Что может дать близкая подруга, - спасти, вылечить, вернуть к жизни ?
Как помочь близкой подруге, став для неё эффективным психологом?
Помочь просто!
Шаг первый:
-Даём немного успокоиться, наливаем чай, угощаем пироженкой и окружаем теплом. Главное что б на твоей территории подруга почувствовала себя защищенной и окутанной мягким «пледом» внимания. Вот немного и она уже начинает отогреваться. Вы создаёте вокруг неё мягкую и уютную атмосферу. Если она вам благодарно улыбнулась. То пол-дела сделано. Контакт установлен.
Шаг второй:
Начинаем лёгкий разговор «ни о чём», коротенько о природе, о погоде, о детях. Когда подруга чуть-чуть успокоилась и почувствовала, что кому-то нужна, её страхи отступили, благодарная улыбка засветилась надеждой, верой, что здесь помогут и спасут.
Шаг третий:
Когда тело согрелось, - Мягко переходим к психике ( подруга расслабилась, выбралась из своего «кокона» и теперь может посмотреть на ситуацию, чуть со стороны), и не торопя события, начинаем обсуждать проблему.
Скажу, что проблема всегда одна и та же и её структура проста.
Представим, что человек шел по тропинке своей жизни и вдруг,
что-то происходит, Шок, непредвиденная ситуация и человек
останавливается, замирает. Он ждёт, когда обвал проблем, на его тропинку закончится в той интенсивности, в которой начинался. Мы пережидаем «сильный ливень», но как только капли стали редкими, идём и ищем, где просушить одежду и укрыться, от следующей тучки, которые не ходят одни. И так тропинка, мы не успели выскочить из «обвала» проблем и нас «завалило». Завалило, обездвижило морально и взяло в «плен». Началась паника ( Я никогда не выберусь! Это конец света!). В этот момент, и нужна помощь.
Проявляя сочувствие к ее ситуации, даём подруге выговориться, а сами молчим и поддакиваем. Поддакиваем, когда её мысль двигается по направлению выхода из проблемы. Каждый раз, услышав «правильную» фразу поддакиваем, поддерживаем, соучаствуем выражением лица и позой, но молчим! Ждём пока из завала мыслей, появится хотя бы голова, с которой можно внятно общаться.
Можно теперь, сказать первую фразу. Не перебивая, а стимулируя дальнейший монолог: Так, так, так, интересно, а ты что, а он как?
Молчим и участвуем выражением лица, позой, вниманием.
Вот уже из завала показался живот. Следующая поддерживающая фраза: «ну, ну и что дальше?».
Медленно освобождаются колени, видны щиколотки, ступни.
Невероятно хочется уже прервать монолог и дать уже 33 совета из своего опыта, и сказать, что «не проблема и была», но мы молчим и слушаем.
Освободились ступни от завала мыслей, начинается очищение тропинки на которой застал завал. Вот уже прорисовывается тропка, по которой подруга шла, вот проявилась причина всех проблем, сначала, как скала, но от дальнейшего обсуждения превращающаяся в итоге в маленький камушек. Вот и тропинка освобождена, осталось только начинать двигаться вперёд. Можно произнести третью фразу: И что же ты будешь делать?
И о чудо! Подруга рассказывает сама, как легко решить, бывшую не разрешимую проблему. Мы одобряем и подбадриваем: «Ты умница, я всегда была в тебе уверена. Ты сильная женщина и достойна всяческой похвалы».
Что же делают горе - психологи, - не давая человеку ( закопанному с головой в негативных мыслях) опомниться. Начинают давать советы, один за другим и под запись. Пустые, не нужные примеры из чужой жизни, про чужую тропинку!
Мы все уникальны. Нам нужна только своя тропинка. Именно на своём пути человек начинает себя чувствовать, комфортно и защищёно.
Какое ощущение возникает у вашей подруги, после Вашего «приёма»? Ощущение, что вы приятный близкий и очень умный человек( хотя вы, почти ни слова не сказали). Она внятно чувствует, что помогли ей именно вы и никогда не придёт мысль, что выбиралась то она сама, а вы просто присутствовали. Поддерживали и одобряюще кивали головой в такт каждому разумному слову.
Подруга счастлива, отношения стали ещё более тёплыми. Дружба укрепилась. Уходя, она поблагодарит и скажет, «а ты знаешь, я вчера была у психолога, ну такая оказалась дурра, надавала мне никчёмных советов, и ещё больше запугала и запутала. Хорошо, что есть ты, такая умная и умеющая так хорошо поддержать беседу и подставить плечо!
Вывод: человеку не нужны ваши советы, если он их целенаправленно не спрашивает. Человеку не нужны советы, даже если он их целенаправленно просит. Ему нужно догадаться самому, что есть наилучший для него выход, на тропинке его жизни. Той уникальной тропинке, на которой, он счастлив, любим и привлекателен.
Если горе-психолог упрямо вас перебивает и тянет на свою тропинку, то поняв это, - бегите от него стремительно, бегите к своей подруге. Если вы взрослая женщин и уже не идёте слепо как утёнок, по следам своей мамы-утки. То топайте по своей тропинке и там вы найдёте своё счастье жить. Так как хочется вам! Часто, не повзрослевшая ещё дочка, вместо счастья, видит вечно мелькающую впереди, спину своей мамы. Взрослеем?
Освобождаемся от чужой колеи, маминой, мужа, партнёра по бизнесу и строим своё индивидуальное счастье. Только ваше, и только вам принадлежащее по праву. Своё счастье не обманет и не подведёт, случайно, свернув в сторону от дороги, и искать виноватых, просто не будет повода! Удачи Всем !
Если тема вам близка, ставьте лайки, пишите комментарии
И подписывайтесь на мой канал ! Будет Интересно!