Доброе утро всем тем, кто просыпается под вечер, а остальным ДИЗЛАЙК. Сегодня мы с вами продолжим наше шизофреническое знакомство с культурой киндер-индустрии. Пристегивайтесь, затягивайте пояса потуже, а лучше вообще сядьте, потому что наше приключение предполагает длительную экскурсию в самые темные уголки шоколадных сюрпризов, в которые лучше бы не ступала нога человека…
Итак, как обычно, я получил несколько киндеров намедни: около месяца назад. Я имел возможность давно приняться за рецензию, но, к сожалению, так и не смог: содержимое вызвало у меня непреодолимый и истерический хохот, что перешел в эпилептические припадки и, в довесок, отправил меня нокаутом в длительную кому, из которой я вышел пару дней назад, окончательно оправившись только сейчас. Медсестра предлагает мне взглянуть на игрушки снова, опознать их, чтобы я решился писать статью, но я наотрез отказываюсь, потому что знаю наверняка: она хочет добить меня.
Может быть, я сделаю это, если смогу контролировать себя, если буду тщательно фильтровать воспоминания об пережитом ужасе. Я попробую.
Я начну с самого приятного и менее болезненного, что мне удалось достать. Вы узнаете ее? Это киса из «Тайной жизни домашних животных». Хлоя, кажется? Хлой_ка, Хло_ина, Хлой_несса…
Смотрите, какая довольная. Наелась и спит. А рядом с ней перевернутый бокал, из которого вылилось пиво. Вся моя самоизоляция в одной миниатюре. Кошка такая огромная, что с трудом выбралась из киндера. Вдоль кисы идет огромный шов: следствие неконтролируемого ожирения. Пивной живот не всегда украшает женщину.
Передние две культяпки я с трудом осмеливаюсь назвать лапами, мне страшно представить, откуда они берут начало, какой мутации подверглось существо. Больше похоже на рогатку, которую вставили в бедную кошку САДИСТЫ.
Согласно инструкции, хвост можно двигать, чтобы сбить бокал/вазу. По факту — двинется ваша кукуха. Этот шланг будто прирос к игрушке, нет никакой возможности сбивать пиво. Мое недовольство с трудом поддается описанию. Пришлось бросать саму кошку.
Очередной монстр, которому выбили зубы. По крайней мере, именно так я бы хотел предполагать, но что-то подсказывает мне, что это просто умалишенный хоккеист-рецидивист. Карьера этого бедняги долгое время была успешной, он был знаменитым в своем деле, очаровывал женщин ослепительной улыбкой до тех пор, пока шальная шайба не пробила ему передние зубы…
Теперь для него спорт — это не только жизнь, но и зызнь.
Это еще ладно, от шока наш герой приобрел одну досадную болезнь — анизокорию — симптом, характеризующийся разным размером зрачков правого и левого глаза. Конечно же, не завидую ему и никого не призываю заниматься спортом. Лучше батониться целыми днями на кровати, зато в целости и сохранности.
Если говорить о талантах монстрика, стоит остановиться на его способности набирать в свой животик определенное количество воды, которая тонкой струйкой выходит у него через то самое отверстие в зубах (кек). Знакомое каждому мазахисту чувство, когда в своем недуге ты находишь хоть какую-то пользу и удовлетворение.
Естественно, я поспешил этим воспользоваться, набрал воды и обрызгал всех, до кого смог добежать. Очень весело. Даже соседи были рады, когда я ушел.
Для тех, кто все же негодует по поводу советов оставить свою спортивную карьеру, посвящена следующая игрушка. На этот раз у моего бегемота не какая-то гнилая и обоссанная восьмерка на спине, а почетная трёха. Не победитель, конечно, но уже есть, куда стремиться. По крайней мере, у бегемота корона на голове (не та, о которой вы подумали, мои комнатные узники), а это значит, что он сам в себя верит и самооценка у него на уровне, прям как у меня. Скорее всего, я выброшу эту игрушку, потому что в моих владениях нет места двум лидерам. Тебе лучше уйти добровольно или будет хуже. Мне.
Кто ты без штанги, мнимый король? Почему твои глаза смотрят по разные стороны, а лапы подняты вверх?
Не только добрым и безобидным игрушкам место в киндер-сюрпризе. Некоторые там оказываются во славу Сатане, естественно.
А вот и наш «гвоздь» сегодняшней программы, который я хочу забить себе прямо в лоб. У вас есть какие-нибудь адекватные предположения, которые не страшно высказать вслух, чтобы не ругнуться матом?
Как жить после того, когда тебе в киндере попадается КоРоНаВиРуС? Сюрприз для тех, кто все-таки рискнул выбраться на улицу до магазина.
Смертоносная машина, инопланетная технология или попросту кусок говна? Что это?
На такую игрушку и наступить не жалко. Инструкция подсказала мне, что это жалкое и несчастное подобие снегохода, которое рекомендуется выбросить, потому что без ИГРУШКИ ЧЕЛОВЕКА транспортное средство навевает ощущение неполноценности и одиночества и на практике никем не используется. Очень обнадеживающе. В следующий раз я достану чью-то ногу, а в перспективе, если повезет, смогу собрать целого человека. Хочешь полноценную игрушку, раб? Плоти нологи