Включите камеру, откройте приложение ВКонтакте и начните трансляцию… о боже эта реклама уже засела у меня в голове…
Блин, ну тут как бы вопрос серьезный. Для начала убедитесь, что он вам друг. А то кто знает? Может, он просто лакомится вашей кровушкой, пока вы ничего не подозреваете.
Если у него странно подергиваются брови. Он употребляет наркотики и пьет. Это повод задуматься… Возможно вы ему нафиг не сдались, и он уже давно пересел на здоровую диету. (Для живого мертвеца, это вполне здоровая диета).
Присмотритесь к нему. Он часто отводит взгляд в сторону. Не любит говорить о себе. Болтает о куче тем, и при этом не проявляет к вам повышенный интерес. Эти факторы указывают на то, что вы для него игрушка с кровью. Если это правда – бегите!
Второй вариант: вам повезло и к вам подкатывает мальчишка симпатяжка, который к тому же вампирчик. Только не воображайте себя героиней сумерек. А лучше вообще не вспоминайте сумерки (упаси бог). Представьте, что к вам подошел клиптоман, которому нравится… Кровь. В общем для него самое главное - это не внешность и ум, а то что находится внутри вас! Вот снова я за старое… Это не романтика екарный бабай. Он просто видит ваши красивые вены, и через чур сладкий, розоватый цвет кожи, говорящий о хорошем обмене веществ, и придающий вашей крови сочный и неповторимый аромат. Вы для него лакомство, с которым он готов поиграть. Что-ж, теперь, если вы догадались о вашем предназначении, рекомендую вам сматываться… Но кто меня грешника послушает…
Если вы выбрали романтический путь, очевидно, ваш девиз: да начнутся голодные игры…
В этих рискованных делах лучше всего затеять с вампирчиком игру. Не даем ему сладкого и приучаем к вегетарианской пище. Уверяем его в том, что человек умеет говорить, что он не просто предмет еды, но внутри него есть ещё доброе и чуткое сердце, наполненное… Вот блин… Мы снова к этому вернулись… В общем избегаем любых красных жидкостей.
Вы приручили вампира. Что же делать в данной ситуации? Ответ прост – веселитесь.
Во-первых, есть множество способов надругаться над бедным вампиром, и проверить его на вшивость. Начнем с простого. Измерьте длину его когтей и посмейтесь, когда он будет играть в доту на стандартной клавиатуре…
Следующее развлечение никогда не устареет. Гранатовый или томатный сок для любимого вампирского вегана. Как говорится сила в еде, а еда в тебе… Так так. Новые вопросы. Если клыки у вампира отрастают каждый раз когда он злится, попробуйте нежно отпилить один из клыков чтобы проверить вырастет ли новый. Потом можно смело открывать бизнес на лицензированных клыках на веревочках. Правда вам лучше не знать, как дешево они стоят на алиэкспресс.
Так так идем дальше. Стандартный прикол с чесноком. Ну знаете, добавляешь немного соли. перца и чеснока, и смотришь на реакцию… Ах да, вампир же не жрет совсем. О чем с ним разговаривать тогда?
Другие вопросы. Например, расскажите вашему другу, что луна тоже отражает солнечный свет… То бишь ночью ему тоже гулять как-то не в кайф. Ох и испортите вы ему жизнь. Но разве интересно существовать и никому не надоедать?
И да, некоторые вампиры плевать хотели на правила… Какой там солнечный свет… Им всё можно… Но не будем о грустном.
Гроб. Всегда было интересно, что будет если вампир лишится гроба? Узнайте это. Начнутся ли у него головные боли или он просто сбежит от вас на кладбище. Любопытным опытом будет положить чеснока ему в гроб, и посмотреть на реакцию. За пару часов запах успеет впитаться в каждую стенку «кроватки» и осядет на донышке… Посмотрим каким приятным станет сон нашего упыря…
В любом случае, если ваш вампирчик противоположного пола, стоит попробовать разные эксперименты в его «кровати». Если вы туда, конечно, поместитесь… А иначе, зачем вам вампир?
Что касается прически, то это отличный способ поднасрать вампиру. Только подумайте: если он вечно остается в одном состоянии, и не стареет, значит его волосы – не растут по новой. Стоит однажды взять в руки ножницы, и ваш друг уже никогда не будет прежним… Станьте первым в этом деле! Мир еще не видел вампира скинхеда! Это будет что-то новенькое!
И напоследок, помните, что многие люди испытывают большое желание стать вампиром. Поэтому не стоит ухлестывать за вампиром в надежде, что он одарит вас своим даром, гораздо проще: задолбать влюбленного в вас вампира, чтобы он понял тщетность своего существования и возненавидел вампирскую повседневность. Тогда он решит отомстить вам – и обратит вас… Вот и весь рецепт. В остальном превратиться в вампира очень легко… Просто идите работать в ночную смену…
А чтобы вампиры навсегда отстали, забросайте статью лайками и подпишитесь. На самом деле, хуже от этого точно не станет ) Всего вам бесполезного.