Мне посчастливилось принять участие в вебинаре профессора психопатологии развития Университета Амстердам (Нидерланды) Сюзан Богельс, который был посвящён теме осознанного воспитания (mindful parenting).
Осознанность - направление в психотерапии, основанное на учениях буддизма и теоретико-практической базе когнитивно-поведенческой терапии. Данный подход предполагает развитие навыка обращения внимания на текущий момент, принятие происходящего без попытки оценить его. Этот навык может помочь родителям улучшить отношения со своими детьми, лучше справляться со стрессом в родительстве, научиться останавливать свои дисфункциональные поведенческие реакции по отношению к детям, что в свою очередь может способствовать снижению поведенческих и эмоциональных проблем у детей.
Хочу поделиться идеями вебинара, которые могут быть полезны для родителей:
«Сперва наденьте кислородную маску на себя, затем на ребёнка»
Это очень простая и очень правильная аналогия. В первую очередь родителю необходимо заботиться о себе, следить за своим физическим и психическим здоровьем, давать себе отдыхать, баловать себя, своего внутреннего ребёнка. Когда родитель постоянно раздражён, когда родитель чувствует себя несчастным и уставшим, он не может удовлетворять потребности ребёнка.
Будьте в моменте с ребёнком
Быть в моменте с ребёнком означает полностью присутствовать в контакте с ним: слушать его с вниманием, пытаться понять его желания и эмоции, наблюдать за ним и наблюдать совместно с ним, при этом не оценивать и не осуждать. Открывать этот мир для ребёнка, а также познавать его вместе с ребёнком.
К сожалению, в условиях современного мира родители часто находятся в режиме многозадачности, в том числе в моменты взаимодействия с ребёнком. Это может негативно влиять на качество контакта с ребёнком: например, из-за того, что взрослый отвлекается на другие дела, он упускает часть информации, которую даёт ему ребёнок, и может по-другому понимать его действия; при этом родитель может воспринимать такое взаимодействие, как полноценное, и считать, что он проводит с ребёнком много времени. Так, мне вспоминается одна клиентка, которая, при выяснении, как много времени она проводит с ребёнком, сказала, что достаточно много: «Я вожу его на все кружки, мы проводим много времени вместе в машине». Времени действительно много, но это не совсем то взаимодействие с родителем, которое нужно ребёнку.
Значит ли выше написанное, что нужно «быть в моменте» с ребёнком 24/7? НЕТ. Важно не количество, а качество.
Используйте «ум новичка»
Дж. Кабат-Зинн (2002), основоположник направления осознанности, писал:
«Богатство ощущений настоящего момента — это богатство самой жизни. Слишком часто наше мышление и убеждение, будто мы «знаем», мешает воспринимать вещи такими, какие они есть на самом деле. Мы склонны принимать обычное как само собой разумеющееся, и нам не удается понять неординарность обычных вещей. Чтобы понять, какой неповторимостью обладает настоящий момент, нужно развивать то, что называют «умом новичка» т.е. ум, который стремится воспринимать все как в первый раз…»
Действительно, наш мозг устроен таким образом, что мы склонны обобщать (делать глобальный вывод по одному событию) и навешивать ярлыки. Часто бывает, что отношения родителей и детей портятся по той причине, что родители смотрят на ребёнка через призму предыдущего опыта и своих ожиданий того, каким он должен быть. Поэтому бывает очень полезно попробовать посмотреть на ребёнка так, будто бы вы видите его впервые, и, возможно, рассмотреть что-то, чего вы раньше не замечали.
Помните, что никогда не поздно исправить ошибки
Когда у родителя появляется ребёнок, он будто бы проживает заново своё собственное детство: вспоминает, как поступали его родители в похожих ситуациях, как вёл себя он сам. Осознанность может помочь не просто соотнести наш опыт и наше поведение в настоящем, а также помочь нам определить, какие сюжеты из детства мы хотим повторить, а какие нет. Совершать ошибки – это нормально, но также нормально, осознав их, изменить своё поведение по отношению к своему ребёнку. И это сделать НИКОГДА НЕ ПОЗДНО.
Текст писала: Юлия Коршина, клинический психолог