Любовь - это двигатель жизни. Любовь к себе – полезный навык. Это не эгоизм. В эгоизме, как раз таки, нет любви к себе, и сколько бы мы её не требовали от окружающих, не заполнить эту пустоту ничем, кроме как собой: учиться любить себя. Но зачастую, любить-то мы и не умеем. Сейчас очень много всего пишут о привязанности, зависимости, абьюзерстве и прочих перекосах. И тогда я вспоминаю мысль древнего мудреца: «в мире мы обучаемся и проходим лишь один урок – как любить. Все ситуации в жизни обучают нас как надо любить, и как у нас не получается».
Так вот, первые уроки любви мы получаем в детстве. И тут полезно внушить ребенку, что его любят просто так, за то, что он есть. И ни в коем случае не делать его удобным, принимая за него решения, выполняя за него работу. Привыкая жить без выбора, он становится удобным не только для вас, но и в будущем - для учителя, работодателя, для любого человека, который воспользуется его нерешительностью. Не ожидайте потом, что он станет великим бизнесменом, хоть на тысячи развивающих кружков его таскайте. Хотите самый яркий пример воспитания гения – прочтите биографию Стива Джобса. Стив Возняк – не менее талантливый, даже более яркий пример гения, но смог бы реализоваться без своего друга? Нет. А почему? Не было уверенности – опоры на себя. Она формируется в детстве. Это заложенная изначально вера родителей в ребёнка, поддержка, контейнирование чувств, умение их выдерживать (потому что он еще не умеет справляться с эмоциями – бесполезно кричать в ответ или просить перестать реветь). Это простой перенос: то как родитель относится к ребёнку в детстве – поддерживает, помогает, не ругает за ошибки, учит правильно реагировать на ситуации, всё это ребёнок перенесёт во взрослую жизнь. Внутренний критик, который в нас сидит, припомните – это всё голос из детства: «перестань себя вести, как клоун», «да что ты можешь», «как тебе не стыдно» и тд. Если мама в детстве неосознанно внушила девочке установку, что та глупая или некрасивая, то уже взрослой женщиной она будет доказывать внутреннему маминому голосу, постоянно звучащему в голове: «ты глупая, глупая…», что она умница, красотка, и вообще, такая способная. И каких бы высот она не достигла, внутренний голос по-прежнему будет обесценивать: «Ну и что, что институт с красным дипломом закончила, ну и что, что два высших, ну и что, что (вставить своё), всё равно (вставьте слово из своей головы). Чаще всего, это установки: «со мной что-то не так», «я плохая», «я не имею права на ошибку», «я глупее других», «меня нельзя любить по-настоящему просто так» (кстати от того, что родители принимают только хорошие поступки и качества ребёнка, за плохие ругают. А он, соответственно отождествляет себя с действиями, похвалой/руганью, не разграничивая поступок и себя как личность). Конечно, это только то, как начинает складываться самооценка человека, дальше будет и социум, и личный опыт, но основа идёт с детства. Недаром говорится: «как корабль назовешь, так он и поплывет».
Человек, который любит себя – это тот, кто сумел договориться с собой и угомонить свой внутренний голос, выявить объективно достоинства и недостатки, остановить бесконечные диалоги из прошлого. И неправильно обижаться в этом случае на родителей. Они не знали, как воспитывать, и вероятней всего, придерживались того, как воспитывали их самих. На самом деле, не важно, что говорили вам они, ВАЖНО ТО, ЧТО ВЫ ПРОДОЛЖАЕТЕ В ЭТО ВЕРИТЬ. Согласитесь, установки эти нерациональны. Например, беспомощность - «я боюсь остаться одна» родом из детства, когда ребенок действительно зависит от взрослого, одному не выжить. С другой стороны, вот взрослый человек, который может себя обеспечить и спокойно жить один, бросается в зависимость от другого. Это уже говорит о той самой недополученной любви, защите и опоре. Как ее получить? Учиться формировать самому: взращивать опору, уметь защищать свои границы, любить и принимать себя.
