Ваши отношения начинались, как сказка…. Вы были его идеалом: он носил вас на руках, осыпал комплиментами, и быть может, подарками, но очень скоро вы стали такой же, как и все, начали «выносить мозг» и многого хотеть, внезапно разучились его чувствовать, внешность испортилась, и все то, что якобы казалось ему прекрасным раньше, стало оцениваться в негативном ключе. В общем, все самые блестящие кареты в один миг превратились в тыквы, а вы стали трогательным кучером. И лейтмотивом через все это проходят его постоянные уходы и возвращения, он то любит, то бросает, но в покое не оставляет. Знакомая ситуация? Если вы увидели пересечения с вашей историей, то с большой долей вероятности, вы имеете дело с абьюзером, что автоматически делает отношения токсичными и соответственно опасными.
Токсичные отношения и нарциссизм
Токсичные отношения обычно вытекают из ситуации коммуникации с нарциссической личностью. Нарциссом, как мы знаем, может быть и мужчина и женщина, но абьюзмент преимущественно свойственен мужчинам. Причем, важно заметить, что прямое физическое насилие в токсичных отношениях встречается редко; токсикоз в основном провоцируется именно ментально – психическим и эмоциональным доминированием абьюзера над своей жертвой.
Психобиологический фактор
Многие были в таких отношениях, многие находятся прямо сейчас, но, к сожалению мало кто знает, что делать, потому что не получается взглянуть на свои отношения трезво. Ведь в силу дьявольских и продуманных манипуляций абьюзера, любовь к нему подкреплена множеством сложно осознаваемых факторов, превалирующим из которых является биохимическая зависимость. В момент ухода и прихода, любви и ненависти, поощрения и наказания, «льда и пламени» доминирующего партнера в организме жертвы вырабатываются гормоны «эндорфин» и «адреналин», попеременно заменяющие друг друга. Таким образом, с одной стороны, формируется приоритетная психологическая потребность в получении доли насилия, а с другой - происходит адаптация психики к подобному образу жизни. В силу слияния этих реакций возникает мощная созависимость, что очень сильно затрудняет момент понимания того, с каким тираном вы состоите в отношениях.
Психология зависимости
Эмоциональная зависимость в отношениях, как мы знаем, по механике своего действия ничем не отличается от любых других видов аддикций, и преодолеть ее можно только через боль. Бытует грустное мнение, что однажды подсев на «эмоциональные качели», испытать здоровые эмоции в будущем будет довольно сложно. А одна аддикция будет заменена другой. Мы советуем быть очень осторожными с антидепрессантами и тем более с алкоголем. Лучшее средство переключения – это спорт, и конечно же посещение специалиста.
К нам часто приходят пациентки с проблемой отношений, в которых они вечно виноваты, не правы, не достаточно красивы или умны. Самое интересное, что в подавляющем большинстве – это красивые, успешные, социализированные и гармоничные женщины. Этот факт обусловлен еще и тем, что нарциссу – манипулятору неинтересно выбирать себе «простеньких». Нарциссизм толкает его на поиск самого лучшего, а абьюзивная игра требует сопротивления хотя бы на первых этапах, иначе играть становиться не интересно. Абьюзер выбирает себе лучшую «жертву» во всех смыслах; он детально оценивает ваши эмоциональные, психические, физические и финансовые ресурсы. Более того, парадоксально, но факт, что жертвой абьюзмента становятся далеко не «жертвы» по жизни. Достаточно уверенные в себе люди, имеющие положительный предыдущий опыт вполне склонны думать, что они достойны такой красивой любви. Неуверенный в себе человек, скорее всего, усомниться, в реальности демонстрируемой сказки, да и компаньон он для нарцисса так себе. Другое дело, человек, действительно что-то из себя представляющий.
Большинство людей, попавших в подобную ловушку, искренне надеяться, что смогут изменить своего мучителя, но это зря!
Нарциссизм неизлечим
Горькая правда состоит в том, что изменить токсичного человека невозможно. Он не поменяет к вам отношение, он просто токсичный, поэтому важно вовремя понять, что вы связались с деструктором, попав в зависимые отношения, и бежать! К сожалению, это единственный выход !
Чек-лист токсичных отношений
- Вы скорее несчастны в отношениях. Посмотрите на коммуникацию с точки зрения фактов, сложив количество моменты, когда вам было хорошо и плохо. Результат, скорее всего, окажется не в пользу позитива. Взлеты и падения бывают у всех. Но если большую часть времени в отношениях вам больно, плохо или обидно — это повод задуматься.
