Мой муж - абьюзер (да, вычитала умный термин). Вышла замуж молодой глупой девчонкой. Казалось, что лучше ничего не найду. И понеслась. Вечные упреки, моральные издевательства, постоянные провокации на скандал. Чем спокойнее реагировала, тем сильнее заводился. Отбирал деньги, считая, что лучше знает, как ими распоряжаться. А зарабатывала я в несколько раз больше, чем он. Запирал дома, отобрав документы и ключи. Я была безвольной клушей, боящейся пойти против него. А все потому, что боялась, что он отберет у меня ребенка. Дотерпелась до того, что стал он мне ненавистен. Настолько, что даже рядом с ним сидеть невыносимо. Раздражало в нем все до мелочей. Друзей всех моих он разогнал, общаться было не с кем. Даже в интернете нельзя общаться, скандалил... Реализовать себя тоже нельзя - он же мужик, я не должна быть лучше него. Хотя сам и работать не хотел. Загубила полжизни, а перспективы были большие. Дура... Выпить большой любитель, столько пьяных скандалов было... А я алкоголь на дух не переношу
Дошло до того, что решила я на курсы повышения квалификации поехать в другой город на пару месяцев, ребенка с мужем оставив. Самая большая моя ошибка... Надо было с собой дочку забирать. Поехала. Встретила там знакомого. Который моментально окружил меня заботой, такой, какой от мужа никогда я не получала. Башню и снесло. Изменила мужу. Изменила и до сих пор не жалею. Да, я дрянь. Да, предала. Да, нет мне за это прощения. Но я впервые за много лет почувствовала себя женщиной, а не грушей для битья. Впервые кто-то заботился о том, чтобы и мне было хорошо, а не только ему. Ко мне относились, как к хрустальной вазе. С трепетом. С нежностью. Чувствовала себя... Под защитой что ли. С ним было так спокойно, как никогда. Оправдываю себя? Наверно. Муж все узнал. Забрал малышку (4 года), говорит, что я ее бросила. Рассказал всем о моем поступке. Говорит, либо с ним остаюсь, приношу себя в жертву, обхаживаю его и вылизываю, вымаливая о прощении (его слова, почти цитата), либо ребенок остается с ним, а я валю на все 4 стороны. А я не могу с ним жить. Не могу, не хочу. И без ребенка не могу своего. Сижу в своей квартире, одна. И от тоски по дочке умираю. Понимаю, что получаю то, что заслужила. Но не знаю, как теперь руки на себя не наложить. В суд обратилась, но шансы мужа велики на то что дочь оставят с ним. Хотя я не пью, наркотой не балуюсь, работаю и квартира своя есть. Может и правда надо пожертвовать собой ради дочки... Но сколько же можно. Я ведь тоже человек с потребностями и желаниями... Парень тот и до сих пор пытается добиться того, чтобы я была с ним. Ребенка моего принять готов. И я бы с радостью. Я хочу быть счастливой. Но без малышки счастья не могу ощущать. Не знаю, как мне ребенка отвоевать... Я теперь и права на это наверно не имею. Муж меня гнобит, имеет право. Говорит, что я шлюха, кукушка, что виновата во всех его долгах и кредитах (которые набрал еще до брака. Вернуть наверно из-за меня не смог, не знаю...) Зачем пишу Вам? Отчаяние захлестнуло. Не жду поддержки, понимаю, что заслуживаю лишь осуждения. Но выговориться очень нужно, нет сил больше..