Здравствуйте. Я начинающий блогер. Долго думая, о чем же я могу писать статьи, и чем делиться с людьми? Как его развивать? Зачем его вести? Зачем мне вообще идея о том, что бы уделять время написаниям статей? А потом, мне пришла идея. Прежде, чем я продолжу, представлюсь.
Я являюсь начинающим, практикующим психологом. Мне 28 лет. Имею высшее психологическое образование. Обучаюсь на психоаналитика, но на сегодняшний день (23.11.2020 год), таковым не являюсь. Мое имя - я желаю пока утаить, оставлю свой, стандартный никнейм - Жлобя.
И так, о чем же будут мои статьи, или какая идея мне пришла, а о том, наверное, с какими трудностями может сталкиваться человек, чего не может видеть, находясь в этих трудностях, об обычном, житейском опыте, современного и нет, человека.
Мои публикации, несут некий "живой" опыт проживания тех или иных событий разнообразных жизненных ситуаций, не забуду дополнить, включая и свою. Тексты, я буду стремиться писать в стиле - художественного характера, на основе реальных событий. Без утаивания скрытых и подводных камней. Т.е. писать, как пишется... да да, так, как пишется.
Итак, что побудило меня встать и начать действовать ...
В 2019 году, когда мне было еще 26 лет, я свалилась с сильной апатией. Последние 2 недели, я просто не вставала с кровати. Вокруг все стало серым. Ничего не интересно, смысл жизни утерян. Нет сил, ни физических, ни моральных. Двое детей, муж - желания нет даже двигаться, даже произносить слова. И вот, лежа очередной день на кровати, когда глаза накрываются слезами, от полной безисходности, я все таки набираюсь сил и поднимаюсь с кровати. Да, головокружения, слабость, головные боли, а физиологически - я здорова, но сил нет. Что же это? Мне 26 лет, а я, как человек, который вот вот умрет (по ощущениям в теле, в душе). Имея дикую пустоту, отчаяние, слабость и внутренную душевную боль. Меня нет? Да нет же, вот, я стою, еле еле стою. Голова кружится, есть не хочу, пить тоже ..Медленными шажками, я передвигаюсь к столу со своим, когда-то любимым ноутбуком, который спасал меня от всего-того, пока не закончились силы на существование, пока не услышала то, насколько же все таки мне тяжело. Жалость..я жалею себя. Противное чувство, жалость к себе. Нет! Надо с этим что-то делать, думаю я, с тяжеленным вздохом произношу шепотом я себе.
Первое, что я сделала, вспомнив о сайте с психологическими услугами, я решила начать бороться с тем, что происходит. Ни понимания, ни осознавая, ни грамма своей собственной жизни. Я создаю тему, тему о том, что меня затряхивает от того, что я даже боюсь переписываться, что челюсть моя, сжата с такой силой, когда во сне просто ломаются зубы, и тем, что я потерялась ... Но я хочу жить ... Данную тему, взяла психолог, которая внушала мне сильный, сильный страх лишь по фото. Я испугалась, но думаю - она популярна, может поможет. Тема заканчивается тем, что мне надо обращаться к психиатру, что мне надо позаботиться о себе, нужна медикаментозная терапия. Я очень сильно обозлилась. Меня отправили в психушку, а это тем самым, дало мне первую цель: Доказать, что я не нуждаюсь в антидепрессантах. Не нуждаюсь. Я писала этому психологу и в конечном итоге, она добавила меня в черный список, что усилило мое внутреннее напряжение, как человека полностью изолировавшегося от внешнего мира, закрывшегося в себе. Стимул.
И вот, вся в слезах, я скидываю эту консультацию другому психологу, с вопросом: Вы тоже считаете, что мне пора в психиатрическую больницу и лечиться медикаментозно? Этого психолога заинтересовала тема - зажим челюсти. Это дало мне надежду, не все потеряно. Я поделилась им своей истроией рукописным текстом, изливая слезы на кливиатуру. Но я писала, он внушил во мне доверие, посадил частичку веры в то, что я способна выкоробкаться. Спасибо ему.
Далее, тема за темой. Я вошла во вкус, каждый момент осознания привносил в мою жизнь новые силы. Слабость присутствовала сильная, но форум помагал мне выдерживать происходящее, смех, слезы, крики детей, притензии мужа, критика и осуждения, которые меня давили, перегружались за счет консультаций на форуме. Это были бесплатные консультации. Они были в переписке.
Выйдя на новый уровень для себя, "у меня невроз", я создаю тему: "Это невроз?" и вот, на нее никто не откликается, но ставят лайки, лайки. В мое полезрения падает одна женщина (у меня ненависть к ним, а установка относительно мужчин - сломал, значит починит. Так вот, я посмотрела профиль данной женщины. Она идеальна. Все сходится, она все, что мне нужно и подходит. И с агрессией я ей пишу, пишу вопрос: "Почему Вы не взяли мою тему для консультации?" Ни здрасте, ни досвидания..Просто наезд, агрессия и досада, меня грызли. Она стала вести со мной переписку в личных сообщениях. Каждый ее вопрос, для меня был настолько ценным, вызывал множество непонятных для меня ощущений в теле, это пугало и одновременно вызывало приятные чувства. Я ее прошу взять тему. Пишу, что тему освободили, что бы она взяла тему..А она не берет, она пишет в личные сообщения. До боли души, меня грызла совесть, ну возьмите мою консультацию...Ну почему Вы не берете, - спрашиваю я! Она игнорирует, она отвечает на другое. Слово за слово, неделя, вторая и вот, моя навязчивая мысль - я хочу Вас услышать, я хочу созвониться, но я боюсь. Да да, я пишу и боюсь, боюсь и хочу. Очередная пропасть, тупик, паранойя, думаю я. Дети дома, в сад не ходят. Как я с ней созвонюсь, как я организую встречу. У меня нет денег, нет ничего, что бы спокойной с ней поговорить. И вотя решаюсь, обмозговав план - уложу детей, время подберем. Первая попытка. Я так и не смогла позвонить ей. НЕ смогла. Я струсила. Тревога зашкаливает, обида грызет, желание маячит. Не получилось и мы попереписывались .. Она приняла мой страх, и осталась рядом. Это было важным для меня и ценным.
Потом, мы договариваемся о второй попытке. И у меня получается позвонить ей. Дети рядом, но мне удалось их уложить спать. Тишина, полная тишина - то, чего я хотела последние несколько лет.
Продолжение следует ..
