Помоги, выслушай. Я не могу разобраться в себе, все настолько запуталось в моей жизни. И я устала терпеть. Я знаю умные слова: "Все пройдет, только время надо". Я согласна с этим. В моей жизни все шло чередом, все проходило. Но вот чувство ненужности, ощущение бесконечной темной полосы не проходят. Чувства и мысли рвутся наружу, как дождь из темной нависшей тучи. Безысходность, замкнутый круг, некуда бежать. Как в сказке: налево пойдешь - ..., направо пойдешь - ... Бесконечные поиски причин этого ни к чему не приводят. А в себе я не ищу, бессмысленно: жить проще, чем я, уже некуда. Если только подо всех стелиться.
Если причина в моем окружении, то его уже не исправишь. И с другими общаться - не дело. Скорее всего, я просто не того поля ягода: не терплю жестокости, лицемерия, людей, способных унизить других. Порой я сама такая же, но жить в обществе и быть от него совершенно свободной нельзя. Жить по своим законам - не за ту примут. Я похожа на Чацкого из "Горя от ума". Ну что мне делать? Дома - частые конфликты с родными, в школе - измена со стороны друзей и подруг. Нет у меня верных друзей, нет их вообще, есть лишь знакомые. А неразделенные чувства только добавляют масла в огонь.
Я не умею быть собой, в любом обществе надеваю маски, я забываю себя настоящую. И в одиночестве не чувствую себя собой. Мое истинное лицо где-то в далеком детстве. Может, все так живут, а мне плохо, я по натуре искренний человек. Часто ощущаю давление над собой, и в такие минуты мною легко руководить. Я готова кричать от обид и возмущения. Плакать - хм! - уже не помогает. Мне надо поговорить с родственной душой, но такой нет. А забивать мозги посторонним - гиблое дело. Вот и вам пишу без особой надежды. Мне плохо, но не в смысле физического здоровья, а морально. Я иногда думаю, что забыта всеми, никому не интересна. Я готовлю себя к этому, легко прощаю обидчиков. Но мое прощение им ни к чему.
От проблем хочется укрыться под одеялом, всю жизнь бы лежала, лежала... Я схожу с ума, лечу в бездну мучений. Иногда хочется рвануть из дома, пройти сотню километров, чтобы привести мысли в порядок. По этому поводу не хочу говорить с людьми, я им безразлична, со священником стесняюсь, а с Богом - это как сама с собой. Хотя Бог мне всегда помогает, когда я прошу Его о чем-то осуществимом. Голова гудит, я расту, больше понимаю жизнь и осознаю, что жить так больше не хочу и не могу. Мысль о смерти посещала меня лишь один раз - мне была интересна только реакция родных. Я без боязни беру спицы, ножницы, лезвие, нож, с легкостью могу воткнуть в себя, я не боюсь. Но надо ли мне убивать себя? Вот видите, здоровому человеку такой бред в голову не придет. И когда психиатр говорит мне: "Здорова!" - я заливаюсь истерическим хохотом. Какие же они низкопробные специалисты!
Вот, коротко о себе накрапала. Что-нибудь о моей беде черканите, я жду. Как мне быть? Что же мне остается? Не вижу смысла писать имени и адреса. Может, вы и догадались - кто я. Если да, то сообщите, лично я сама себя не узнаю, хоть имя и помню. И учусь хорошо. Пока!
Сообщаю: ты, как раньше говорили, больна нервами. Это неполадки с физическим здоровьем. Только неврозы протекают без боли, тем и коварны. То, что психиатр сказал "здорова" - слава Богу. Ведь его клиенты в основном сумасшедшие, а у тебя дело поправимо. Тебе нужен невролог или психотерапевт. Не тяни время, ищи врача, у тебя и так уже серьезно. Придется пить таблетки - возможно, не один год. Но ты не бойся. Свет в темноте появится.
Поверь, я очень хорошо знаю, насколько сложна твоя ситуация. Тебе надо не к подругам и не к священникам. Тебе надо именно к врачу. От нервного заболевания страдает прежде всего мировоззрение, а уж это вредит всему. Посеешь характер - пожнешь судьбу. Иди лечиться. И да поможет тебе Бог.