Может кто-то и скажет, зачем ворошить прошлое, зачем копаться там, поднимать эту всю муть, но я могу сказать так, это очень важно докопаться до своей сути, это даст понимание своих поступков и своих скрытых мотивов, которые не совсем были понятны раньше.
Я никогда не мог понять, почему я гоняюсь за женщинами, это бред какой-то, зачем? Найду свою любовь, причем на расстоянии и начинаю страдать, фантазировать, мечтать и дальше то дело не доходит, точнее не всегда, но в большинстве случаев это все фантазии. Я был много в пионер лагерях, в поездках, в санаториях, в школе и везде я находил свою девочку по которой сох, это меня наполняло смыслом и я горел ей, причем это я сейчас так осознанно говорю, тогда это все было на уровне рефлексов (надо, зачем я не знаю, просто надо). Мне не на уровне секса это все нужно было, а на уровне чувств и переживаний, мне нужно было страдать, о ком-то думать, о ком-то мечтать и сохнуть, а если нет, то неприменно найти.
А страдать, думать и мечтать о встрече я просто привык, это моя была стандартная модель, была ли она нормальная? Нет конечно! Насколько этот процесс мне был в жизни полезен? ВООБЩЕ не полезен, я все свое свободное время убивал на какой-то бессмысленный и пустой процесс поиск-фантазия-потеря. Я мало общался с друзьями, мне с ними было не интересно и бессмысленно, потому что это мне было не привычно. Так откуда это все? Почему?
Меня мама отдала на пятидневку с 3 месяцев. Т.е. карапуза, который только глаза то открыл и сфокусировался, отдали куда-то, в какую-то группу таких же плачущих и одиноких детей. Там не было мамы, там была воспитатель и нянечка, для которой мы были просто частью этой группы и к нам она никакого чувств не испытывала, но я знал, что есть мама, моя, настоящая, но ее нужно ждать, она есть до пока далеко, а в пятницу она приедет за мной и будет счастье. К слову сказать, моя мама была очень холодная, закрытая, безэмоциональная, что она чувствует и умеет ли она чувствовать вообще я даже сейчас не знаю. Очень высокомерная и красивая, такая снежная королева.
Моя привычная модель, это дождаться маму, все мое счастье было не во встрече, а в фантазиях. Мы с мамой отдалились друг от друга очень быстро, я думаю что невозможно построить хоть какие-то нормальные отношения, если видеться 2 раза в неделю, при том что выходные для мамы были хозяйственными днями, нужно убраться, постираться, приготовиться и я опять в пролете. Мама не отвечает, добиться от мамы улыбки очень сложно, мама занята, мама злиться. Что же мне делать? Как детской психике спастись? Нет антидепрессантов, нет алкоголя, нет психологов. Мой мозг делает выбор и он решает получать радость во первых в фантазиях, в мечтах, там безопасно и можно строить свою фантазийную реальность вообще любую и второе искать другую женщину, которая мне ответит и наполнит мой мир любовью и заботой. Но вот прикол, как вы думаете, какую женщину я искал? Правильно! Холодную, закрытую и безэмоциональную, мне же от нее нужно получить ответ, других женщин то я не знал, для меня главный критерий привлекательности это холодность и закрытость. Это бессознательная ловушка, из которой невозможно выбраться, пока ты ее не осознаешь!
Мой главный и незакрытый дефицит - мне нужна любовь мамы, забота, внимание, нежность и ласка. Я эмоциональный инвалид, у которого не было контакта с матерью, меня никто не любил, не обнимал, не заботился от всего сердца, был какой-то тех персонал, который обслуживал меня, но чувств и любви не было.
Самое тяжелое не в том что я узнал это к 40, в том, что я был уверен, что я совершенно нормальный, как все и требовал от себя также, а мои мотиваторы лежали в основном в зоне этой деструктивной рефлексии и конечно же самооценка очень страдала из за этого. Требования высокие, а исполнение на троечку
И вот самый главный ответ - насколько мне эта информация полезна? Да, эта информация твердо ставит меня на землю и перед фактами. Теперь на это можно опереться и двигаться дальше, только с этого места возможен рост и обретение счастья.