Итак, давайте разберемся, то мы знаем о боли? Боль бывает душевная и физическая. Физическая боль: чем она является, что из себя представляет? Наверное, это синяки, раны, ссадины, ушибы. Благодаря ней иногда мы получаем шрамы на вечную память о порой неловких и глупых ошибках, которые не следует повторять. Но шрамы затягиваются, а воспоминания невозможно стереть и удалить, как ненужную информацию, поэтому мы помним до конца жизни о своих неудачах и провалах. Для кого-то эти ошибки могут стать счастьем, ведь за каждой большой неудачей чаще всего приходит большой успех. И этот свежий шрам становится отправной точкой в новый и, самое главное, счастливый этап жизни. А кто-то их воспринимает совершенно иначе.
С физической болью все просто: она со временем отступает. А душевная никогда не покинет того, кто обречен из-за нее страдать. Душевные шрамы не затягиваются, и в конце жизни наша душа вся в старых рубцах и ранах, излучающих боль. Ведь каждый испытывал хоть раз в жизни душевную боль, не так ли? Ты можешь соврать и сказать, что ты ничего не чувствуешь, и тебе вообще плевать. Но в глубине души все равно знаешь: себя не обмануть. И когда ты останешься один, начинаешь вспоминать и пересчитывать все свои незажившие раны. Однако, кто-то может не согласится со мной и с уверенностью сказать: «Время лечит». Мне кажется, это не так. Сколько не пытайся забыть прошлые ошибки, они настигнут тебя не сегодня, так завтра. И от этого никто не застрахован. Ты можешь покинуть боль на время, но она все равно не покинет тебя, сколько ты не убегай от нее по мрачным коридорам сознания. Я уверен: есть способ жить бок о бок с болью, только я, к сожалению, не открыл его для себя. Именно поэтому я не убегаю от боли, а смотрю в её глаза. Я, наверное, глупец. Ведь будет легче, если я все расскажу близкому для меня человеку. Но станет ли он слушать моё нытье и пустые разговоры? Может, ему станет противно? Никто этого не знает. Именно поэтому я чаще всего молчал. Но я искренне не хотел молчать. Я уже слишком долго сидел в углу и уходил в свои мысли, пытаясь убежать от реальности и попасть в мир мечтаний.
Если кто-то дочитал до этого момента, то, наверное, стоит рассказать о том, что я чувствую. Я часто ощущаю боль. И так долго её чувствовал, что смирился и перестал предпринимать попытки что-либо изменить или исправить. Но это так было раньше, задолго до того момента, когда я впервые решил, как говорится на старый манер, взять в руки перо и бумагу. После того, как я встретил одного удивительного человека, я понял, что не хочу мириться с этой болью. И я её поборол. Я смог принять её и вскоре забыть. Но пришла другая душевная травма. Кто дал мне титул писателя, если я пишу что-то стоящее раз в месяц, если не реже? Я всю эту неделю пытаюсь написать хоть что-то, но все обрывается: просто белый фон и тишина, нет никаких идей. Как же паршиво понимать, что ты не писатель. Ты просто подражаешь им. Ты даже не можешь написать хороший текст: набор букв, который понравится интересующимся этой темой людям. Вчера вечером я не мог уснуть, а в голове разные мысли и слова сами появлялись в голове: наверное, это и называется вдохновением. А может, это просто крик души, которая устала молчать? Я этого не знаю. Я не хочу говорить, что я писатель: это слишком высокий титул, который я не заслуживаю. Но искренне хочу стать им.
Боль. Чувство боли. Что это такое? Меня всегда интересуют эти вопросы и то, как другие люди это воспринимают. Кто-то уходит в себя, кто-то воспринимает это как жизненную трудность и пытается её преодолеть, кто-то просто ничего не делает, кто-то пытается сбежать. Но какой выбор правильный? Ответ никто не знает. Но это даже к лучшему: каждый сам для себя должен решить эту загадку. Только представьте себе: что было бы, если бы мы знали ответы на все вопросы? И зачем же тогда жить? Когда ты все знаешь, сразу пропадает весь интерес к жизни. У каждого своя боль. Кто-то переживает сильнейшую боль от утраты близкого. Кто-то от разочарования во всем и скуки. Кто-то от вечных раздумий о правоте своих действий. Кто-то просто совершает глупости, из-за которых сам и страдает. Однако,глупость - это более слабая форма боли: она не такая тяжёлая. Можно сказать, все наши действия - это глупости. И эти маленькие глупости делают жизнь прекрасной и неповторимой. Я верю в глупости и в то, что они могут принести радость. Наверное, все мы в старости будем сидеть и вспоминать наши поступки, разочарования и глупости сквозь улыбку на лице.
Так же не видят смысла в жизни и люди, которые полностью разочаровались во всем или люди, которые взяли неизмеримо большой багаж боли и не в силах его нести. Именно поэтому и существуют семья, друзья: чтобы помочь нам пережить трудности.
В итоге, можно сказать, что какая бы не была боль, не нужно все держать в себе. Я убедился в этом на личном опыте. Расскажи близкими людям о том, что тебя тревожит. О том, из-за чего темными и тихими ночами тебя мучает бессонница. Я уверен: никто не будет тебя осуждать. Попробуй не убегать от боли, даже если она невыносима. Посмотри ей в ее бездонные, жуткие глаза и скажи: «Ты часть меня. Ты сделала меня таким, какой я есть. Я не буду тебя выбрасывать и пытаться забыть». Теперь я встречу самую страшную боль с оружием в руках и приручу её. Не нужно убегать. Как сильно бы ты не пытался скрыться, тебя все равно настигнет боль, прошлое, ошибки. Мне кажется, нужно научиться жить с этим всем и оставить в покое. Читая это, ты можешь возмутиться: «Кто он такой, чтобы мне что-то советовать? Он даже не знает, что я чувствую, а раздаёт советы, как будто он сам что-то смог изменить!» Вы абсолютно правы: я никто для Вас. Я простой человек со своей точкой зрения и своим мнением. И вы не обязаны верить моим словам и принимать мои суждения. Но я смог принять боль как часть себя. И она меня больше не тревожит. И сейчас, в тот момент, когда пишу это, я понял что, у меня есть близкий человек, который всегда мне поможет и выслушает.
Я надеюсь, что хоть чуть-чуть смог задеть струны вашей души и вы хоть немного задумались о том, что у вас на душе. Я хочу верить, что после прочитанного вы задумаетесь и найдёте для себя свой способ побороть боль.