Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
– Что, ваша дама опаздывает?
– Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
– Ну и что же в них особенного?
– Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
– Ну и что же они вам сейчас говорят?
– Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
– А вот и неправда! Ваши часы – ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
– Вот чёрт, похоже, они на час спешат.
Подходит к завершению отдых на Мальдивах семейной пары из Одессы. К ним в номер приносят счёт на 10000 евро. Мужик бежит к хозяину отеля:
– А за что это я должен такие деньги платить?
Хозяин отеля:
– Ну вот, смотрите – автомобильная прогулка с дегустацией вин – 2 тысячи…
Мужик:
– Нифига себе? Я никуда я не ездил!
Хозяин отеля:
– Это Ваши проблемы. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой – 3 тысячи…
Мужик:
– Какая рыбалка, я хоть и одессит, но не рыбак?!
Хозяин отеля:
– Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот – полет на вертолете над горами – 5 тысяч…
Мужик:
– Какой еще вертолет?
Хозяин отеля:
– Ну, это Вы сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
– Ладно, уговорил! Тогда прошу и Вас выплатить мне 25 тысяч евро…
Хозяин отеля в недоумении:
– За что это?
Мужик:
– За то, что вы мою Сарочку ежедневно вдоль и поперёк «имели» на пляже!
Хозяин отеля:
– Я? Вашу жену? Да я к ней даже не подходил!
Мужик:
– Ну, это ты сам виноват – она каждый день тут на пляже голая лежала!