Говорят, все люди разные. Я тоже так говорю. Все разные, а хотим одного - счастья. Что ж это за ингридиент такой, к которому мы так стремимся? Я как обычно, лезу в словарь, и он мне говорит: счастье — это благоприятное стечение обстоятельств, произошедшее не в результате расчета и усилий человека, а по случайности. Опачки! Случайность! А что ты на это скажешь: "каждому свое счастье; найти свое счастье; человек — кузнец своего счастья"? Ещё говорят - кто ищет, тот всегда найдёт! Счастье ищут, а оно случайно приходит... Однако🤔
Зачем тогда искать, если оно итак придёт случайно? Головоломка какая-то!
А ты замечал(а), что мы испытываем периодами сильный восторг, душевный подъём, энергия брызжет как из гейзер, и в это время всё вокруг красиво, всё радует, и чувствуешь как светишься весь (вся) изнутри. А бывает, вот как сейчас у меня: лениво, за окном серое небо, в чашке малиновый чай и только что съеденное варёное яйцо с солью и я пишу, спрашивая себя - зачем я это делаю? И отвечаю сама же себе - надо что-то делать. Ну глупо же что-то делать из надо, без желания?
А ты как делаешь? Из "надо" или из "хочу"? Я то и хочу и надо, но грустновато, потому как не понимаю, как это превратить в свой доход.. И сомнения опять лезут в мою голову, как бродячие кошки к мусорке.
Подъёмы душевные я от разных вещей испытываю: встречи, не все конечно, но некоторые бывают особенными, прогулки, я люблю смеяться, если уж совсем честно - люблю поржать взапой, от души, мы иногда с Ксюней так встретимся и уже место не имеет значение, коли совпало настроение.
Я сейчас задала себе вопрос: А что бы мне было интересно почитать? Мне надо чтобы было интересно и трогало за душу, волновало. Я люблю романы. Мне интересно представлять по книге судьбы людей, как они пересекаются, как порою вклиниваются объстоятельства сближая либо разъединяя их, а ещё память и стремление к новому, и в романах всегда есть место любви. Вот мы с Андреем как то разговорились за любовь, и он утверждает - нет её, есть привычка, ощущения, чувства... Я его не понимаю. Но и спорить тоже не могу. Вот у меня есть дочь, надо полагать, я её люблю, и что же я испытываю к ней спустя почти 13 лет? Я ей горжусь, порою сержусь, часто смотрю на неё и любуюсь, вспоминая Вовку, до чего ж она на отца похожа, иногда она меня бесит и раздражает, ещё злит, ну а так то в целом мы живём, каждый занимается своей жизнью, встречаемся на кухне, иногда болтаем на кровати, или когда гуляем вдвоём, она любит планировать, представлять, мечтать, я тоже. Но ведь мы же не испытываем бешеного восторга каждый день от того что мы живём вместе, и частенько кайфуем, когда представляется случай отдохнуть друг от друга. И в то же время, она самый важный человек в моей жизни, после меня. Любовь? Видимо да. А как ещё? И конечно я знаю что для неё важно и нужно и делаю это для неё бескорыстно, чтобы она была счастлива. Я не разборчива в людях, увы, иногда чувствую, а иногда ведусь на внешний шарм. Я и в себе то не разобралась, не то что с другими. Так часто бывает, сижу с кружкой чая и не понимаю куда и зачем я иду🙄... Но это меланхолия, обрываю сама себя, она пройдёт, но она иногда ведь приходит. Мне чаще ничего не хочется, столько шишек уже набила, что правда, порою хочется залезть к себе в берлогу и уснуть до лучших времен. Такое чувство, что когда десятилетняя школа закончилась, меня перевели в вечную, а я по-прежнему люблю прогуливать и мне по-прежнему за это влетает. Ну а что эти - образцово-показательные? И им влетает! Школа на то и школа, без пи.. Лей как без пряников. Надо признать, я не самая способная ученица по жизни. Так о чем это всё что я пишу, с чего я начала? Ага, посмотрела! Счастье разных людей. Такие мы разные! И так все чего то хотим! А я хочу спать, и пусть мне приснится розовый поезд уезжающий в небо. Всё есть и ничего нет. Всё придумали мы сами, чтобы как то придать форму. Я люблю читать, потому что это позволяет представлять глазами моего мира. Я не знаю какой он у тебя. Я не могу это узнать. Только если ты сам захочешь мне о нем рассказать. И может тогда станет проще с этим самым счастьем🙄
