Сейчас много пишу и занимаюсь темой дистанционного обучения. Чуть отвлеклась от профессиональной ленты и размышлений. Времени не хватает. И сегодня в соцсетях натолкнулась на пост кого-то из коллег о том, почему в одной семье вырастают такие разные дети.
Статья зацепила, потому что актуальна лично для меня.
Ну, во-первых, сразу хочется прояснить, что такое "разные"? Это о том, что взгляд на мир и отношения идут с разных ракурсов, из разных ипостасей. Каждый размышляет со своей горизонтали, со своей позиции. И не важно о чем тема размышлений, главное в этом - ракурс.
Ведь в одной семье рождаются дети с разными темпераментами и предрасположенностями, поэтому влияние одних и тех же родителей они "пропускают через себя" по разному. Да, и важен возраст, когда родители приняли ребенка в этот мир, потому что личность родителей тоже претерпевает изменения.
Поэтому девочка или мальчик, рождённый у мамы с папой в их двадцать пять, и тот, кто пришел в семью в родительские тридцать пять-сорок пять, видят родителей в совершенно разных ипостасях.
Во-вторых. Зрелость и опыт. У каждого из нас он свой. "Невозможно рассуждать о трудности пройденного пути человека, если не пройдешь этот путь В ЕГО ботинках". Так, по-моему, гласит притча. Если ты не имел в прошлом развод и расставание, ты не можешь быть в шкуре того, кто это прожил. Если ты не терял, ты не знаешь кризис одиночества. Любые тревоги, страхи, испытания, сложные взаимоотношения хороши для обсуждения и советов только на дистанции. В своем же опыте "любая соринка кажется бревном".
Третье. Как мы недавно обсуждали с коллегами, есть некий объем информации, который способен "принять и переварить" в своем внутреннем психическом человек. И для каждого этот объем свой. Если у вас есть в наличии трехлитровая банка, то пять литров молока залить в нее у вас не получится. Два все равно прольются.
Вот представьте, что вы объясняете подростку, как сложно тянуть три работы и хозяйство. Да, возможно, он или она даже кивнет головой в сочувствие, но вряд ли эта тема тронет его или ее до глубины души.
Или вы станете объяснять человеку, что такое потеря значимого близкого. Если нет в опыте этой потери, то встать на место "потерявшего" просто невозможно.
И это не про "плохо или хорошо", просто есть объем эмпатии, который помимо способности к ней, заложен ещё и прошлым опытом. И так будет всегда. Это надо четко понимать.
Четвертое. Есть такая тема, как "ЭГО". Это некое ядро, которое каждому из нас позволяет приложить некую ситуацию к себе. Как бы "примерить ее к своей фигуре", к своей личности. И тут уже дело "в лекалах". Подходят они или не подходят. Часто бывает так, что люди просто не намерены искать "подходящие лекала". Вот у них есть свои, а все остальное - это чужое и чуждое. "Я не представляю!", "Я бы так точно не поступил!", "Как так возможно?" восклицают они, если ситуация им не подходит по сценарию. И тогда бессмысленно находить "одинаковые линии и формы". Тогда их просто нет.
Обвинять, смаковать негативные подробности, ставить планку требований и ожиданий всегда следует, учитывая возможный опыт другого, а не только свой.
В этом смысле мне сразу припоминается дама в возрасте из моей семейной системы, которая постоянно обвиняла своего родного брата в отсутствии любви, при том, что она сама только забирала и обесценивала все то, что было в его жизни. Ей было все равно, что думал и чувствовал ее брат. Она за долгие годы ни разу не поинтересовалась о его чувствах и опыте, но при этом утопила его в лавине претензий по отношению к самой себе.
Поэтому хочется обратиться к рубрике "Непрошеных советов": не тратьте время напрасно на объяснения и оправдания. Если ВАМ лично человек любим и дорог, то не мусольте обиды и претензии. Лучше попробуйте задать вопрос: "Скажи, а почему так? Попробуй найти слова, а я постараюсь тебя услышать".
Помните одно правило: "Если хочешь, то ищешь повод. Если НЕ хочешь, то ищешь причину". И оно работает практически в ста процентах случаев.
Людям свойственно меняться. Темперамент остаётся прежним, а внутреннее наполнение каждого из нас трансформируется, динамично подстегиваясь личным опытом.
Но незыблемо и нерушимо только одно правило: "Если человек тебе нужен и дорог, ты всегда будешь искать точки соприкосновения".
Материальное, гордыня, обиды - это ничто по сравнению с любовью, интересом и принятием.
А если возвращаться к братьям и сестрам, то скажу только одно - многое, если не ВСЕ, зависит от родителей.
Фундамент закладывается в детстве. И дай всем нам Бог зрелости преодолеть "некачественно заложенную основу".
Зрелость - это любовь, умноженная на ответственность. Без гордыни, но с критикой. И важно об этом помнить не только в семейных отношениях.
Будьте!