Развод.
Для меня, как и для многих людей оказавшихся в такой же ситуации развод является смертью. Смертью себя предыдущего. И –надеюсь – появлением себя нового.
Я был в браке с женой более 10 лет. У нас два замечательных ребенка. Я постоянно повторяю себе что я не должен навредить своим детям. Тем более, что они очень любят меня а я люблю их.
Но отношения с бывшей женой в данный момент находятся даже ни то что на нуле. Они находятся ниже нуля. Когда я встречаюсь со своей женой я явно чувствую ее желание, чтобы меня просто не существовало. Плюс она видимо завела себе бойфренда. Плюс сюда накладывается то, что я лишился дохода, у меня катастрофа с деньгами, большие долги. Мне приходится сидеть 24 часа в стенах своей квартиры. Я не могу нормально ни есть ни пить. Когда дети у меня, то я схожу с ума от ревности. Когда я прохожу мимо окон бывшей я мечтаю в них заглянуть.
Я то верю то в божественный промысел, то не верю в него. Я хочу то отомстить своей бывшей, то пожалеть ее. Я очень хочу помочь своим детям. Очень хочу что-то сделать им. Мое состояние настолько нестабильно что то я завожу 20 тиндер романов, то расстаюсь с ними со всеми.
Иногда я считаю что у меня биполярное расстройство, иногда что нет. Я думаю о лечении и потом отбрасываю эту мысль. Мои мысли судорожны, лихорадочны и блуждают где-то. Я боюсь оказаться в больнице и боюсь что потом дети будут приходить и меня в ней навещать. Я страшусь и печалюсь от того что я так нестабилен.
Часто думаю о веревке. Но потом думаю что это не выход. Я умею писать неплохие рассказы и знаю языки. Но в определенный момент мне приходят мысли что эти способности абсолютно никому не нужны.
Если кто-то знает способы как от этого избавиться – я буду крайне признателен. Четко себе сейчас говорю записаться ко врачу в понедельник. Посмотрим, получится ли это у меня или нет.
