Ты здесь?! 🧚♀️
Трансформация начинается с начала самоонализа. И как только этот процесс запускается - он бесконечен. Не секрет, жизнь состоит из многочисленных уроков, сдач экзаменов, переводов, каникул и снова и снова, раз за разом эта череда повторяется, но ты уже никогда не будешь прежней. У меня есть подруга Саша, и часто она мне говорила: " Не будь так строга к себе" Откровенно, я долго не могла понять что это для меня значит и продолжала заниматься самобичеванием. Наверняка все знакомы с этой парадигмой " блин, а ведь можно было по-другому сказать, блин а ведь можно было этого не делать, блин, я незаслуженно обидела, блиннн блиннн блин..." и напекла я блинов высокую гору, что всему миру хватит наесться! Бесконечные сомнения в правильности действий, на мой взгляд, имеет корни в идеализации себя и страхе быть отвергнутой. Вернусь ка в детство, дабы объяснить откуда ноги растут, на конкретном примере. Мне исполнялось 8 лет, когда мои родители решили развестись и поставили меня перед выбором с кем я хочу остаться, и как только я задумалась с кем я хочу быть, а выбор у ребёнка очень сложный, они же, черт возьми, самые родные люди с которыми я живу, а тут мне надо выбрать - я застряла. Родители сделали выбор, по своему усмотрению и я осталась с мамой. Потом подростковый период, и мне казалось что меня мама не понимает совершенно и только папа бы меня мог понять, мечтала, что когда-нибудь он меня позовёт и примет и я обрету родного человека в лице папы. Годы шли, в 18 лет я ему позвонила, нарвалась на его супругу, поняла, что мне не очень рады, а позже удалось поговорить и с ним и снова я не получила того чего страстно желала - а желала я принятия и любви. И обида у меня засела, меня не принимает собственный отец! Наверное он просто не знает какая я хорошая! Ок! Идём дальше! Я выхожу замуж, приглашаю отца на свадьбу! Он не приезжает!!!! Ладно, едем дальше, я рожаю для него внучку, уж это то точно тронет его сердце, у меня очень любящий дедушка, и поэтому я в душе была уверена - поглядеть на внучку он точно приедет! Но нет!!! И всё - мир рухнул у меня перед глазами - я не нужна единственному мужчине, о котором так долго грезила, я не нужна папе. Потом развод, мир полетел дальше в тар тарары и мой отец умирает. И вот спустя много лет, я возвращаюсь в деревню, на берегу реки которой меня и зачали, возвращаюсь к бабушке, повод - похороны отца. К тому же я влюблена и мы встречаемся с сестрой и со всеми многочисленными нашими родственниками. А родни у нас реальная гора🤟, правда поводов для встреч особых нету - разве что похороны🤔😉. Похороны превратились в квест, папа умер в первых числах января, когда вся страна отмечает Новый Год, умер он в Тюменской области, на охоте, уснул и не проснулся. И его бренное тело должны были доставить к бабуле в деревню, волокита длилась долго, постоянно возникали препятствия, спустя 8 дней я уехала обратно в Сочи, так и не дождавшись отца, сама уже не хотела, атмосфера на похоронах совсем без радостная, но я повидалась со всеми и очень довольная вернулась на свою вторую родину. Ещё мне довелось узнать тайну семьи, деда моего младенцем оставили в храме, и фамилию я ношу, ту что священник воспитывающий его дал. Прикольная история, не думала что для моей бабули это знание было позорным, я было в недоумении и в то же время горда за свою кровь. Еще бы, дед реальный красавчик, вырос среди людей, что людям говорят слово божие, вышел, обзавёлся самой красивой женщиной, вместе они народили 5 детей, которые разбросаны по всему миру и ведут интереснейшую жизнь, благодаря ему! Благодаря моему красавцу деду! Но он ещё и как мужчина - оооочень красивый, высокий статный с военной выправкой, шубутной, с очень крутым голосом, который из нутра идёт. Моя бабуля : особенная женщина, начальник речного порта, которая строила мужиков с таким сильным голосом, что просто писец. Как запоет - йуууух! Но и если уж разозлится - лучше провалиться на месте ибо эта женщина умела так донести своё негодование, что нет места на земле, куда можно исчезнуть от её проницательных зелёных глаз, поючего приятного голоса, который почему то проникает глубоко и сильно там внутри выворачивает наизнанку, очень неприятные ощущения. Это наверное как удав и лягушка, я чувствовала себя лягушкой. Поэтому шкодила редко в её присутствии.
А что же похороны? Бабуля обиделась, что мы с сестрой уматали по своим домам, через 4 дня тело таки доставили и похороны таки прошли. А сестра моя таки встречалась с отцом при жизни, сама прилетела к бабушке, договорилась с отцом о встрече в его отпуск, и рассказала мне о этих днях проведённых с ним, и о её разочаровании. А я была разочарована в себе, что у меня смелости не хватило сделать также. Время шло и мне казалось, что я забыла о своей душевной трагедии. Но жизнь мне сказала : Ни хрена! Детка, разберись! И вот мне 35 лет, или 34, не суть! Два года до сего момента я торчу в системе под названием психотерапевтические практики, копаюсь в себе, раскопки такие, что вах вах🔥🔥🔥🤕🤢😵🤣🤣🤣. А причина раскопок довольно банальная - недовольство своей жизнью, этого нет, того, а оно ж, вроде, надо. Ещё и собственный парадокс, я вроде семейный человек, люблю эту самую семейную жизнь, но всегда нахожу повод придраться и сбежать🤕. А тут мне мужчина говорит - Усё! Хватит! Задолбался с тобою мозг конопатить!
