“Мы хотим продвижения в сети, хотим очереди из клиентов!” - сказал мне руководитель Туалета.
Нет, раньше он торговал жемчугом. То есть, натурально, имел сеть ювелирных магазинов.
Но, времена изменились, ювелирку отжали конкуренты, и мой старый клиент решил добывать золото иным способом.
По моим странным убеждениям в туалет, как и за золотыми слитками, должна стоять очередь.
Потому что это Услуга Импульсного Спроса.
Все же знают, что кризис и понос просто близнецы - братья. Оба случаются непредсказуемо...
Импульсные товары, априори, не подлежат никакому разумению.
Внезапно захотел, случайно купил.
Также с презервативами возле прилавка, если жемчуг мелковат.
Обычно на пирамиде Маслоу резиновые изделия лежат на первой полке физиологических потребностей. То есть “Поел, поспал, трахнулся, время погадить.
Ведь не зря некоторые продвинутые пользователи покупают себе золотые унитазы….
Итак:
Директор туалета объясняет мне, что слишком много туалетов вокруг развелось и надо заняться привлечением из сети.
Продвижение в любом бизнесе, включая ваш, начинается со слова, говорю я, напишите.
Директор пригласил копирайтера и тот, после часовых переговоров, гордо написал:
ТУАЛЕТ.
Сделали сайт, открыли фб, вк, инстаграмм.
И тоже написали ”Туалет”.
Я посмотрела, говорю:
-Нет, ребята, так вы очереди в туалет не создадите.
В вашем тонком и интимном бизнесе нужен дизайн. В интернете работает текст и символ!.
Мы пригласили дизайнера. Он нарисовал треугольник с головкой.
Ай, догада!
Мы разместили находку дизайнера на аккаунтах.
Очереди все равно нет.
“Давайте сделаем контекстную рекламу!” - предложила я.
“Дом” у нас уже есть , не Наф-Нафовский конечно, домик, но точно соломенный Нуф-Нуфовский.
То есть - “Сегмент эконом плюс”. Потянет.
Настроили контекст и ручеек из очереди начал заплывать в наш туалетный соломенный домик.
Прошло несколько месяцев.
Воротила туалетного бизнеса опять тут:
Слушайте, иссякла наша очередь! Конкуренты все в точности повторили!
Посмотрела, да и правда - сотня туалетов, в одной локации, везде распродажа.
Некоторые даже объявили новогодние скидки, купоны, акции на посещение туалета.
Типа - “Гадишь два раза, третий бесплатно”, “Привел друга, сам хезаешь за полцены”.
Деткам, так вообще еще и карамельку на выходе вручают… маленькую.
Креативненько ???
Считай - перешли в “частично запланированные услуги” и забрались на вторую ступеньку пирамиды Маслоу.
-Нужно менять позиционирование Туалета - говоря я, и начать с разработки миссии.
На слове “Миссия” директор недоуменно пожал плечами, нервно хмыкнул но неожиданно согласился.
Говорю: “Коллеги, понятие “Миссия” это польза для общества. Это ваша общественная значимость.
- Чем вы улучшаете мир? Кому помогаете? Зачем вы вообще существуете? Только ради денег? Неужели у вас нет идеи? Нет? Значит, ее надо найти!”
Начали, и поняли, что двумя кабинками теперь не обойтись. Нужно создать социальную значимость.
И мы пристроили еще две кабинки.
Одну для людей с ограниченными возможностями. Вторую для мам и детей.
На сайте прописали миссию, что это теперь не просто место общественного пользования, но и место с общественной социальной нагрузкой.
И лозунг придумали: “Корпорация “Туалет”, с нами Мир богаче!”
Но конкуренты не спали.
Они тоже занялись разработкой, портретом целевой аудитории.
И так в округе появились туалеты для сексуальных меньшинств, туалеты для верующих, туалеты для жителей соседних государств, для таксистов, для ЗОЖников, для веганов, для кофеманов, для меломанов.
Работы маркетологам прибавилось.
Теперь мое брендинговое агентство почувствовало размах.
Мы вели уже не две - три социальные сети, мы присутствовали везде.
На нас начали работать известные блогеры, стилисты, режиссеры, фотографы, журналисты.
Директор Туалета разработал свой личный бренд, выступал на разных телеканалах, вел прямые эфиры на радио, подумывал о списке “Форбс”, а своим красноречием заткнул за пояс даже Соловьева.
Это был настоящий триумф!
Я же вздрагивала днем, не спала ночами, меня не покидала одна странная мысль:
Что если вернется время тотального дефицита, случится дефолт, рейдерский захват, упадет метеорит, произойдет наводнение, и наш гордый Туалет станет государственной монополией…
Господи, зачем я это написала? Теперь - точно отожмут….
Марина Корчагина