Если напишу что никогда не любила мужа-наверно совру. Никогда бы не решилась без этого чувства или хотябы без его зачатка выйти замуж. Что же случилось спустя девять лет нашего брака? - Я поняла, что гребла одним веслом. Мои ростки любви срубались накорню, засыхали от жажды, и крепкое дерево так и не выросло-тоесть тот шатер, под которым можно укрыться в непогоду.
Странное ощущение моей ненужности появилось даже еще до свадьбы: первая наша встреча состоялась по моей инициативе, и вторая и третья-а я просто думала, что он робкий... Куда то пропал в мой День Рожденье-я подумала, что переборщила во флирте с поклонниками, и обидела его, - и когда он все таки вернулся-была только у его ног... Когда он подарил мне штук десять рамочек для фотографий, и вазу для цветов-подумала что он необычный... А потом в коробочке спичечном-серебряную иконку Богородицы-я поняла, что хочу семью и детей с ним...
Но странности продолжались. Сделав мне предложенье, сказал что свадьбу сыграем как нибудь через годик может... И опять я натянула отношения-збавив срок до четырех месяцев. Почему я так все время торопилась? Боялась потерять его! Внутреннее чувство знало что мы не пара, но для создания семьи мне казалось это неважным, ведь детки-вот смысл семейных отношений! И что если каждый родитель будет себя вести ПРАВИЛЬНО, ЧЕСТНО, обуздывать свои желания, не изменять, не ругаться, не ссорится, все прощать, терпеть-то в принципе и достаточно для семьи-а детки, мол, что то такое дадут, чего еще сами толком не знаем, но очень хочется, по крайней мере какую то связанность с мужем.
После загса оказалась одна в машине с собакой, а он с матерью весело распивал шампанское на улице, а я сидела и плакала, одна... Вместо пышных торжеств-домашние посиделки с родными, странные коментарии его мамы на мой свадебный наряд, мол моя подруга одета красиво, а я вот не очень... И потом на протяжении всех этих лет вопросы: "Ну как там твоя подруга поживает? Может в гости зайдет, я ее ягодками угощу". Да, кстати, еще до свадьбы мой муж охотнее гулял с подругой и ее парнем, чем со мной, и даже теперь, заглядывая в его телефон нечаянно вижу ее фотки крупным планом-он просто интересуется как у нее дела-все таки она свидетель на нашей свадьбе...
Ребенок первый тоже не просто появился, ну вот все как то сложно шло с самого начала ведь! Пришлось высчитывать овуляцию, лежать задрав ноги чтоб затекло получше. Когда все таки попало, болел живот, почти угроза выкидыша, гормональные таблетки. Роды начались, воды отошли, а матка не раскрывалась! (да и в беременность, мужа крайне сложно было вытянуть с собой погулять, а я любила по долгу бродить по свежему воздуху, болтать, созерцать природу, теперь он совсем отказался от прогулок, одной с животом не очень удобно, да и скучно, и вот опять я плачу, а он бавает громко так кричит на меня-УСПОКОЙСЯ! Я думала это гармоны влияют на меня, вот и плачу. Домой с работы он тоже не торопился, зачем говорит мне торопиться, если ты только ревнуешь меня и ревешь? Странно что уже на таком этапе отношений мне не пришла в голову мысль что он меня не любит, я очень красивая считалась девушка, он конечно постоянно что - то нехорошее говорил про мой характер, а я удивлялась: вроде во всех смыслах правильный человечек, хожу в церковь, а не по барам, у нас вообще как бы и брак то венчаный изначально-да, вот и это событие, как оказалось, я притянула, чуть не против воли, как теперь уже узнается и открываются тайники давно минувших лет. Даже до такой степени, что чуть ли не саму ВЕРУ я ему навязала, и чуть ли не сама ему предложение выйти замуж сделала! А он ведь типо хотел попозже, а попозже бы мы конечно расстались уже, ведь наши скандалы начались буквально с помолвки, но тогда я признаюсь, - сдерживала многие свои чувства, до свадьбы, и после нее еще сдерживала, но вот после рождения ребенка-понеслось! Как катапультой ему возвращались мои обиды за весь этот период! Чувствовала его громадную привязанность к малышу и манипулировала!
Он хороший отец, я плохая, с его слов мать. И просто начался яркий период, когда я во всем плохая. Я пробовала быть хорошей, примирительная бутылочка винца, мой подарочек на его именины-крутой ежедневник, который он так хотел, и мое: "Я люблю тебя"... Его молчание, я пошла в садик за ребенком, приходим-мужа нет. Поздно только вечером пришел когда мы спали, и так назюзюкался где то, что спать лег в соседнюю комнату, я пыталась поговорить, но услышала только что он терпеть прям меня не может и никогда не любил и что со мной только из за ребенка.
