Любой нормальный родитель желает своему ребёнку только добра. Но это не исключает у него наличия собственных комплексов, детских травм и внутриличностных конфликтов. Всё это, вкупе с оглядкой на общественное мнение, приводит к тому, что родители с самого раннего детства дают своим дочкам и сыновьям разрушительные посылы. Разрушительные - для их будущего счастья и успешности. Эти посылы сплошь и рядом звучат на детских площадках и все мы их отлично знаем.
1. "Пошла вон отсюда!"
Это, конечно, не ребёнку, это - собаке. Собака мирно дремала под кустом, малыш подошёл и ткнул в неё палкой. Или лопаткой, или ногой. Собака зарычала, оскалилась, может, тяфкнула. Родитель закричал на собаку, прогнал её, бросил вслед камень.
Что хотел родитель? Защитить ребёнка.
Что понял ребёнок? Можно нарушать чужие границы, если у тебя есть сила и власть. Защищать собственные границы может быть опасным.
Чем чревато в будущем? Огромными трудностями в коммуникативной сфере: от сложности с поиском друзей и партнёров до проблем с законом. Кстати, боязнь собак тоже может развиться, поскольку ситуация, спровоцированная родителем, может показаться ребёнку страшной: лай, крики, камни, визг. Это, в свою очередь, жизнь тоже не упрощает. А в случае, если однажды ребёнку придётся встретиться с агрессивной собакой или целой сворой, крики и камни, которые он он, следуя примеру родителя, попытается применить, могут и вовсе привести к трагедии.
Как надо? Отвести ребёнка от собаки, обеспечить его безопасность, если ей есть реальная угроза. Объяснить, что: а) собака - живое существо и ей может что-то не нравиться; б) любое живое существо имеет личные границы: посторонние не должны их нарушать; в) собака защищала свои границы - это правильно, любой человек должен делать также, регулируя степень близости других людей в зависимости от собственных желаний; г) научить вести себя при встрече с собакой (на этот счёт следует послушать не "бывалых" мамочек, а зоологов, зоопсихологов, кинологов).
2. "Не плачь, не больно!"
Если ребёнок плачет, значит, ему больно. Или обидно, или страшно. Одним словом - некомфортно, и слёзы - нормальная реакция. Однако родители, желая, чтобы малыш поскорее перестал чувствовать боль (или кричать, - кого-то волнует именно это), внушают ему обратное.
Что хотел родитель? Успокоить ребёнка.
Что понял ребёнок? Мне не должно быть больно (страшно, обидно). Если я чувствую боль, а мама или папа говорят, что её не должно быть, значит, я какой-то не такой. Нельзя никому показывать, что мне больно.
Чем чревато в будущем? Неврозами. Проблемами с эмпатией. Проблемами с выражением чувств и как следствие, в общении с близкими. Психосоматическими заболеваниями. Подробнее о запрете на чувства я писала здесь.
Как надо? Обнять, прижать к себе, взять на ручки - в зависимости от возраста, ситуации, предпочтений ребёнка. Даже если это мальчик - мальчики тоже плачут, и это тоже нормально. Посочувствовать ("Я понимаю, это очень больно/обидно. Но сейчас станет полегче. Давай попробуем отвлечься" и т.д.). Ни в коем случае не говорить что-то вроде "Я тебя предупреждал!" или "Вот больше не будешь так носиться!"
3. "Ты же мальчик", "Ты же девочка!"
Касается детских игр. Подобные фразы слышат девочки, лазающие по деревьям и гаражам, и мальчики, пытающиеся играть в куклы. Особенно страдают мальчики: родители, и в первую очередь отцы, почему-то считают, что желание играть в куклы повлияет на ориентацию их сына. Но это совершенно не обосновано! Нетрадиционная ориентация, согласно последним исследованиям, может иметь врождённый характер (и тогда ни куклы, ни пистолетики ситуацию не изменят), либо быть социально обусловленной (и обуславливают это точно не игрушки).
Что хотел родитель? Чтобы его ребёнок соответствовал принятым в данном обществе стереотипам: девочке - куклы, мальчикам - войнушки и гаражи.
Что понял ребёнок? Мало ли, что мне нравится, - я должен соответствовать придуманным другими правилам, даже если мои желания не причиняют никому вреда.
Чем чревато в будущем? В мире может стать на одного известного стилиста меньше: мальчик вырастет и станет шахтёром или юристом, "отбывающим срок" на нелюбимой работе, вместо того, чтобы основать модный дом не хуже, чем Ив Сен Лоран, например. Девочка тоже не найдёт себя в жизни, потому что лётчик-испытатель - "не женская" профессия, и "в армии девочкам не место". А у плиты или в офисе ей будет хотеться выть волком.
Как надо? Показать ребёнку многообразие игрушек и игр, а также то, как именно можно во всё это играть. Девочке предложить удобную одежду и обувь для "верхолазания". Отказаться от разговоров о том, чего не делают мальчики и девочки. Объяснить ребёнку, что работа должна приносить удовольствие ему самому, а не его критикующему окружению.
4. "Кому ты такая будешь нужна?"
Или такой - просто девочкам подобные вещи говорят чаще, потому что в нашем обществе всё ещё бытует стереотип, что мужчина выбирает женщину, а женщина должна соответствовать определённым требованиям, чтобы попасть в число счастливиц, на которых может пасть этот выбор. Именно поэтому звучат фразы "Кому ты нужна, такая криворукая", "Кто ж тебя возьмёт, такую неумеху?"
