Проходил как-то закрытый чемпионат мира по плаванию, соревновались безрукий, безногий и голова. Кто прыгнул, кого столкнули. Двое поплыли, а голова камнем на дно.
Вытащили, откачали, лежит матерится:
- 10 лет, сука, учился ушами грести, а вы, твари, шапочку надели!
***
Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели.
Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
– Так, откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
– Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в жопу вы*бал. Позвал брата. Брат-свата. В общем всей деревней по кругу отъ*бали мы его, а голду я так - на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
– Дааа, хорошая голда, но не моя...
***
Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки...
На собеседование приглашены вместе с женами. Явились.
Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и говорит:
- Я не могу...
Женатый 3 года взял пистолет, тут же положил:
- Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 17 выстрелов, какая то возня...
Возвращается весь вспотевший:
- Какая-то сука холостыми зарядила... Пришлось придушить.
***
Оскар за актерскую игру в 2020 году должен получить тот охранник, который замеряет тебе на входе температуру, вы оба видите там 34,5, и он с идеальным лицом - будто это нормально, пропускает тебя внутрь.
Собираются три летучие мыши и решают померится силами.
Первая улетает, возвращается и у неё все клыки в крови!
- Вот видите того человека?
- Видим!
- Так вот, я выпила его кровь!
Вторая улетает, возвращается и у неё вся голова в крови!
- Вот видите ту группу людей?
- Видим!
- Так вот, я выпила их кровь!
Третья улетает, возвращается и у неё все тело в крови!
- Вот видите ту стену?
- Видим!
- Так вот, а я не видела...
***
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.
***
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромисс:
- Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою
получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей,
откуда я это знаю.
Буду благодарен если оцените мои старания лайком и подпиской.