмоции, анализировать произошедшее, задавать правильные вопросы и отвечать на них. Дрессировать и откармливать свой внутренний зоопарк. Никто не приходит сюда с навыком признаваться самому себе в истинных причинах произошедшего, уж тем более озвучивать их и решить сначала - с собой и только после - с партнером.
Вот жизнь и учит! Спасибо ей - и твоему близкому, на которого ты сейчас дуешься.
Представляешь? Спасибо ему за урок, а не пусть провалится в тартарары за то, что не понял, не прислушался, недодал.
Претензии к себе, вопросы к себе, запросы к себе. Повтояй как мантру. А энергию - бери от себя, утешение и поддержку, счастье и вектор развития - научись наконец-то от себя брать. Другой все равно не вынесет эту ношу, бесполезно ее на него перекладывать! Если по глупости и влюбленности и возьмется, то надорвется. У него внутри свой личный Армагедец.
Сделай это своим выбором и перестанешь конфликтовать вовсе.
Поэтому люди бесконечно мучают друг друга. Просто не могут раз и навсегда принять, что универсальный способ решения конфликта - отстать и заняться собой. Потому что когда ты сам выходишь на другой уровень развития, ты получаешь новые рычаги для решения ситуации в свою пользу, а чаще, ты так нужен становишься партнеру, так привлекателен для него в своем самоуважении и опоре на себя, что конфликт решается сам собой.
Нет другого пути. Нет другого способа. Зато, разобрав разношерстный клубок мотиваций, эмоций, застарелых травм и сиюминутных импульсов в себе - ты обязательно отыщешь внутри себя ключ. Ко всем конфликтам, к любому партнерству, к собственному счастью.
