Что такое агрессивный ребёнок? Это ребёнок, который проявляет агрессию часто - чаще других в своём окружении. Является ли это патологией? Нет!
Детская агрессия (откуда она берётся, я писала здесь), конечно, может являться одним из симптомов какого-то психического заболевания или состояния, и тогда все вопросы по коррекции поведения родители должны задавать врачам - неврологу, психиатру, клиническому психологу. Мы же рассмотрим агрессию у здоровых детей.
Несмотря на то, что агрессия - нормальная реакция здорового человека на неудовлетворенность его потребностей, родителям хотелось бы избавить от неё ребёнка. В ход часто идёт то, чего делать нельзя ни в коем случае:
Нельзя запрещать
Предвосхищая нападки в комментариях на тему "и что, пусть он бьёт кого-то лопатой?" подчеркну: бить лопатой запрещаем, выражать эмоцию - нет. Потому что агрессия - это не насморк, она сама не пройдёт. Она либо прорвётся позже (через несколько минут или лет - никто не знает), не к месту и не по адресу, либо, что хуже, затаится где-то внутри и однажды станет причиной психосоматического заболевания. Конечно, для этого редко бывает достаточно одного-двух случаев, но родители должны выработать устойчивую стратегию правильного реагирования.
Так как же правильно? Первым делом прекратить избиение (или иное действие, причиняющее другому вред или дискомфорт), не допустив при этом ответной агрессии. И это второе "Нельзя".
Нельзя подавлять физически, кричать, стыдить
Если родитель, отобрав условную лопатку, шлёпнет своего ребёнка, малыш воспримет этот посыл примерно так: "мама/папа против меня и за того мальчика". По той же причине нельзя кричать и стыдить ребёнка. Бить он перестанет, но агрессия на соперника только усилится.
Правильным будет отвести ребёнка в сторону и объяснить: бить никого нельзя, ему больно, страшно и обидно. Даже если он неправ. Затем попросить рассказать, что произошло, даже если родитель сам всё видел: важно узнать то, как воспринял ситуацию ребёнок - раз, и показать ему, что родителю не всё равно, - два. Выслушав ребёнка, надо предложить вместе поискать альтернативные способы урегулирования конфликта.
Нельзя указывать
"Вместо того, чтобы бить, нужно попросить / сказать / предложить / и т.п." Это неправильная формулировка при совершенно правильной сути. Если ребёнок получает директиву, он хоть и, возможно, будет её использовать, не перестанет испытывать агрессию. Потому что альтернатива будет ему навязана и по сути дела будет просто запрещать выражать свою эмоцию. Как же сказать это правильно?
Надо дать выбор
"Бить нельзя. Зато можно попросить, можно предложить поиграть вместе, можно прекратить играть, если товарищ ведёт себя плохо. Ты можешь выбрать любой из этих вариантов на свой вкус". При такой подаче ребёнок почувствует себя хозяином ситуации, потребность бить лопаткой отпадёт, если он сможет сам выбрать другой путь. Крайне важно при этом, чтобы взрослый оценил его выбор по достоинству: положительное подкрепление - лучший мотиватор на будущее.
Надо дать выход
Агрессии, разумеется. Вариантов и способов этого - масса, хватит на отдельную статью. Самый банальный и, кстати, отлично работающий - побить подушку. Как вариант - купить детскую боксёрскую грушу. Из Японии пришла мода на так называемые листы бумаги для выплескивания гнева: школьники носят их с собой, чтобы в нужный момент скомкать и швырнуть на пол (в наших школах это вряд ли одобрят).
Одним словом, родителям надо подобрать несколько наиболее уместных в различных ситуациях и подходящих ребёнку способов. При этом следует помнить: то, что может быть допустимо родителями (например, бой посуды - многие семьи практикуют это в реальной жизни), не будет одобрено в других условиях (например, в школьной столовой, в кафе, в будущей собственной семье ребёнка). Поэтому следует подбирать способы вдумчиво.
Ребёнку нужно сказать, что держать в себе агрессию нельзя. Можно сравнить ее с газированным напитком, который растрясли, и объяснить, что как и пена, агрессия должна вырваться наружу, но надо сделать это так, чтобы не навредить ни себе, ни окружающим. Разумеется, каждому возрасту подходят свои объяснения и формулировки.
И главное: родителям надо провести ревизию своих поведенческих реакций, воспитательных процессов и взаимоотношений с окружающими. Дети - зеркало наших поступков, иногда - кривое, гипертрофированное. Потому что они обладают более чувственным восприятием, чем взрослые, и на эмоциональном уровне впитывают то, что взрослые логически объясняют и оправдывают.
Чем агрессивнее ребёнок, тем больше вопросов к родителям. Поэтому, как говорится, начинать нужно с себя. И от этого точно не будет ничего, кроме пользы.