Действительно ли мы знаем своего
ребёнка и понимаем его?
Или мы только так думаем?
Рождается в семье ребёнок. Все счастливы! Родительское внимание всецело приковано к нему. Мы стараемся понять, что он чувствует, что он хочет, чем можем ему помочь. Такое стремление понять, что хочет ребёнок, продолжается до тех пор, пока, как нам кажется, он не становится способным сам рассказать о своих чувствах, переживаниях и желаниях. Вот ребёнок идёт в детский сад. Нам интересно узнать, как он привыкает к новым условиям. Задаём вопросы, типа «как ты провёл день в саду?», «что было интересного?», «что ты ел сегодня?», «с кем играл?». Со временем, мы, полагая, что всё уже знаем о жизни ребёнка в детском саду, ограничиваемся одним-двумя дежурными вопросами, или вовсе перестаём их задавать.
Новый всплеск интереса появляется, когда ребёнок впервые идёт в школу. К уже привычному набору вопросов добавляются новые, типа «что задали?», «что сказала учительница?». Ребёнок в этот период переполнен различными эмоциями, поэтому с готовностью рассказывает о школе. Часто делится своими впечатлениями, не дожидаясь вопросов. У нас, родителей, снова складывается мнение, что мы всё знаем о своём ребёнке и всё про него понимаем. К чему лишние вопросы?
Но настаёт время, когда нам снова хочется знать, что у ребёнка в голове. Это, как правило, происходит, когда всегда понятный малыш становится вдруг странным и непонятным подростком. Начинаем ломать голову: «Как разговорить его, как построить доверительные отношения?»
Нам, вечно занятым родителям, комфортно жить с мыслью, о том, что если молчит, значит, всё хорошо. «Будут проблемы – сам расскажет», - полагаем мы. А ребёнок привыкает жить без правильных вопросов родителей, считая, что его проблемы никому не интересны, что он не нужен никому. Если робкие попытки поделиться своими переживаниями, натыкаются на нашу родительскую критику и жёсткую оценку, то ребёнок утверждается в мысли, что лучше никому ничего не рассказывать.
Как научиться слышать и понимать
своего ребёнка ?
- Начинаем с себя. Да-да, учимся понимать сначала себя: отслеживаем свои эмоции, переживания, анализируем их, пытаемся понять свои действия в отношении ребёнка. Учимся корректировать свою точку зрения, признавать свои ошибки. Мало того, учимся обсуждать с ребёнком свои ошибки без боязни потерять авторитет в его глазах (парадокс, но авторитет лишь возрастёт).
2. Учимся задавать ребёнку уточняющие вопросы. Чем больше задаём уточняющих вопросов, тем больше узнаём своего ребёнка, тем понятнее для нас его действия, мотивы. Причём важно и полезно чаще задавать вопросы, на которые ребёнок ответит «да». Вопросы, типа «Я правильно тебя понял, что …?», «Ты бы хотел, чтобы…?» сближают нас с ребёнком, так как он в это время подсознательно думает, что мы его понимаем, мыслим, как и он.
3. Нам не следует спешить комментировать детские ответы или рассказы о своих переживаниях. Ребёнок просто замолчит. Учимся молча выслушивать его и задавать следующий вопрос. Только после того, как получаем много информации, задумываемся, как ответить (ели ребёнок ждёт ответа или нашей реакции)
4. Учимся ставить себя на место ребёнка и видеть ситуацию его глазами.
Дорогие родители, согласитесь, что все мы хотим, чтобы дети наши росли счастливыми, понимаемыми, чтобы наши отношения были тёплыми всегда, чтобы в трудные моменты они шли за помощью к нам, а не к посторонним людям. Поэтому зададим себе вопрос: «А действительно ли мы делаем всё, чтобы услышать и понять своего ребенка?»
Если вам понравилась статья, ставьте лайки, пишите комментарии и подписывайтесь на мой канал. Свои вопросы и комментарии можете отправлять мне на электронную почту. Обязательно отвечу.