Обманывали ли вы себя когда-нибудь? Когда такое было? Как это стало возможным и почему?
Если попытаться быть искренним и честным перед самим собой, то, скорее всего, никому невозможно обойти такой опыт, как опыт попадания в ловушки собственных иллюзий или опыт самообмана.
Давайте попробуем порассуждать, каковы бывают ракурсы самообмана или иллюзий.
Это могут быть, например, такие иллюзии:
~ в отношениях с другим человеком, с другими людьми (например, с партнёром);
~ в отношениях с самим собой: когда я делаю что-то нехорошее (чувствую, что это не хорошо), но продолжаю это делать...
Какие же чувства являются маркером самообмана?
Скорее всего, это могут быть:
~ неловкость,
~ злость,
~ раздражение (похоже на злость, но ощущается более мелкими порциями – и это чувство разлито в каждом дне),
~ самоуговоры,
~ беспокойство,
~ тревога,
~ угрызения совести,
~ самообвинения,
~ страх,
~ отвращение,
~ пресыщение.
Если вы что-то из этого списка обнаружили в своей жизни, то будут для вас полезны следующие вопросы:
Удаётся ли вам выражать свои чувства?
Как именно вы выражаете свои чувства?
И что именно вы потом долго переживаете:
~ зря "метал(а) бисер"?
~ стыдно, что поделился(ась) чувствами и открыл(а) себя?
~ или что-то другое?
Или, может быть, вы долго-долго молчите, терпите, копите и, наконец, накапливаете свои чувства, а потом... Потом, скорее всего, вскипаете и взрываетесь...
Вот тут просто необходимо вспомнить, что в психике любого человека, кроме сознательной части, есть много-много бессознательного или неосознаваемого. И даже более того, чаще всего именно бессознательное управляет нашим поведением, нашими чувствами, нашими потребностями, нашими выборами.
На то, чтобы сдерживать бессознательное, уходит очень и очень много внутренних ресурсов психики. А вот когда мы выражаем свои чувства, то бессознательное у нас разряжается: и появляется ясность – и в связи с этим становится намного легче.
Сперва прояснение отношений, скорее всего, напрягает и пугает, но потом всё же приходит настоящее облегчение, потому что переполненный сосуд освобождается – и на место накопившемуся, на смену застоя от ставших токсическими чувств приходят новые разнообразные эмоции и состояния.
! Внимание для тех, кто мучается различной психосоматикой: выражать злость (конечно, социально приемлемыми способами) гораздо здоровее, чем таить обиду и терпеть!
Скопившиеся чувства со временем прорываются через тело в виде разных симптомов и болезней!
Прояснять отношения – это также и способ найти путь к потребностям друг друга, без чего невозможно установить удовлетворяющим, полноценный контакт.
Но вот существует ещё проблема и в том, что мы не всегда распознаём свои собственные чувства и потребности. А если человек не чувствует себя и свои потребности, то как же он может дать понять другому, что ему нужно и что его может удовлетворить?
Вот почему так важно узнавать себя, знакомиться с собой и не бояться давать себе возможность проявиться. И ведь только так можно установить удовлетворяющие отношения с другим человеком.
Но, к сожалению, нередко бывает так, что человек сам себя ставит в ситуацию выбора без выбора, то есть когда человек ощущает себя так, что он жертва обстоятельств и от него вообще ничего не зависит.
Происходит это по причине толерантности к насилию, толерантности к манипуляциями, впитанной в раннем детстве, то есть если человек привык к тому, что это и есть норма отношений.
Почему же тяжело говорить о своих чувствах?
Страх быть отверженным и сопутствующий ему стыд блокируют наше самовыражение, наше самопредъявление.
Выражение себя ощущается небезопасным – как и предъявление себя беззащитным: как будто бы я голый, но именно это как раз и есть мост к истинной близости в отношениях. И ведь именно это и рождает истинное удовлетворение, когда у нас наконец появляется возможность встретиться друг с другом настоящими.
С ребёнком же ещё проще, потому что он всегда безусловно любит и всегда нуждается в любви и внимании своих родителей.
Для того же, чтобы найти более удовлетворяющий способ контакта с окружающими, нужно узнавать себя, свои разные стороны, свои качества, дифференцировать свои чувства и потребности, ответить себе на вопрос:
"А как я это переживаю?
Что я сейчас чувствую?
Что ещё я в себе и в своём контакте с миром замечаю?"
Нужно научиться говорить о себе, выражать себя через речь и дифференцировать, то есть различать свои чувства и потребности.
А для этого нужно завести привычку прислушиваться к себе, быть внимательным к себе и время от времени замедляется, чтобы замечать:
~ что у меня и со мной происходит,
~ какие у меня рождаются отклики на эти или другие слова или действия, на этого человека,
~ что я сейчас, в связи с этим, выбираю сделать или не сделать, сказать или не сказать, и как я выбираю это сделать/сказать/выразить.
И главное – переживать не о том, что он(а) подумает обо мне, и какое впечатление я на него(неё) произвожу, а о том – что я сейчас чувствую! Как это всё сейчас лично мне? Что я чувствую, когда я рядом с этим человеком? Что меня отталкивает? Что меня пугает? Что даёт ощущение скованности?
Или что меня радует, привлекает и удовлетворяет, что меня наполняет, насыщает и окрыляет?
Хочу ли я ограничить или трансформировать, или вовсе прекратить этот контакт, или же мне хочется продолжить в том же духе?
Эффект же САМООБМАНА возникает, когда мы проскакиваем свои реальные потребности, когда ради того, чтобы другой о нас подумал хорошо, мы игнорируем себя, свои настоящие потребности и чувства.
И вот потом уже, некоторое время спустя, возникает вопрос к себе самому: "А как же я этого не видел(а) до сих пор? Где же были мои глаза?"
А ведь на самом-то деле видел(а), но проскакивал(а), то есть не впускал(а) в свою область (зону) осознавания. И вот это как раз и называется ЛОВУШКОЙ самообмана или иллюзиями.
Когда мы научимся экологичным способом осознавать и удовлетворять свои потребности, тогда автоматически потребности других людей становятся для нас тоже понятными – и тогда находится способ взаимодействовать друг с другом экологичным (для всех удобным) способом.
Дорога к другому человеку лежит только лишь через путь к самому себе.
Реальная встреча с другим возможна только через встречу с настоящим собой.
Все иные способы — это и есть ловушки самообмана (или иллюзии).
_____
Ещё статьи на схожие темы:
_______________
Ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить выпуск следующих статей!