Под наплывом эмоций или чересчур разоткровенничавшись, мы часто говорим то, чего говорить не следует. Это нередко становится причиной обид и конфликтов. Но хуже всего, если такие фразы слышит ребёнок. Потому что, в силу детского восприятия, он услышит их иначе и, в большинстве случаев, примет как факт, который не подлежит пересмотру. И последствия могут оказаться самые печальные.
1. "Не будь как твой отец" (реже - как мать)
Фраза имеет множество вариантов ("Весь в отца, такой же несамостоятельный", "А чего от тебя ждать, твой отец такой же точно" и т.п.), суть которых для ребёнка сводится к тому, что отец - плохой.
А этого говорить ребёнку нельзя. Даже если отец совершил какой-то чудовищный поступок. Следует помнить и понимать, что степень чудовищности обусловлена отношением к этому поступку другого человека, в данной ситуации - матери. Ребенку следует предоставить право самому сделать выводы, когда он подрастёт.
Если родители расстались, ребёнку следует объяснить, что такое бывает, когда люди (или даже один из них) понимают, что им лучше не жить вместе. Это не значит, что кто-то из них плохой. И даже если мать решит сообщить ребёнку о причинах развода, преподноситься это должно не как "Твой отец бросил нас ради какой-то девицы", а как "Папа полюбил другую женщину, такое бывает и это не отменяет его любви к тебе".
И даже если папа не просто ушёл из семьи, а совсем пропал из жизни ребёнка, не следует характеризовать его как плохого. Объяснить будет сложно, но матери придётся сформулировать что-то вроде "Я не могу объяснить его поступок, возможно, когда-нибудь он сам тебе всё расскажет".
Ребёнку неимоверно больно знать, что он - сын или дочь плохого человека (а если мама говорит, что это так, то это, с точки зрения ребёнка, действительно так). Такое знание может привести к чему угодно - от депрессии до вступления в плохую компанию, от ухода из дома до ухода из жизни. Для девочки уверенность в том, что её отец "плохой" чревато большими сложностями в построении отношений с мужчинами в будущем.
Всё то же самое применимо и в случае, если из семьи ушла мама.
2. "Это всё из-за тебя!"
Да, родители часто чем-то жертвуют ради детей: здоровьем, карьерой, хобби, планами, личным счастьем. Но очень неправильно сообщать или напоминать об этом ребёнку. Ребёнок не просил его рожать, не просил отказываться от чего-то во имя его интересов и приносить на алтарь любви к нему мамину и папину жизнь.
Всё, что родители делают ради ребёнка, они делают осознанно (не суть важно, из большой любви к нему или потому, что окружающие могут что-нибудь сказать или подумать). Поэтому не надо перекладывать на ребёнка ответственность за свой выбор - для него это непосильная ноша и чувство вины (обычно неосознаваемое) на всю жизнь. Оно может вылиться в установки вроде "мне не надо было рождаться, я не должен жить, я испортил жизнь маме или папе", "я виноват перед родителями и всю жизнь должен отдавать им долг".
Счастливо прожить с такими установками невозможно. Если человеку не удастся избавиться от них (скорее всего, при помощи психолога), он будет всей своей жизнью сам того не осознавая себя наказывать за "зло, причинённое родителям" - неудачными браками, проблемами с алкоголем, неустроенной карьерой, нехваткой денег - вариантов масса.
3. "Мы не разводимся только ради тебя"
Жить вместе только ради ребёнка - решение не из лучших, оно имеет больше минусов, чем плюсов. Однако иногда родители выбирают именно его.
В этом случае следует сделать всё возможное, чтобы ребёнок не знал, что он "отвечает" за сохранность брака своих родителей. Если ему сообщить, что мама и папа не разводятся исключительно ради его блага, это будет для него, во-первых, ударом, а во-вторых, огромной ответственностью (такой же непосильной, как и в предыдущем случае).
Ударом - потому, что он окажется на руинах собственной счастливой, как ему казалось, семьи. Значит, всё, что у них есть - семейные ужины, прогулки по парку, поездки на море - это лишь иллюзия. То, что он принимал за любовь, - игра. Значит, счастья нет, есть лишь обман. Верить маме и папе тоже нельзя - потому что они создали этот обман. И если нельзя верить маме и папе, то кому вообще можно верить?
Ответственностью - потому, что отныне ребёнок будет опасаться сделать неверное движение, чтобы нечаянно не разрушить эту пусть не настоящую, но всё-таки привычную жизнь. Это неминуемо обернётся неврозом, и хорошо, если только им одним. Крое того, если брак распадётся, ребёнок, даже если родители будут его уверять, что он тут не при чём, непременно возьмёт вину на себя (ведь раньше же они не расставались ради него).
В жизни каждой семьи случаются сложные периоды. Ссоры, конфликты, разводы могут произойти, с кем угодно. Но то, как всё это переживёт ребёнок, насколько глубокой окажется травма и будет ли она вообще, зависит исключительно от способности родителей владеть собой и не поддаваться искушению свалить ответственность с себя на хрупкие и безотказные детские плечи.
Благодарю своих читателей за интерес к моим статьям. Всегда рада гостям и подписчикам канала, а также вопросам и мнениям, которые вы пишите в комментариях :)