Пионер)
Поймал пьяница пионера:
-Ну-ка, скажи матом!
-Дядя, я пионер, мне нельзя!
-Скажи матом, не то убью!
-Мне нельзя, я пионер!
-Говори матом, я те сказал!!
Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:
-Лифчик!!!
Илья Муромец в тюрьме.
Сажают Илью Муромца в тюрьму. Ну, привели его в камеру, закрыли. Потом начальник колонии говорит:
-Надо бы проверить, как он там...
Пошли, открыли камеру, и ох*ели.... Блатные портянки стирают, воры полы моют, а он лежит себе на шконке, отдыхает.
-Илюша, как тебе это удалось? Сколько лет наша система уже борется, а результатов- ноль. Как ты смог?
А он и отвечает:
-Зашел я значит, как меня сразу назначили главным петухом. Так вот, я весь курятник и перетоптал.
Свадьба.
На свадьбе. Дружок:
-А сейчас жених по традиции выпьет из туфельки невесты.
Жених на ухо Дружку:
-Вася! ты что, ох*ел?! Ты выдел её размер?! Меня с этой полторахи разнесёт..!!!
Еврейский юмор:
-Циля. Я пока не готов на Вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.)
Женщину, Сеня, они как кофе... Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.