Когда занимаешься тем, что любишь, во всем есть какой-то смысл. А что делать, когда ты это не любишь? Или не знаешь, зачем ты здесь? Или нет сил? Что делать?
2016 год. Вышла из деструктивных отношений. И вот я уезжаю опять в Москву. В 17 лет мне не было страшно уезжать из дома. Я знала, что меня ждёт. И кто. А теперь я не знаю, зачем туда ехать. Нужен новый план. Никто не ждет. Еду в пустоту.
Страшно было еще потому, что в свои 21 у меня не было сил жить. Я очень сильно болела. Казалось, нет ни одного здорового участка моего тела. Я часто плакала. За что это мне? Ведь я только жить начинаю. Лечение не помогает. И это состояние пожирало меня каждый день.
Тогда и было принято решение абстрагироваться от всех. Неосознанно, конечно. Я удалила страницу в ВК. Создала новую. Придумала псевдоним, чтобы исчезнуть. Добавила в друзья только семью и самых близких. Попросила их скрыть меня из списка своих друзей. Моих фотографий, естественно, не было. Сделала все, чтобы меня было тяжело найти. Я ни с кем не хотела общаться. Не до этого. Не понятно, как дальше жить.
Может звучит слишком пафосно. Но у меня реально порой были такие боли в желудке, что я вдоль стеночки стелилась. И плакала от боли. Даже самые сильные обезболивающие не всегда помогали. Я ела за 2 мужчин, но не могла поправиться. На моем лице не было живого места, все в прыщах. Боль адская в спине, проблемы со сном, ночные кошмары.
Мне было безумно тяжело. А ещё я одна в Москве со всем этим. Да, у меня позже тесные связи появились. Но я считала, что не должна грузить своими проблемами. Сама справлюсь.
Почему я не осталась с родителями в таком состоянии? Мне показалось, что если я так поступлю, то признаю себя слабой. Я считала себя сильной. В конце концов, у людей и посерьёзнее проблемы бывают.
Я боролась за себя, но все время была на грани. В итоге начала приходить в себя к 2018 году. Очень благодарна врачу, который мне помог.
Бесследно, естественно, все это для меня не прошло. Да и я ещё полностью не поверила в то, что я выбралась. И тогда настал 2019 год.