- Вы стали худшей версией себя. Здоровые отношения мотивируют на саморазвитие. Если чувствуете, что у вас нет на это сил, и все внимание сконцентрировано на партнере — значит, в вашей жизни нет баланса. Если вы срываетесь, ревнуете, устраиваете скандалы или молча «глотаете» недовольства, хотя вам это никогда не было свойственно — советуем задуматься.
- В отношениях нет открытости. Если вы систематически «ловите» партнера на лжи, значит, в отношениях нет открытости. Это плохо, потому что только в атмосфере честности и принятия можно по-настоящему понять другого человека. Ложь только отдаляет друг от друга.
- Партнер постоянно ревнует. Ревность — не признак любви. Это признак контролирующего человека. Такой человек относится к партнеру как к личной вещи, за которой надо следить. Здоровые отношения — это равенство и доверие.
- Партнер постоянно критикует. От близкого человека хочется получать поддержку. Но иногда вместо нее мы получаем подробный список недостатков и замечаний. Это обесценивание. Если систематически обесценивать действия человека, он рано или поздно сам начинает верить, что ничего не стоит. И это точно не то, что вам нужно в отношениях.
- Вы не можете быть собой. У партнера большой и строгий перечень требований, которому вы боитесь не соответствовать. Результат — потеря собственной личности в отношениях.
- Вы действуете из страха и вины. Заботиться о партнере — здорово. Но если вы боитесь делать вещи, которые вам нравятся, потому что его это может разозлить или расстроить — это уже не нормально. Я не говорю о деструктивных вещах: речь идет о вашем стиле одежды, круге общения и способе организовать быт. Два эмоционально зрелых человека всегда могут обсудить разницу интересов и найти компромисс.
- Вам пришлось забросить хобби и друзей. Здесь может быть две причины. Либо ваш образ жизни и круг общения не нравился партнеру, и вам пришлось их сменить. Либо вы растворились в отношениях и хотите жить интересами партнера, задвигая свои в долгий ящик. Оба варианта деструктивные. Вместе люди должны расти, а не терять себя.
- Вы часто ссоритесь. Ссоры бывают у всех пар. Но если большую часть времени вдвоем вы ссоритесь, это плохой знак.
- Партнер плохо относится к окружающим. На период «медового месяца» партнер может вести себя безупречно. Но приглядитесь: как он общается с обслуживающим персоналом, случайными встречными, друзьями и родственниками? Стиль взаимодействия заметен сразу. И, скорее всего, вы не станете исключением после того, как партнер перестанет вас «добиваться».
- Вы переживаете финансовое насилие. Финансовое насилие — это полный контроль партнера над вашими доходами и расходами. Такого быть не должно: вы зарабатываете деньги самостоятельно и имеете право решать, как их тратить. Совместные крупные покупки можно обсуждать и «скидываться» на них, но требовать отчет о каждой трате — нездоровая ситуация.
Этот список может быть продолжен миллионом мелких деталей, которые разрушают вас, как личность, и по сути не меняют ситуации. Любой из описанных выше пунктов является девиантным в отношениях.
Что же делать?
Итак, мы выяснили, что по большому счету изменить абьюзера невозможно, если только он не решит сделать это сам, а такого, скорее всего, не случится, так как ему удобно жить и вести себя так, как он хочет. Неумение безусловно любить и принимать, неспособность идти на компромиссы и общая внутренняя пустота, которая не связана с вами – это его несущая конструкция.
Осмысление и принятие тяжелого опыта — важная часть восстановления, необходимая для того, чтобы двигаться дальше и больше не выбирать абьюзеров в качестве партнеров. Но если отойти от материй, которые кому-то могут показаться высокими, посмотрите, как меняется качество жизни именно в мелочах, которые вовсе не мелочи! Последствия токсичных отношений могут быть самыми разными: от потерянного впустую время до психосоматических расстройств, полностью разрушенной самооценки, энергетического дисбаланса до суицида. И такие печальные финалы тоже есть.
Поэтому, помните лишь одно: в этой жизни у вас есть только вы сами, и выбор всегда нужно делать только в свою пользу. Поначалу, конечно, будет сложно и страшно, будет казаться, что жизнь потеряла смысл и поблекли краски, а вы делаете пугающий шаг в неизвестность, но поверьте оно того стоит! Возвращение или просто путь к себе – это великая ценность и цель, которую и стоит брать за ориентир. Мы уверены, в каждом из нас есть те ресурсы, чтобы пройти свою дорогу - дорогу к себе, истинной радости, самореализации, раскрытию талантов и освобождению. Будьте собой и будьте счастливы!
Если статья была вам полезна, ставьте лайк и подписывайтесь!
Будем рады комментариям и обратной связи. Задавайте интересующие вас вопросы, мы ответим на них в следующих статьях.
Смотрите другие ролики на нашем Youtube канале.
Будьте здоровы!
