Я всё думаю, а вдруг количество перейдёт в качество? То есть, если писать больше, то вдруг меня наконец читать начнут? Однако вдохновение посещает не всегда. Сегодня не посетило, а сотую статью написать нужно. Я уже раза три думал завязать совсем с писанием на Дзене, но каждый раз решал, что всё же до сотни публикаций догнать нужно.
Я когда-то писал много в ЖЖ, кстати, тоже исключительно в сложные времена. Естественно, популярным я там не стал. Но иногда заглядываю, чтобы вспомнить. Сегодня наткнулся там на свой пост. Тема алкоголизма людей в Дзене очень интересует, поэтому, думаю, выложу тот текст. Вот он.
Шарился по ЖЖ и наткнулся на журнал одного молодого человека, который не может справиться с собственным пристрастием к алкоголю. И пошет он одну интересную вещь: в процессе употребления алкоголя проявляется в человеке ещё одна личность, которую он называет субличностью. Так вот эта субличность ничего хорошего собой не представляет и, по мере погружения человека в пьянство, постепенно вытесняет собственно личность. И эта субличность во внутреннем диалоге обычно находит такие веские доводы в пользу употребления алкоголя, что устоять невозможно. Здорово проблема в слова обличена, я так не умею.
Я не хочу такого рая, ибо слишком дорого за него надо платить. Меня ведь в своё время и в трезвяки забирали без счёта, избили один раз в ментовке так, что чихнуть потом месяца полтора было больно. И с нескольких работ выгнали, и пьяного в дрова однажды какие-то ублюдки избили так, что на месте лица была одна сплошная короста, и ....да много говнища всякого было. И не пил же потом 16 лет. Не хочется повторения. Надо останавливаться и возвращаться снова в трезвый образ жизни.И ведь именно это со мной и происходит: нажравшись в очередной раз до полной потери самоконтроля и памяти, какое-то время я не пью и думаю, что с бухлом пора кончать, но спустя неделю - две сам себе начинаю нашёптывать, что как-то херовато всё и нужно бы устроить самому себе праздник. Сам же себе и возражаю, но почему-то доводы какие-то слабые, тогда как оппонент как-то всё красочно и убедительно расписывает. Короче, иду в гипермаркет и покупаю чего-нибудь и....можно вернуться к началу абзаца.
А ведь не пил 16 лет вообще. Но все эти годы я думал, что знаю, что такое рай. Вот ты просыпаешься рано утром с похмелья и плохо очень: тошнит, трясёт всего, голова тяжёлая, будто туда ртути залили, во рту какой-то кошмарный вкус,который никакой жвачкой не убить. Подавленное состояние, чувство вины, будто ты такая сволочь, что Гитлер, Сталин и Чикатилло рядом с тобой просто дети невинные. Это ад.
А ведь я когда в пике алкогольное вошёл, как раз был разгар борьбы с пьянством. Магазины открывались винные в 14.00, и дожить до этого в таком састоянии просто не возможно было. А плохо так, что мысли работают в одну сторону - поправить здоровье, а на всё остальное абсолютно похер. И вот идёшь к корешкам в поисках опохмелки. И самое интересное, что ни разу не было, чтобы не нашёл.
И вот алкоголь какой-то найден, и наливаешь первую рюмку/ стопку/кружку, выпиваешь. После первой порции обычно становится ещё хуже, в особенности, если это что-то крепкое, а пива в те времена практически было не достать. Так вот после первой рюмки водки, например, борешься с желанием проблеваться. А, кстати, это ведь хорошо у Венечки описано. Но тут уж какая бы ты не был уникальная личность, а ощущения с похмелья и при опохмелке почему-то весьма ординарные и у всех совпадают почти на 100 процентов. И справляешься с тошнотой спустя какое-то время, и приходит время второй порции алкоголя.
И вот после неё наступает рай, такие на тебя нисходят расслабленность и спокойствие. И сразу становишься уверенным и мудрым, и мысли гениальные в голове не помещаются. И собутыльники становятся прекраснейшими из людей, когда - либо живших на земле. И проблем по большому счёту в этой жизни нет, и люди вокруг невероятно милые, и вообще всё хорошо. Ну, и где-то в таком состоянии абсолютной удовлетворённости часа два пребываешь. Потом открывается магазин, прикупается ещё бухла, и через некоторое время память отказывает, и следующим утром ты просыпаешься в кошмарном состоянии и всё начинается сначала. Если, конечно, не доходишь до такого состояния, что и встать просто не можешь. Бывало и такое. Какого хрена начал снова пить...
Однако 2 часа рая всё же было. А в трезвой жизни их где взять? Рутина, быт, скучная работа,конфликты той или иной степени тяжести с окружающими, непонимание тотальное - где тут место раю? Вот и вспоминаешь про то, что было ведь хорошо. Причём ощущения-то, когда хорошо было помнишь, а про ад похмелья только ведь на словах - организм так устроен. А как с перепою чудил, так это только со слов очевидцев узнаёшь. Такая засада.
Где силы взять?