Сегодня немного о личном.
Да-да, я тоже через это прошла. Причем история была даже не совсем банальной: помимо работы я активно занималась творчеством и ясно понимала, что с рождением ребенка жизнь заиграет новыми красками, но совсем из другой палитры. И вряд ли я быстро вернусь к своим вокально-актерским проектам. Если вообще вернусь.
Но мой муж 4 года сосредоточенно выносил мне мозг. «Ну давай же месить колобка, ну когда, когда, мне уже 28, мне уже скоро 30, а детей до сих пор нет, ааа колобочек, хочу колобка, а потом еще, а если хочешь – давай и троих!.. Буду вечерами после работы гулять с коляской, будем наблюдать птичек в окошко, буду катать на шее, ааа как же я хочу колобочка», в общем, вы поняли.
К 29 годам я сдалась и, не дотянув без малого пару месяцев до 30-летия, стала мамой. И даже в первую неделю успела посчитать себя везучей, т.к. ребенок действительно довольно много спал.
Но потом пришли колики (или незрелость нервной системы, или чем там теперь объясняют дикий ор каждый день и нежелание спать нигде, кроме как в слинге). После них – хроническое нытье при освоении ползания, потом зубы, потом наверное еще какая-то неведомая хрень, я уже плохо помню все это. Потому что проспать подряд хотя бы 3 часа, не просыпаясь, казалось недостижимым райским блаженством.
И вот что интересно. На тот момент я очень старалась быть хотя бы отдаленно похожей на хорошую жену и мать.
Еще до беременности в ответ на предъявы, почему я опять где-то в арт-центре, а дома нечего жрать, я спокойно объясняла, что мы оба работаем (и зарабатываем, кстати, одинаково), поэтому и бытовые дела должны делить поровну. А вот выйду в декрет, сяду дома – тогда и буду включать хозяйку с мытьем полов каждый день, ужинами и всем вот этим вот.
И я честно пыталась. Помню, как ходила по утрам в магазин со слингом спереди и рюкзаком для продуктов сзади, потом лихорадочно варила индейку с гречей (ибо диета) и электровеником носилась по комнате с тряпкой, когда удавалось уложить сына на балконе (примерно до 2,5 месяцев это счастье еще случалось).
Ближе к вечеру с младенцем наперевес пыталась жарить какие-то готовые наггетсы к приходу мужа. И обязательно нужно было замотаться в слинг и уйти на улицу не позже 20:00, потому что ровно в это время каждый день включалась коликовая сирена. И так месяцами.
Что делал счастливый отец?
Ну во-первых, ни о каких совместных родах речь не шла от слова Совсем. Но я и сама не особенно этого хотела. Сразу после рождения он активно занимался ремонтом (мы тогда около полугода жили по углам, т.к. в квартире были голые бетонные стены), в том числе в выходные.
А через пару месяцев заявил: «Ну тебе же все равно легче не станет, если еще и я буду дома торчать и еще и мне будет хреново. Можно я поеду на корпоратив?». А потом ему позарез захотелось ходить на тренировки по хоккею (нет, до 30 лет он никогда им не занимался, но вот вдруг стало очень надо), и клуб личностного роста тоже очень важно было посещать дальше (мы туда ходили вместе почти всю мою беременность, качественные такие психологические встречи).
И самое интересное – в тот момент я искренне была согласна с ним. Ну какой смысл заставлять его сидеть с нами дома – пусть развеется, наберется сил для новых свершений. Мне все равно тусить нельзя, ребенка не оставить даже на полчаса, без меня он просто не спит и орет. Так пусть хоть муж отдохнет как человек, добрее будет.
Развелись мы, когда сыну было примерно 2,5 года. Почему?
- Потому что последний, минимум, год я мечтала только об одном – чтобы меня не трогали и дали поспать (клыки в полтора, подскакивания по 5-10 раз каждую ночь с обязательным хождением походкой моряка и укачиванием 17-килограммового недовольного жизнью человека, растянувшиеся месяцев на 5, кто плавал – тот знает, в общем).
- Я перестала выезжать в люди, когда спина дала понять, что таскать 15+ кило на себе безнаказанно не получится. Мы с сыном ходили на какие-то местные площадки, я что-то готовила, пылесосила и мыла пол с ребенком в слинге, лежала с ним каждый дневной сон (иначе не спал).
- Муж в целом вел вполне прежнюю жизнь – работал, ездил на встречи, обучался хоккею, тусил с друзьями. Иногда в выходной, выспавшись, забирал ребенка погулять, чтобы я могла помыть окна или пропылесосить как человек.
- В общем, ресурсов моих хватало только на «хорошую мать» и более-менее сносную хозяйку. По ночам я отрубалась при первой же возможности (иногда раньше ребенка, лежащего рядом). И тогда муж, обидевшись, что я не пылаю к нему активной страстью, предложил разойтись. Собственно, я не возражала и даже вздохнула с облегчением, когда из моего дома исчез вечно нервный и чуть что психующий человек с другой планеты.
Дело было давно, и теперь я понимаю, что главной ошибкой тут был сам выбор спутника жизни. В 99% случаев не будет муж хорошим включенным отцом, если его отец вообще своими детьми не занимался и всегда жил для себя (у моего бмужа было именно так).
Но я рада, что у меня растет именно этот ребенок, а от другого такой не получился бы.) И с конкретным этим мужчиной, пожалуй, можно было строить диалог совершенно иначе.
Четко и ясно дать понять, что весь треш первых лет жизни сына мы будем делить ровно пополам.
Излишнее великодушие привело к тому, что я смогла-таки превратиться из бабочки в гусеницу в родителя, вырасти и измениться в новых условиях (и в целом даже тогда была счастливой мамой, а сейчас и подавно) – а он не смог. Он всячески пытался сохранить остатки былой, более свободной жизни, удовлетворял свои потребности в общении, высыпался и недоволен был только одним – количеством и качеством секса.
А делили бы заботы о младенце поровну – глядишь, и потребности в сексе сравнялись бы до сферического в вакууме раза в неделю (или реже). Ну и родительство волей-неволей пришлось бы осваивать обоим в равной мере. Искать в нем счастье, просеивать одинаковые дни, сохраняя ценные и трогательные моменты и забывая всё остальное.
В общем, даже если молодой муж очень хочет скорее ребенка и проел женщине всю плешь – мне кажется, важно сразу, без прикрас, осознать все, что может вас ожидать после рождения наследника. И донести это до него.
Да, будет много ограничений, и терпеть их мы будем вместе. Да, ты не будешь бухать и тусить с друзьями, пока я сижу дома в обнимку с кастрюлей гречки. Да, ты будешь в половине случаев вставать и качать младенца по ночам, если он будет плохо спать. Нет, не критично, что тебе потом на работу – ошибка в выполнении задачи бывает не так страшна, как мать, случайно роняющая ребенка на пол от хронического недосыпа и бессилия... Продолжать можно долго, но не буду.
В общем, родительство – это путь, и идти по нему лучше вдвоем, держась за руки и не отставая друг от друга. Тогда действительно у пары есть много шансов сохранить семью, жить счастливо и растить благополучных и гармоничных детей.
А вы за великодушие молодых мам по отношению к мужьям? Или согласны, что всё нужно делить четко пополам?
Поспорить со мной можно в комментариях – только цивилизованно, пожалуйста. А подписаться на канал, чтобы обсуждать всякие жизненные ситуации, можно здесь. Буду рада.)