Однажды, на одной из консультаций, с одним из первых моих знакомств с психологами, и с тем, кто был вторым в списке тех, к кому я обращалась за психологической помощью, мне была выдана фраза:
"Мысли не тот, кто мыслит. Чувства не тот, кто чувствует".
Данная фраза, врезалась в мое поле зрения так глубоко, что спустя приличный промежуток времени, она вновь всплыла, после осознания, осознания того, что имел ввиду психолог. Что же в итоге, я понняла или осознала:
"Да, выброс эндорфинов, свобода мыслей и отпускание контроля стали мне более подвластны. Я пишу текст и не редактирую его, я пишу все, что пишется. Ибо это помогает увидеть куда больше. Редактируя, я контролирую и прячу себя от себя....тогда я еще не понимала, что Вы имеете в виду.
Теперь, четко поняла, прям прожила и охренела, как это есть.
Да, мысли - не тот, кто думает, чувства - не тот, кто чувствует. Да, да, да. Контроль, жесткая штука, но отпустив его, случайно, ты замечаешь - чьи мысли я думаю, чьи чувства я ношу в себе. Знаете, благодаря Вам, я смогла позволить себе больше. Да, да, да. Благодарна. Я почувствовала в себе чужой гнев, чужую ненависть к мужчинам. Как только я это ощутила, оно отвалилось, как прилипший пласт бетона, который временно задержался во мне. Откуда во мне столько гнева, я не могла представить... а потом, я представила, я ощутила, прочувствовала и, честно сказать - ох*ела. Мамина ненависть к отцу, это жестко. Это реально жестко. А потом, потом я увидела, что она еще и защищала нас, уберегала от отца.
Прикиньте, что я вспомнила. В 3 года, когда я еще даже не умела говорить, меня отец учил читать. И дело не в том, что он научил меня читать, а в том, КАК он меня научил читать. Я впоследствии часто носила книги с собой, я их так любила, и продолжаю любить даже сейчас, но не могу их читать. Не могу. Паника, напряжение, куча мыслей и отсутствие концентрации на том, что читаю. Ребра у меня сломаны, рукой всегда прикасалась к ним и не замечала. Читаю и трогаю ребра. Смотрю на книги - трогаю ребра. Вспомнила я, как в три года меня отец ногой учил читать книги. Больно мне было, слишком больно. А ведь я просто не умела говорить, просто не умела говорить. А он требовал, он требовал чтобы я читала. Вот откуда я умею читать, с 3-х лет. Но я не умела говорить до 5 лет! А там по накатанной: ЗПР, коррекцонный класс... Вот как книги могут учить читать. Ломая ребра ребенку, который просто не умел говорить. Который просто был напуган.
Я столько людей в себе нашла, столько чужих слов в себе увидела.
Я увидела и прожила страх смерти, когда разозлившись на бабушку, услышала от нее - "Ты смерти моей хочешь?", а потом она упала. Я испытала шок. И злость моя, заблокировалась. Была у меня в понедельник, паническая атака, на фоне того, что я испугалась, что злость я предъявила тому, с кем говорю. Мысль так въелась, так навязчиво, а после, она переросла в глобализацию и чувство смерти. Я стою парализованная, бездействую, напуганная, а ощущения, что я вижу падающий на себя самолет, что земля ломается пополам, что начинается конец света и что я умерла, но я жива. Такую сильную паническую атаку словила, после чего сразу же слегла. После мое тело скрутилось от боли. У меня нет температуры, но лицо горит, нос заложило, живот раздулся, вывернуло всю матку и яичники от режущей боли, слабость и озноб, и духота. Я задыхаюсь, и ничего не могу сделать. Вспомнила я ситуацию со своей бабушкой, и вспомнила, как все детство, при ее злости меня встряхивало от мысли, что она умрет. И по сей день, мысль о ее смерти меня не покидала.
Заметила, как это - жить не в реальности. Как это говорить с человеком, а потом услышать себя и заметить, что в этом человеке я видела совершенного другого. Это такой дикий шок, такой сильный стресс. Моя реальность разделилась. Я поняла, что я не живу собой, я живу чужими, другими людьми, а все мое, осталось где-то там, позади.
Вспомнила как, я в любви призналась. Думая, что я люблю, и говоря - "я спрыгну с крыши". Как же перекашивает психику, под воздействие стресса, обид и чужих эмоций, чувств. С каждым днем, мой интерес к себе все сильнее растет, а сила расти, просто нарастает по накатанной.
Я понимаю СКОЛЬКО еще во мне живет личностей. Сколько там еще сидит червей. Становиться тем, кто тебя ранил - это серьезно. Обнаружив его, ты становишься ресурсным. Ты становишься сильным, уязвимостей все меньше, уверенности все больше. Да, я не смогла увидеть в тебе свой идеал, необходимый мне для работы, но я смогла поверить Вам - а для меня, это куда более серьезный шаг - поверить, довериться и прислушаться. Я с детства живу по правилам - я никому, ничего не должна. Никогда, никому и ничего. Я себя контролирую извне, я даже не вижу, что и кого я контролирую, но явно не себя, а того, кем я стала после его воздействия.
Мысли - это не тот, кто мыслит. Чувства - не тот, кто чувствует."
Я не думала, что сного вернусь к данному высказыванию, не думала, что оно запомнилось в моей голове, но я ошиблась. Психика помнит все, и всплывает оно только тогда, когда это нужно. Важный момент - прислушайся, и ты можешь узнать о себе куда больше. Порой, не столько важно, фантазия это воспоминание, или реальное событие. Важно бывает то, что стоит с этой фантазией/воспоминанием. Важен смысл, контекст, двусмысленность.
Важный фрагмент, моей работы над собой: говорить все, что приходит в голову. Не задумываясь о том, что об этом подумают. Разрешите быть Вашим фантазиям, разрешите себе услышать свои мысли, дайте им свободу, и это даст Вам свои результаты. Зачем? Можете спросить Вы? Я не настаиваю, я не заставляю, но вопрос, был бы самым лучшим в данный момент для себя. Ведь задавая вопрос, прежде всего, Вы задаете его себе.
Спасибо за внимание.