================================================================
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре кто то открыл дверь и вошел некий мужчина. Не включая свет, он сходу принялся за дело. Как только он закончил, та кричит:
- Ну что паразит, ты удивлен?!
- О-о-очень только и смог выговорить садовник.
================================================================
================================================================
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный невеста. Другой его спрашивает.
- А что такое?
- Да не пойму: это мальчиг или дэвочка.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. Очень красивий нэвеста. Я не знал, что вы его атэц.
- Вах! Точно зарэжу! Я его мать!
================================================================
================================================================
Корреспондент спрашивает у директора дурки, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложку и большую кружку и предлагаем освободить ванную от воды.
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, нормальный человек вынет пробку.
================================================================
================================================================
Сидит в кафе русский и полдничает. На столе лежат бутерброд с вареньем и мюсли. Жуя жвачку, к нему подходит американец и спрашивает:
- А вот вы, русские, хлеб целиком едите?
- Конечно!
- А мы нет. Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем, перерабатываем и продаем как хлеб в Россию.
Американец надувать пузырь из жвачке, после лопает.
- А вы русские едите бутерброды с вареньем? - Конечно, едим!
- А мы нет. Мы в Америке едим только свежие фрукты. Остатки собираем, перерабатываем и как варенье продаем России.
Опять надувает пузырь из жвачки и лопает. Русскому это изрядно надоело. И спрашивает у американца:
- А что вы делаете с презервативами? Американец:
- Выбрасываем естественно!
- А мы нет. Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем Америке!
================================================================
================================================================
Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб.
- Ты в следующий раз предупреждай хотя бы. Через 5 минут. Муж:
- Я предупреждаю. Жена залезла с головой под одеяло. Муж пернул.
================================================================
================================================================
Приходит парень в церковь.
- Отец, мне надо исповедоваться.
- Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
- Ну я на той недели подруге помогал собирать шкаф. Пошел дождь. Я остался у нее. В итоге мы переспали. Несколько дней назад помогал жене друга клеить обои. Пошел дождь. Я остался у нее и в итоге мы переспали. А вчера другу в гараже помогал. Пошел дождь. Мы остались там и в итоге переспали. Что мне делать отец?
- Иди н@@@уй отсюда пока дождь не пошел
================================================================
================================================================
Пришел мужик в парикмахерскую. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки и предложил ему подержать во рту небольшой шарик.
- Засуньте его за щеку.
- А что, если я его проглочу?
- Никаких проблем, принесете завтра. Да и не вы первый проглатываете этот шарик.
================================================================
================================================================
Он: привет, что делаешь? Она: играю со своей киской Она: в смысле с кошкой Она: я знаю о чем ты подумал козел!!!
Вас удалили из списка друзей.
================================================================
Понравились анекдоты? Тогда ставь лайк и подписывайся на канал!
Читайте также - Немного юмора. Подборка анекдотов.