Никогда не жалуюсь на жизнь,ни в каких сферах.Но отношения с мамой моя главная боль,которая долгое время тянула меня вниз,обрезала крылья,пока я не установила между нами дистанцию,за которую ей вход закрыт.
Я не хочу получать комментарии,что есть матери алкашки,наркоманки и проститутки,которые бросают своих детей,а я жиру бешусь и должна быть благодарна своей за все.Таких жанщин я называю не матерями а инкубаторами,поэтому речь совсем не об этом.
Каждый раз выясняя отношения с мамой,слышу фразу"я всегда любила вас с братом одинаково,все по ровну"Что за мантра такая???У детей редко бывают претензии к колличеству внимания.А вот то как проявляется любовь ,что каждому ребенку свое нужно,это большой вопрос.С детства слышала постоянные сравнения с другими детьми не в свою пользу.Бывали моменты когда было потепление между нами,сидим болтаем,откровенничаем,я ей доверяю что то.А потом когда ссоримся она меня попрекает тем,о чем я ей откровенничала,когда было все хорошо.В такие моменты и пропало желание говорить о чем либо,кроме простого семейного быта.
Вообще сложно понять,когда мать не старается иметь хороших отношений с дочерью.Естественно когда дочь вменяемая личность.А я являюсь таковой.Муж,двое детей,работа хорошая,на которую меня никто не устраивал,сама всего добилась.Да,не олигархи мы,но вполне достойные люди.Почему всегда оглядки на мою двоюродную сестру,муж которой всю жизнь работает вахтой.Да,денег там побольше,но и семья поразнь живет,и носятся все с сестрой и детьми как няньки,вдесятером.Помню начали все мои подруги и сестры и я выходить замуж и детей рожать.Обмениваемся информацией.Девчонкам помогают приходят,с ребенком и уборкой,а они еще фыпкают,мало помогли.Я никогда особо ничего не просила.Считаю что один ребенок грудной,мать и квартира в 50кв.м(тогда мы жили в такой)вполне могут сами справляться,пока муж на работе.Так у нас как то так выстроилось,что если мама едет ко мне,то я должна ее встретить со всеми удобствами.Еще и она носом покрутит на отсутствие кристальной чистоты и порядка.Можно описывать множество бытовых ситуаций из жизни,и в нихничего драмматического не будет.Но есть определенное качество"предвзятость"по отношению к детям от своих родителей.
Кому знакомо это чувство,когда ты уже большая девочка,но хочешь понравиться маме,чтобы она похвалила ,улыбнулась?))Чтобы мама гордилась,уважала.Ты уже не мечтаешь о безусловной любви,которой достоин каждый ребенок в детстве.Повзрослев ты жаждишь как наркоман дозы,маминого теплого взгляда,о которам как там в книжках пишут"согревает,под крылышко к маме"Ага,щас!Я знала два отношения и две крайности:если у меня что то плохое случалось,я получала жалость.Не поддержку а жалость.Хотя совершенно не нуждалась в ней.Подбодрить бы немного,и все.Если же у меня все хорошо,по мои меркам,а не мамы,я улыбаюсь катаюсь с детьми на великах и наслаждаюсь жизнью...то ладно это просто окружающих бесит,посторонних,чтож поделать счастливые люди бесят часто,но с посторонними как то гуд!А вот мама просто в бешенстве:"у вас того нет,этого нет,а что это у твоего мужа так выходных много,наверное работает мало"Не нравится ремонт,образ жизни ,мыслей.Наверное потому,что не жалуюсь на жизнь как она,не смотрю как живут другие,а решаю как я хочу жить и стремлюсь к этому.Никогда от своих детей не жду медалей,пятерок и грамот.Но получаю это!Точнее они получают себе,а я их просто люблю и не сравниваю ни с кем другим!
Я ниразу в жизни не сказала маме что люблю ее,может если только в каком то глубоком детстве,что не помню.Мои дети мне говорят это каждый день.Опомнилась я,когда поняла что желание "задобрить маму"меня просто уничтожает.Ну не могла я понять,другие мамы дружат с дочерьми,когда то же и у нас должно быть так.И в тот момент когда я перестала искать работу,совершать поступки,делать покупки с мыслью"а понравится ли маме"у меня начались успехи по жизни.Работа,дом купили,появилось ощущение внутренней свободы.И мама как будто это почувствовала.И начались постояннве скандалы.Наверное то отношение,которое я описывала выше,было связью между нами,пусть и в таком нездоровом виде,но связью матери и ребенка.Теперь я порвала ее.И мама наверное по своему страдает,но по другому она не умеет.А так как умеет она,я уже не хочу.
Вспоминаю передачу "мир наизнанку".Как ведущий будучи в каком то племени,пускал себе в кровь яд лягушки.И удивительное было в том,что лягушка сидит в стороне,и если ее разозлить ,то человеку в котором ее яд,станет хуже.Мне это напоминает болезненные отношения родителей и детей.Когда вторые постоянно презрительно относятся к своим детям.И маленьким и взрослым.Когда у себя в голове и разуме мать о своей дочери"да у Нинки дочь лучше,да ничего мои дети не добились"то у детей так и получается,как с лягушкой и ее ядом на расстоянии.А ведь укрывшись под материнское крыло в трудный момент,можно потом как птица феникс горы свернуть.