Ой ё! Что началось😵💥 Меня бросили((( Меня! Как?! Почему?! Опять!!! Почему опять?! Ну как, отец же бросил! И тут меня прорвало! Я ненавидела этот мир! Ненавидела отца так, что попались он мне в руки я бы от него мокрого места не оставила!!! Ненавидела себя, за своё унижение, за своё чувство неполноценности, за свой страх быть отвергнутой. Я сделала всё чтобы вернуть этого мужчину, хоть он мне и не был нужен, я в голосе как-то по телефону поняла, что он реально устал биться, а я не могла разбиться. Я не разбираюсь в людях, но я разбираюсь в голосе, я его чувствую. И вот ночь, пришла домой, в холодильнике бутылка абсент, который я не пью... Залпом я выпила половину и наступил откровенный экстаз - тени прошлого ожили. Я орала на отца, словно он был рядом, напротив меня, орала как мне больно, как я устала жить с этим, какой он засранец, что оставил меня... Я его чихвостила на чем свет стоит, ревела, орала, билась в истерике, а потом 💥 я не поняла как это произошло, меня как будто прочистило, я вылила всё что болело и внутри так тихо стало, спокойно, и я простила отца, приняла ситуацию с разводом родителей, сама разведенка😉 и у меня тоже дочь✌️. Не знаю, простила ли я в тот момент себя, но однозначно стало на душе полегче. И часть горки с блинами я употребила за раз😋. Дальше началась раскрутка с моим, уже устаревшим по времени, но свежачком в душе, собственным разводом. И тут на помощь пришёл тот самый, мой непонятный, и в тоже время горячо любимый, астрал. Юридический развод мне достался нелегко, и в тот момент, когда я уже потеряла надежду, хоть что-то нам с дочерью взять из этого действа, я вижу сновидение: пустыня, ветер, я голая иду по пустыне, холодно, я продолжаю идти, дохожу до болота иду по болоту, прохожу. И вот я вижу бескрайнее чистое море, подхожу, и вижу маленькую хрупкую бабушку в чёрных одеждах, как монашка, она со мною заговорила : "Ты всё пройдёшь. Ничего не бойся. Я всегда буду рядом". Я поворачиваюсь к морю, захожу по колено в воду, оборачиваюсь - её и след простыл - пробуждаюсь. В этот же день пришла помощь. И девять лет я провела с ней, с этой бабушкой, она мне много показывала, предупреждала, а спустя 9 лет она пришла и с моей руки свалилось ржавое обручальное кольцо, она мне перекрестила ноги, показала эпизод моей дальнейшей счастливой жизни и исчезла, и вот уже как два года я её больше не вижу. А в тот момент ко мне пришло раскаяние за развод и меня развернуло к бывшему мужу, как к человеку достойному уважения и любви. И я молилась за него. 9 долбанных лет непрерывного квеста, каких-то странных бродилок по котокомбам, я была на войне 9 долбанных лет, ровно столько мы прожили вместе.
Я осознала, что за всё в этой жизни надо платить. Я осознала ответственность на собственной шкуре и цену безответственности. Но, наверное, по жизни я дурак, хоть и ученый🤣, и частенько наступаю на одни и те же грабли.
Так вот, к чему я эту длинную историю то вела?! А к тому, что не надо создавать себя обиды, не надо обвинять себя и других в чем-либо, хай будэ! Я имею право на ошибки, я их совершила гору и ещё совершу сколько надо. Нет смысла себя корить, но и бессмысленно их не видеть и не уметь признавать, нет смысла держать злость и обиду - сразу, как только пришло понимание что загвоздка есть - разбираться. Не тянуть и не печь очередную блинную гору, мир сыт блинами по горло. Надо разнообразить собственное меню, пусть и миру будет приятно. Я не знаю как правильно жить, но я точно понимаю, что надо уметь прощать, и в первую очередь себя любимую, надо уметь просить прощение, также для себя любимой. Здоровый эгоизм, вроде это в миру называется, а я называю - любить себя.
Я поделилась своими застрялками, которые мешали мне жить своей собственной жизнью. Я всё хотела доказать, что я хорошая, что я достойная, человеку следующему своему жизненном выбору. Я всё хотела его вернуть, я не могла сама себя отвязать от истории которая была давно похоронена временем, но жила в моей памяти. Я всё чего-то хотела не ради себя, а ради оценки. В 36 я впервые задумалась о том, что нравится мне. В 36 лет?!!!! Я надеюсь, ты значительно младше меня, мой дорогой читатель. И если тебе знакомы чувства, о которых я тебе сейчас говорю примерами собственной жизни, остановись. Прямо сейчас остановись. Подойди к зеркалу прямо посмотри в свои глаза и спроси : " Чью жизнь я живу?"
PS: те три дня, что я провела с Далай Лама, познакомили меня с живым мудрым человеком. Это конечно здорово, что есть такие люди, но мне право хочется оставаться собою, с собственными периодическими завихренями, с тем как я умею жить и с теми уроками, моими собственными, с моими собственными преодолениями, достижениями, разочарованиями, я хочу и дальше жить так как умею только я, и быть только собою сильнее. Не сравнивая. А привязываться я всё равно буду, мне это нравится, хоть кол об мою голову чеши, мне нравится привязываться к людям, я хочу большую семью, пусть не по крови, я хочу большой круг друзей и близких и, кажется, это у меня стало получаться. И, знаешь, боли не надо боятся, боль не надо терпеть... Боли надо отдаться - это наше единственное лекарство.
