Попалось мне тут обсуждение, что делать, если ребенок как-то не так себя ведет. В том конкретном случае швырял игрушки в маму. Но подобного рода обсуждения я встречала на разные темы: ребенок дерется, не слушается, развлекается выкрикиванием недопустимых слов, не хочет убирать раскиданные вещи, не ест кашу и т.д. И всякий раз в подобных темах появляется совет:
«А ты сделай вид, что обиделась и заплачь. Пусть ему стыдно станет, пусть пожалеет тебя и извинится!»
И если кто-то выражает сомнения в таком методе воспитания, ему зачастую популярно объясняют, что он тут со всех сторон не прав, что обижаться на детей можно и нужно, что это безобидная разновидность наказания и воспитательных мер.
Вы серьезно?.. Взрослая тетя обижается на двухлетку?.. Это разве похоже на поведение адекватного человека?..
Ну, ладно, придираюсь. Речь же идет не о том, чтобы обидеться, а о том, чтобы притвориться обиженной. Но это, простите, еще хуже. Чистой воды манипуляция, эмоциональный шантаж и навязывание чувства вины. И ребенок быстро это поймет — дети хорошо чувствуют фальшь. Так что на счет безобидности такой меры воспитания я бы поспорила.
И этим мамам потом категорически не нравится, когда ребенок такие же методы «воспитания» пытается применять по отношению к ним самим: демонстративно обижается, рыдает и т.д.
Но больше всего меня раздражает игра в молчанку. Чего можно этим вообще добиться? Что ребенок должен понять, если мама молчит?.. Я уж не говорю о том, что это в чистом виде эмоциональное насилие.
Или вот еще. Поставить в угол со словами: «Подумай о своем поведении», — тоже «прелестно»… Поднимите руку, кого в детстве ставили в угол? Много надумали?.. Я не понимаю, что это может дать ребенку, кроме чувства унижения и бессилия. А с каких пор унижение стало эффективным методом воспитания?..
Единственное, в чем я вижу пользу от угла — если ребенок разбаловался и разбесился, это позволит ему успокоиться. Но для этого не надо его унижать, достаточно, чтобы он посидел спокойно рядом с мамой на стуле. Не унизительно, но тоже позволит остыть и сбавить обороты.
Критикуешь — предлагай!
Да, было бы неправильно все раскритиковать и ничего не предложить взамен.
Я считаю, что нам всем нужно учиться разговаривать. И с детьми, и с супругами, и с друзьями, и с родителями. И даже с самими собой.
Именно с внутреннего диалога с собой должно начинаться решение любого конфликта. Для начала нужно разобраться, что именно Вас расстраивает, почему Вас это расстраивает, действительно ли Вас это расстраивает, или просто «так принято», что это должно расстраивать?.. Стоит дать себе честный ответ: а человек умышленно хотел Вас обидеть?.. Не стоит забывать, что обида — это, прежде всего, наш собственный выбор. Мы выбираем обижаться или нет.
И после того, как разберетесь в себе, обо всем этом стоит рассказать партнеру, кем бы он ни был. Не обвинять его, что он такой-сякой-эдакий, а рассказать о своих чувствах. «Я-сообщение», как это называют психологи.
О «я-сообщениях» и о многом другом, как лучше разговаривать с ребенком (да и не только с ребенком), очень советую прочитать в книге Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
Очень мне нравится цитата из этой книги:
Воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
В общем, разговаривать нужно учиться. Мы все не умеем этого делать, как ни печально… И ни в коем случае не множить умышленно манипуляции и унижения….
Читайте также
- Оглавление по рубрикам — для Вашего удобства я разбила все статьи на канале по темам.