#Мама с детства настойчиво внушала мне, что ничего хорошего из меня точно не получится. Что я неряха, неудачница — в конце концов, несимпатичная! И никто меня такую не полюбит.
Но надо сказать, что тут нашла коса на камень. Я оказалась ребенком упрямым (гены проявились?) и научилась "фильтровать" мамину критику. Делала вид, что слушаю ее — а поступала по-своему. Мама, конечно, страшно сердилась и кричала, что я ужасная эгоистка и все делаю "лишь бы ей наперекор"... Но ведь я добилась всего самостоятельно! Несмотря на все ее мрачные прогнозы. И в престижный вуз мне никто не помогал поступать, я сама вызубрила все, как сумасшедшая. И на работе меня ценят, а я ею довольна. И с молодым человеком у меня полное взаимопонимание... Но мамины атаки продолжаются!
Она постоянно пытается испортить всем мнение обо мне. Когда я еще училась в школе, у нее была "милая" привычка ссорить меня с друзьями. Она находила у меня телефоны подруг и начинала обреченным тоном им рассказывать о том, как она за меня переживает, что я с таким характером... и т. д. и т. п. При этом придумывала что-нибудь "компрометирующее про мои корыстные намерения, о том, как я не умею ценить добрые к себе чувства — и приплетала к разговору мои отношения с приятельницами... Те, конечно, не могли ей ответить: "Тетя Оля, перестаньте наговаривать на собственную дочь!" А мне жаловались: "Ну, у тебя и мамаша..." — и тут же подкалывали: "Смотри не вырасти такой же!"
Все это я как-то тоже старалась улаживать: мол, что поделаешь, у моей родительницы такие вот "бзики", но все-таки родная мать — куда от нее денешься. При первой возможности я поселилась отдельно. Но все равно ведь периодически приходится общаться! И всякий раз потом остается только проводить себе "психотерапию", что все не так ужасно, как это представляется в мамином исполнении.
В последнее время у нее появился "любимый объект" приложения своей деструктивной деятельности — мой любимый человек. Надо сказать, что в 18 лет я ухитрилась недолго встречаться с мальчиком, который ей понравился — из хорошей семьи, положительный, он уже тогда хотел детей. Но он оказался ужасным занудой и тираном — и я с ним рассталась.
Мама до сих пор мне этого простить не может и при случае непременно напоминает, как я "трагически ошиблась в жизни". Теперь она делает это и при моем парне. Кроме того, постоянно сетует, как это так мы можем (о, ужас!) жить в гражданском браке. Предсказывает нам тяжелое будущее — и твердит, как ему со мной не повезло: я и готовить не умею, и за собой следить... Я, конечно, не боюсь, что милый тут же во мне разочаруется, но ощущение при этом пренеприятное — да и у него настроение от общения с ней в любом случае не улучшается.
Пытаюсь уходить от всех этих бесед и поменьше с ней видеться — но она тогда названивает и обиженным голосом жалуется, что я, бессердечная, совершенно забросила несчастную пожилую женщину, которая меня родила и вырастила... Что мне со всем эти делать?
Ходила к психологу. И вот как он все это комментировал.
Характер мамы, к сожалению, не переделать, но вот некоторые ее привычки изменить все, же можно. Начать лучше с откровенной беседы. Не нападая и не оправдываясь, рассказать о том, что не нравится в поведении друг друга и причиняет душевную боль. Но только в поведении! Нельзя переходить на личности и вспоминать все прошлые обиды, начиная с детского сада. При желании, всегда можно найти то главное, что объединяет мать и дочь. Потом следует договориться о том, как вести себя в будущем при личной беседе и посторонних людях. Составить список запретных для обсуждения тем и недопустимых приемов давления. При составлении договора нужно избегать крайностей. Чрезмерно обширный перечень запретов, так же плох, как и размытый неконкретный "пакт о ненападении". Если переговоры не дадут результата, имеет смысл обратиться к специалисту по семейному консультированию. Он поможет разобраться в истоках проблемы.
Отношения с матерью всегда индивидуальны. Но есть в них и общие, типичные черты
• Эти отношения могут быть доверительно-нежными — или сопернически-враждебными — но они практически никогда не бывают нейтральными, "никакими". В любом случае, это — школа сильных чувств. Разного рода.
• Нередко #родители бессознательно пугают ребенка опасностями, которые подстерегают его в "большом мире", и принижают его достоинства — чтобы крепче привязать его к "гнезду". Часто такой родительский эгоизм проявляется с единственными детьми, которых особенно боятся потерять
• Часто для дочери значимо именно материнское одобрение. Но оно играет не главную роль в становлении личности. Ведь в материнской любви главное — безусловность, это отцовская модель отношений строится на "заслуженности" одобрения.