Многие из нас, потерпев провал в личной жизни, концентрируются только на том, что потеряли, и не замечают очевидных плюсов нового свободного положения.
Десять основных приведены ниже, на деле же их гораздо больше и при желании и некоторой фантазии ты с успехом можешь попробовать продолжить этот список.
1. Теперь ты можешь расслабиться и ходить по дому лохматая, с огуречной маской для лица и травяной для волос одновременно, в старой дурацкой полинявшей футболке с Микки Маусом, напевая изрядно фальшивя новый хит MTV и разглядывать в интернете недорогие женские плащи. И никто не упрекнет тебя в отсутствии голоса и вкуса.
2. Теперь нет необходимости готовить трижды в день еду неблагодарному, ненасытному существу и выслушивать упреки, что ты плохая хозяйка. Даже если теперь у тебя что-то окажется пересоленным или пригорит, то никто не станет демонстративно плеваться и петь дифирамбы кулинарным талантам своей мамочки. А ты легко будешь обходиться йогуртом или легким салатиком, что гораздо быстрее, легче и полезнее.
3. Наконец-то все свободное время можно посвятить себе любимой: устроить дома SPA, полдня нежиться в пенной ванной или просто мечтать на диване, лежа в обнимку с плюшевым медведем, вместо того, чтобы гладить ему рубашки или собирать разбросанные повсюду носки.
4. Можно без страха приглашать в гости красивых и одиноких подруг, нисколько не переживая о том, что ваша дружба может пострадать из-за ее глубокого декольте или разреза на юбке.
5. Ура! Можно вдоволь смотреть любимый сериал, не беспокоясь, что через десять минут начнется футбольный матч по другому каналу и ты так и не узнаешь чем там у Пьедро с Марией дело кончилось. А также нет опасности услышать презрительно брошенное мнение о своем интеллекте. Еще можно в сотый раз пересмотреть Титаник и всласть порыдать, когда душка ДиКаприо погибает, спасая любимую.
6. Если ты собиралась в театр два часа, то не будешь выслушивать обидные упреки. Разве только, если дело было морозным зимним вечером, а твой новый поклонник окончательно отморозил себе все, ожидая свою богиню у входа. И все-таки большая вероятность, что он будет рад тому, что ты все-таки пришла, а не продинамила его.
7. Одевая на работу неприлично короткое мини и откровенную полупрозрачную блузку с глубоким вырезом, тебя не остановит контрольный досмотр у самого выхода, когда ты уже опаздываешь и нервничаешь, и не заставить прямо там все это снимать и менять на унылые джинсы и рубашку.
8. Если ты задержалась на работе или на дне рождения у подруги, то тебе не нужно по пути домой придумывать уважительные причины. Остаться с ночевкой также можно без унизительных объяснений.
9. Можно без зазрения совести сходить на обед с симпатичным сотрудником из соседнего отдела, который уже давно проявляет к тебе активный интерес. И флиртовать, флиртовать напропалую!
10. Шоппинг! Хоть круглосуточно. Сколько позволяют время и финансы. Никто не будет ныть рядом о том, что уже устал от твоих примерок и не посмеет упрекнуть в транжирстве, девятнадцатой паре босоножек на шпильке и шестой сумке кораллового цвета.
И запомни: ты не одинока – ты свободна. Наслаждайся жизнью и дыши полной грудью