Все мы родились для счастья, но не всегда в тех условиях, где это может прививаться без искажений. Чаще всего происходит так, что мы должны пройти некий период лишений и боли, для того чтобы это осознать.
В то время, когда жизнь зажимает нас в тиски и строит различные козни, для того чтобы проявить силу нашего духа и свободу выбора, мы должны сохранить в себе человека и присущие ему качества. Если нам это удаётся, то мы получаем в своё пользование всю гамму чувств и эмоций.
Каждое событие нашей жизни происходит не просто так, а является важным звеном в удивительной цепочке, я бы сказала потрясающем ожерелье, которое заканчивает одно событие и плавно перетекает в другое, создавая удивительный узор. Так как это маленькое звено влияет не только на нашу жизнь, но и на жизни наших близких и всего мира в целом.
На днях в обсуждениях у меня был диалог с читателем, где меня просто обвинили в том, что я пишу сопли и нудятину, потому что нет в моей жизни ничего такого что могло открыть мне глаза и душу. Ну не было на ваш взгляд, у меня таких страданий и переживаний достойных пера.
На всякий случай привожу переписку, листайте галерею, там девять скринов
Диалог затронул мою душу и я начала рассуждать: ну неужели для того чтобы испытать боль и страх, человеку обязательно нужна война? А для того чтобы испытать унижение и беспомощность, нужно побывать в гареме? Зачем человеку пустыня? Только для того чтобы испытать голод и жажду?
Для того чтобы всё это пережить, лично мне хватило собственного детства. Просто родиться в семье пьющих родителей, четвёртой из восьми детей, это уже подвиг выживания. Те же обноски, голодные глаза и пинки односельчан: потому что дружить хорошим девочкам и мальчикам с нами нельзя.
Но жизнь нашу ломают не только чужие, свои пожалуй, будут похлеще. Когда мне было около восьми лет, летом я была у тётки в гостях. Она кстати тоже богата детьми и жила в соседней деревне. В то время они занимали три комнаты в большом барском доме. Там было ещё множество комнат, в которых никто не жил.
В один из дней, когда я почему-то была в доме одна, домой вернулся мой старший двоюродный брат. На тот момент ему было лет тринадцать. Так как взрослых дома никого не было, он видимо решил этим воспользоваться им стать. Нет, он ничего со мной не сделал, просто щупал, тискал и лапал. Я ничего не понимая, вырвалась и убежала, спрятавшись в одной из заброшенных комнат.
К счастью или нет, за мной в тот день приехала мама, я ей рассказала о случившемся. То, что произошло дальше, было для меня страшнее, чем попытка брата получить свой первый опыт. Мама сообщила об этом своей сестре. Они очень сильно ругались и кричали друг на друга. Потом мы поехали домой и мама по дороге долго плакала.
Всё. Больше я своей маме, ни разу не сказала о том, что меня обижают. Никогда! Таким образом я пыталась её защитить. Гостить у тётки я больше не оставалась. Взрослые люди, которые находились тогда рядом с нами, не смогли донести до нашего сознания, что и как мы должны были сделать.
Брату не объяснили, что маленьких девочек, тем более сестёр, трогать нельзя. Мне не объяснили, что я всегда могу рассказывать взрослым, если со мной происходят не понятные для меня вещи. И это не вина взрослых, это наша общая беда.
Из всей боли, которую я пережила в детстве, это была единственная, которая зацепила и не отпускала меня в течении последних нескольких дней. Как это передаётся по тонким энергетическим каналам, я не знаю. Но то что передаётся, в этом я уверена.
Потому что вчера нам позвонила двоюродная сестра и сказала, что Сергея больше нет. Держу ли я на него обиду? Конечно нет. Он был ребёнком, которого не научили жить. Я его с детства не видела, поэтому он так и остался в моей памяти вихрастым подростком.
Обижаюсь ли я на тётку? Тоже нет, она жила как умела и защищала своего сына. Сержусь ли я за этот случай на свою маму? Нет. Как нет у меня обиды и ненависти ко всем участникам этой ситуации. Мы все в тот момент поступили так, как могли. Мы просто не могли по другому.
Мы расцветаем как цветы, если позволяем себе это сделать. Всё, самое красивое и сокровенное находится у нас внутри. Прикоснувшись к боли и страданиям, мы не должны становиться грязными и уродливыми, мы остаёмся такими же прекрасными и потрясающе нужными этому миру. Нужно просто спокойно стряхнуть с себя грязь и умыться росой.
Для тех, кто любит писать в комментариях гадости: можете не стараться. Больнее чем было тогда, вы мне не сделаете. Спросите для чего весь этот бред написала сюда? Отвечаю. Для того чтобы вы думали, прежде чем собачится с ненавистными половинками, сёстрами и братьями, родственниками и соседями.
Рядом с нами находятся наши дети и внуки, они не всё понимают, но всё принимают на свой счёт. Поэтому потом ничего не скажут, желая вас защитить от проблем, которые создали вы сами, своим равнодушием к себе и своим близким. Но поверьте, они слишком для этого малы и нежны, чтобы тащить на себе наш взрослый и бездумный мир.
Всё что я ухватила в своём детстве, крепко держится и не даёт свободно жить. Освобождаться приходится силой, иногда не понимая, почему тот или иной эпизод возникает в моей памяти.
К счастью я уже не ребёнок, который не понимает что происходит, а взрослая женщина, понимающая то, что устаревшие идеи, убеждения и установки сильно вредят и нуждаются в удалении.
Берегите себя и своих близких. Если понравилась статья, ставьте лайк и подписывайтесь на канал. По ссылкам можно прочесть другие мои статьи.