Парадокс любви заключается в том, что двое
становятся одним, оставаясь двумя.
Эрих Фромм
Моя цель – сделать людей, живущих в паре немного счастливее. К этой цели ведет много дорог. Одна из них – это статьи, которые Вы читаете.
Темы статей возникают из проблем в отношениях, с которыми приходят на консультации мужчины и женщины. Одна из таких проблем состоит в том, что один человек в паре портит жизнь другому своим восприятием действительности:
«Все плохо. Вряд ли у нас, что получится… Я предупреждал, что ничего не получится», - эти фразы сопровождают любое предложение жены или сослуживцев. Он всегда говорит «нет». Мрачные мысли заразительны. Можно ли найти какой-то выход? Да – можно «выработать иммунитет» на этот вечный негатив, поняв причины своего партнера в отношениях.
Давайте обсудим, как выжить в паре с тем, кто портит Вам жизнь.
Он портит Вам жизнь? Как это происходит?
- Давай сегодня сходим в Зарядье, там будет прекрасный концерт.
- Вряд ли это у нас получится.
- Почему?
Нет ответа. Если я хочу снять квартиру поближе к нашей работе, он тянет время, сомневается. Мы приходим, когда квартиру уже сняли, и он говорит: «Я же предупреждал, что ничего не выйдет». Меня просто бесит это его всегдашнее «нет».
Как научиться его понимать?
Ваш избранник – пессимист. И поэтому мыслит, как пессимист – «наоборот»: успехи кажутся ему случайными, а поражения закономерными. Такой человек ощущает себя вечным страдальцем. И виноватыми в его бедах он считает окружающих – они, по его мнению, делают что-то не так. Он думает, что весь мир против него, и его ожидания сбываются.
Он – человек, который сжигает все мосты перед собой: долго размышляет, не верит, что вы, например, можете снять хорошую квартиру, тянет время и, результат – Вы не сняли эту квартиру.
Как реагировать? Не позволяйте себя заразить.
Только не начните перенимать его вкус к несчастьям. Конечно, ваш партнер довольно часто критикует Вас за наивность, неумение воспринимать мир в «реальном» = негативном цвете: «Зачем ты веришь в эти обещания и скидки на мебель, не будет никаких скидок. Тебе продадут кровать дешевле на тысячу, а матрас для нее, будет стоить на две тысячи дороже…». Но ведь его прогнозы не сбываются, убеждайте его в этом.
Предложите ему, как только он начинает развивать свою негативную логику: «А, предлагают поехать в Эмираты за очень небольшую сумму, значит, поселят нас где-то на заброшенной территории…», найти другое вариант, где все будет хорошо. И добавьте: «Ты такой внимательный, не упустишь ни одной детали, у тебя все получится».
У его мрачных мыслей, есть причина, ищите «корни» его сомнений и неудач.
Если он убежден, что неудачи являются неотделимой частью его жизни, может, он не уверен в себе. Может он когда-то пережил ощущения заброшенности, и этот случай заставил его сомневаться в собственной ценности? У его неверия есть причина, оговорите с ним, попытайтесь понять ее. Расскажите ему о своем каком-то тяжелом случае в жизни. Попросите его рассказать, что его больше всего неприятно поразило в жизни?
Помогите ему создать позитивный настрой, который есть у Вас.
Только помните, отношения, представления и эмоции не возникают с помощью простых указаний. Об этом говорят ученые и психологи. Если вы просто скажите своему мужу: «Тебе надо почаще радоваться, вот прямо сейчас обрадуйся». Как думаете получиться? Нет, так устроена наша психика. Радость возникает как результат чего-то, можно сказать, как побочное действие.
Например, скажите ему: «Сегодня хорошая погода, светит солнце. И это хорошо, потому, что у всех: у тебя и у меня приподнятое настроение». Если он скажет Вам в ответ: «У всех приподнятое настроение, и это плохо, потому, что отвлекает от работы». Не останавливайтесь и не злитесь, продолжайте свой позитивный настрой, увлекайте его этим настроем:
«Отвлекает от работы и это хорошо, потому, что маленькие радостные перерывы, улучшают рабочий настрой и от этого повышается работоспособность». У нас с Вами получится, мы вместе поможем стать Вашему супругу более жизнерадостным. И таким образом, Вы сделаете более счастливой свою жизнь.
Почему я так настойчиво предлагаю Вам не расставаться, а сделать Ваши отношения более счастливыми? По воле случая Вы встретились с Вашим мужем. Но не случай управляет Вашим решением соединить свою судьбу с судьбой другого человека.
Живя с пессимистом, Вы, очевидно, в чем-то выигрываете. Спросите у себя – что?
Может эта жизнь дает Вам возможность реализовать свою потребность в том, чтобы постоянно помогать другому? Но, согласитесь, одновременно Вы приобретаете власть над ним…
Почему Вы выбрали его? Может, этот выбор продиктован бессознательным стремлением скрыть собственную тревожность: «вы нашли более тяжелый случай, чем Ваш собственный – разве это не успокаивает?»
Будьте счастливы.
И пусть счастливых отношений будет больше, чем несчастных.
Светлана Гуляева.