Я не могла в это поверить, мне казалось, что это он чувствуя свое несовершенство из-за нашей большой разницы в возрасте, просто комплексует, ревнует в конце концов к молодым парням, хотя конечно я даже на работе к ним близко не подходила-шарахалась как от огня, боялась его обидеть.
Все прощалось, забывалось, терпелось во имя брака, семьи и ребенка, иногда даже мелькали искорки счастья, но такие малюсенькие... И тут же громадные скандалы. Чуть я начну с чистого листа-как с его стороны какой нибудь косяк типа во сне с кем только он не спит. Уход за ребенком тоже много нервов и сил, недосыпаний усталости-и никакой ведь отдушинки, ни словечка ласкового, за ручку как раньше помнится ходили, - уже ни ни, спать вместе в обнимку-забыли напрочь-только на разных кроватях, прогулки совместные только принудительные, и то под предлогом, что ребенку нужен свежий воздух. Мои звонки и в трубку оры: "Ты гдеее? Быстро домой! Почему я одна с ребенком!" Муж под любым предлогом линял из дома к родственникам, которых я начала тихо ненавидеть. Притираемся, говорили знающие люди, и добавляли: если два острых камушка положить в один мешок, то когда нибудь они продерут его до дыр и выпадут.
Выпасть конечно захотел муж, на пятом году совместной жизни, когда честно подрастил ребенка, я то выпадать совсем не мыслила, женщинам гораздо сложнее в этом плане, она более привязана к семейным ценностям, и остаться без мужа, это ну кабздец какой то, тем более с ребенком, на моих глазах как раз моя знакомая с ребенком, оставленные мужем еще на начальной стадии беременности! Конечно радость материнства покрыла все, но ей было очень тяжело одной, не только уже морально, но даже физически, ни в магазин с новорожденным ни сходить, спать если одна, не по очереди как мы, зверски хочется, да и финансово-затратно, памперсы дорогие и т. п.
Я не узнала про желание развода. Забеременела вторым, вот у нас все гораздо опосля узнается, в скандалах!
Куда же вот девать нерастраченную женскую лювовь? Конечно деткам, второй малыш стал моей отрадой, а мой муж-совсем диким! Нас даже дома сложно встретить вместе! Все внимание только детям, все заботы только о них, и ради них.
Только вот теперь я осознала как в браке важна супружеская любовь, и что без нее НЕВОЗМОЖНО, НЕВЫНОСИМО! Это первое что должно быть, не построить семью без этого камня, когда нибудь рухнет! Как может ехать телега с мертвой клячей? Изначально с места не сдвинется!
Лишь любовь может все покрыть, всему верить, всего надеятся и никогда не перестать, все снести. Когда то давно, и очень тихо я конечно услышала от него что он меня любит, но как бы не мне даже сказанное, а третьему лицу... Это первое что должно было насторожить! Когда это чувство живет внутри-орать хочется от распирания, чтобы все слышали, крепко хочется держать за руку-чтоб никто не отнял, в ссорах-готовность виляя хвостиком ощутить себя проигравшим и получить милость победителя! Гулять и вовсе не хочется если он дома, а если и гулять-то желание придет обоюдное, как в сообщающихся сосудах, магнетизм, взаимное притяжение, как резинка-чем дальше оттянешь-тем сильнее притянется.
Дети ведь во всем подражают родителям, и вот старший сын учится у папы как не любить маму, теперь их двое, и характеры у них похожи.
А вот младший в меня, любит всех пока еще, и характер покладистый, с ним можно договориться, все у него правильно, все на своем месте всегда, порядок любит, маму обнимает, жалеет.
Он, мужчина который со мной живет, сказал что только я и держу наш брак, на моем мол все энтузиазме. А у меня он кончился, энтузиазм этот. И все висит на волоске, и каждая годовщина свадьбы-похожа на поминки, не празднуем никогда.
Изначально неправильно пошло. Ведь я не захотела на свадьбе быть в белом платье, не захотела пышных торжеств-я тоже не особо была уверенна в своих чувствах, не они были основой, помню страх был замуж идти, и неловкость когда оставались с ним на едине..
Без него мне раньше казалось невозможно, что он мне жизнено необходим, морально необходим-да мне физически без него плохо было. А вот теперь оживаю, привыкаю одна, или с детьми, да и с друзьями-это хорошее дело. Ничего от него не требую-каждый молча делает свои повседневные обязанности, распределились по дому кто что делает-лет семь на это ушло, в жутких руганях, школа, садик, ужин, спать-начинаем все опять!
И снится мне моя несостоявшаяся пышная свадьба, огромные столы, море угощенья, родственники, друзья-пришедшие разделить нашу брачную радость, войти в нашу любовь, которой так много, что светит и веселит всех! 😇💕💮