Еще одно не мое, но забавное творчество.
Эти правила помогут вам добиться при общении с бухгалтером желаемого результата с наименьшими потерями для вашей психики.… Кроме того, попутно хотелось бы развеять несколько наиболее распространенных мифов и заблуждений относительно бухгалтерии.
1. Почему-то принято считать, что основная масса работников калькулятора и плана счетов – это климактерические, истерические, нетерпеливые тетки. Очень широко распространено так же мнение, что бухгалтеру (в дальнейшем б.) зарплату не давай – дай придраться к несчастному сотруднику, волею судеб (начальства) попавшему в бухгалтерию с отчетом. Все это в корне ошибочное представление: это не основная масса, а 99,99 % работников б. Отсюда следует правило № 1: чем меньше общаешься с б., тем проще сохранить иллюзии…
2. Предположим, вам круто не повезло с работой и с б. (что здесь означает б. каждый пусть додумает сам) приходится общаться регулярно. Тут уж ничего не попишешь.… Шучу, на самом деле вам придется расстаться с еще одним заблуждением: «Б. целыми днями только чаи гоняет и нам, честным работникам, головы морочит». Поверьте, чаи б. гоняет, как правило, в следующей позе из «Камасутры»: правая рука стискивает ручку и вносит исправления в документ, левая рука мечется между клавиатурой, телефонной трубкой и чашкой чая. Или есть ещё одна суперская поза из жизни Б., при виде которой прочие сотрудники впадают в глубокий ступор: это когда балансируешь на одной ноге на стремянке возле картотек высотой в потолок, второй ногой открываешь нужный ящик, а в руках у тебя выписки банка за месяц... И главное - ни одна собака не предложит помочь подержать папки. Мне еще очень нравилось в этом плане на прошлой работе - сидишь в куче бумаг одним плечом держишь телефонную трубку объясняя разъяренному начальству сверху почему операторы перепутали 41 и 10 счета, в другой сотовый телефон в котором не менее разъяренный начальник склада вопрошает почему не готовы документы на мониторе постоянно мигает внутренний чат и приходит электронная почта с запросами и приказами...над душой стоит подчиненный с грустными глазами и словами "я кажется опять ошибся" и заходит директор с криком срочно ко мне....а через час я выхожу на улицу и слышу слова рабочих "ну что не зайдешь в бухгалтерию постоянно отдыхают..ну что так не работать" Поэтому если уж вы попали в тот момент затишья перед бурей, когда несчастный Б. позволил себе ограничиться только чашкой чая, проявите гуманизм: скажите волшебную фразу «Ой, извините, я попозже зайду». Обычно срабатывает правило № 2: при встрече с гуманизмом Б. теряется настолько, что отставляет свою чашку и занимается Вами. Если нет, то при вашем следующем визите он обязательно вспомнит этого удивительно тактичного человека и все-таки отставит свою долбаную чашку!
3. «В б. одни звери сидят!». Сколько раз я слышала эту фразу от людей, не подозревавших о моем месте работы.… И сколько же удивления было в их лицах в момент чудного открытия: «Боже, что такая милая крошка делает в этом дурном месте?». Ничто человеческое Б. не чуждо, обратите внимание на его рабочий стол. Как правило, там находится фотография его собачки, кошки, внука или внучки, пару горшков с цветами (нужное подчеркнуть). В зависимости от имеющегося, можно делать вывод о социальной ориентированности Б., а, следовательно, научиться настраивать его на нужный вам миролюбивый лад. Поверьте, фраза «О, какой милый псина!» отнюдь не унизит ваше человеческое достоинство, зато заставит Б. сразу понять, что перед ним очень милый человек. Правило № 3: с волками жить – по-волчьи выть.
4. «Эта б. воображает, что они тут самые занятые! Нет уж, пусть изволят сперва заняться моими делами, а уж потом продолжают ковыряться в своих бумажках!». Честное бухгалтерское слово, когда Б. просит обождать пару минут или зайти попозже – он вовсе не желает поиздеваться над вами. Возможно, в этот момент над ним издевается его начальство, давшее ему какое-то поручение. Или в балансе дебет опять вдрызг разругался с кредитом. Проще зайти попозже, чем настоять на своем и в итоге получить дюжину замечаний по причинам, на которые в другое время Б. просто закроет глаза. Отсюда следует правило № 4: не гони, и не гоним будешь.
5. «Чтобы Б. не орал, ему надо закрывать рот конфетами». Мда, как однажды сказала моя коллега по б.: «Блин, опять шоколад принесли! Лучше бы кто-то догадался колбаски подсунуть…». Шутки в сторону, господа, еда в б. – святое! Если вам приходится общаться с б. по поводу крупных сумм и достаточно регулярно, проще откупиться конфетами. Б. подсластит сердечную горечь из-за денег, все время проплывающих мимо рук, и будет к вам лояльнее. Если же общение не регулярное, а постоянное, то постоянные конфеты будут мотовством с вашей стороны и целлюлитом со стороны Б.(что отнюдь не добавит Б. добродушия). Проще ограничиться конфетами к Новому году и 8 марта. А в повседневном общении пользоваться комплиментами. Правило № 5: доброе слово и кошке приятно.
6. «А я думал, что так будет лучше…». Обожаю, когда посетителю выдаешь бланк документа, образец его заполнения, а получаешь плоды свободного творчества! Господа, неграмотность давно побеждена, читать умеют все! Пожалуйста, обращайте внимание на образцы заполнения документов, и ваши волосы будут мягкими и шелковистыми… Самодеятельность в б. не приветствуется, но и не надо впадать в маразм. Случай из жизни: выдаю человеку в подотчет 50 000 рублей, даю кассовый ордер для заполнения и образец заполненного кассового ордера с проставленной суммой 10 000 рублей. Да, вы все тут люди умные и понимаете, что я получаю взамен. Заполненный документ на 10 000 рублей. В ответ на мой полный укора взгляд дядечка оправдался: «Ну, вы же сказали заполнить строго по образцу…». Правило № 6: Мозги выключать иногда тоже надо…
Пример № 7 и он же последний (только для мужчин). «Курица – не птица, бухгалтерша – не молодица». Ну что тут скажешь, и такое бывает, что в Б. женщину просто не видят. А бывает и иное: доводилось мне узнавать от третьих лиц, что некто мужского пола, работающий в нашей конторе, благоговеет передо мной, как перед женщиной, но жутко боится моей реакции на сей факт: «Она же Б. (в вышеупомянутом смысле этой аббревиатуры)». Ну что же, нам такие дураки не нужны. Господа, если вам понравилась женщина, работающая в этом страшном месте – ловите свой шанс! Даже если ничего не склеится, то у вас появится определенный приоритет перед прочими посетителями, проще говоря – блат! А отсюда следует правило № 7: возлюби бухгалтершу, как ближнюю свою!
А как вам данное произведение? Пишите в комментариях, ставьте лайки и подписывайтесь!