Что хотел родитель? Чтобы его ребёнок был хорошим - в его понимании этого слова, обладал набором качеств "правильной жены" (или "правильного мужа").
Что понял ребёнок? Я плохая (плохой). Меня никто не полюбит, потому что я криворукая. Таких не любят, меня не за что любить. Любят за что-то хорошее.
Чем чревато в будущем? Несчастливой жизнью по принципу "Кому я нужна?", "Каким бы он ни был, всё-таки он меня выбрал". Отказом (в том числе подсознательным) от создания семьи ("Я не сделаю никого счастливым, потому что я плохая"). Подсознательной инициацией развода ("Мама же говорила, что со мной никто не захочет жить"). Вообще, тема родительских (и особенно материнских) посланий - неисчерпаема. О том, как мать, сама того не желая, даёт ребёнку негативные установки, я обязательно напишу отдельно.
Как надо? "Давай, ещё раз покажу, как лучше это сделать", "Не переживай, научишься, я тоже не сразу это освоила" и подобные фразы, соответствующие ситуации, дают ребёнку почувствовать родительскую поддержку, успокаивают его ("Не я один с этим не справляюсь"). Обязательно донести до ребёнка мысль, что любят не за бытовые навыки. Всегда чётко разграничивать отношение к ребёнку и оценку его деятельности.
5. "Не лезь - упадешь, не трогай - уронишь"
Тут сложнее. С одной стороны родитель должен показать ребёнку реальные опасности и предостеречь от них. С другой - нельзя заваливать ребёнка запретами. Слово "Нельзя" всегда должно быть чётко обосновано: "Нельзя переходить дорогу на красный свет, потому что может сбить машина", "Нельзя совать шпильку в розетку, потому что может убить током". А все те "нельзя", которые рождаются по причине родительской тревожности или нежелания неприятных лично для них последствий, во благо ребёнку не пойдут. Это такие запреты как, например, "Не лезь на горку, упадёшь" (для чего тогда горка?), "Нельзя прыгать по лужам, испачкаешься" (а маме стирать) и т.п.
Что хотел родитель? Свести к минимуму проблемы. Чтобы другие родители чего-нибудь не подумали. Ну и, конечно, уберечь дитя от лишней шишки, хотя если ребёнок её не набьёт на относительно безопасной горке, он набьёт её где-то ещё, в том числе потому, что не имел своевременного опыта во время "тренировочных полётов" на детской площадке.
Что понял ребёнок? Мир опасен. Лучше никуда не лезть. Лучше ничего не пробовать. Всё интересное нужно попробовать, когда мама и папа не видят.
Чем чревато в будущем? Позицией "Премудрого пескаря". Жизнью по принципам "хаты с краю", "тише воды" и "главное, не высовываться". На практике это приведёт к недостаточной реализации в социальной жизни, карьере, возможно, личной жизни. Кроме того, в подростковом возрасте такой ребёнок вряд ли прибежит со своими проблемами домой, ведь родители его наругают - безопаснее решить проблему самостоятельно, или при помощи друзей, или вообще поступить кардинально.
Как надо? Снаряжать ребёнка на площадку так, чтобы он мог лазать, прыгать, пачкаться. Не ругать за дырки на одежде (но можно учить самому их зашивать). Использовать фразы типа "Эта горка высокая, будь внимателен", "Давай-давай, молодец, у тебя получается, только держись крепче". Работать со своей тревожностью, чтобы не стоять у окна с корвалолом в руках, глядя, как ребёнок осваивает велосипед.
6. "Всегда слушай, что тебе мама с папой говорят"
У мамы с папой, безусловно, опыта больше. В том числе и негативного. Но у них никогда не было точно таких обстоятельств, в какие попал их ребёнок. И даже если внешне всё выглядит также, есть куча мелких, но очень важных нюансов, отличающих одну ситуацию от другой. Поэтому не во всех ситуациях мама с папой знают, как сделать лучше. Особенно, когда ребёнок уже не совсем малыш. А слово "всегда" несёт в себе очень сильный посыл. В данном контексте - совершенно неуместный.
Что хотел родитель? Подсказать ребёнку правильное решение. Дать свою поддержку. Помочь.
Что понял ребёнок? Я никогда не буду умнее родителей. Я никогда не смогу без них что-то предпринять или решить. Они лучше знают, что мне надо.
Чем чревато в будущем? Инфантильностью. Проблемами в семье. Такие девочки, став жёнами, звонят мамам, чтобы спросить, рожать ли им ребёнка и разводиться ли с мужем, если он ведёт себя так-то. Такие мальчики, став мужьями, звонят своими мамам вообще по любому вопросу. Оба варианта провоцируют знаменитый конфликт между свекровью и невесткой и тёщей и зятем. В других сферах такие взрослые действуют не по зову сердца, а так, как скажут (или сказали бы) родители.
Как надо? Избегать слов "всегда" и "никогда" - они уместны в очень узких контекстах. Не бояться сказать: "Я могу ошибаться, но мне кажется..." и даже "Я не знаю, что тебе посоветовать, но давай попробуем..." Предлагать ребёнку вместе подумать, как поступить. Сказать, что он всегда может обратиться к родителям за советом и они в любой ситуации постараются ему помочь.
Спасибо всем, кто читая ставит лайки и оставляет комментарии. Всегда готова обсудить возникающие у вас вопросы и мысли :)