Давно хотела запечатлеть на бумаге происшедшее со мной много лет назад. Не потому, что со временем это событие может стереться из памяти, а наоборот: все что произошло со мной много лет назад, я помню до мельчайших подробностей и сегодня.
Мне было 27 лет, двое маленьких деток, жизнь с моим первым мужем, ну никак не складывалась, а тут еще и не запланированная беременность. Я долго думала, переживала, что мне делать с этим ребенком и на двенадцатой неделе решилась все же на прерывание беременности. Надо сказать, что во времена моей молодости аборты были ни чем - то из ряда вон выходящим, а вполне себе обыденным делом - СССР был светским государством, в Бога мало кто из молодежи верил, библейских заповедей не знали, а если и знали, то считали дремучей древностью. Я была из этого числа молодежи. Дело было ранней весной, записалась я на аборт на пятницу, чтобы в выходные отлежаться дома, а в понедельник бежать на работу. Пятница была не обычная, а страстная, как раз накануне Пасхи. Аборт мне делали под общим наркозом, так что все прошло безболезненно для моего тела. Но что происходило в этот момент с моей душой - я вспоминаю до сих пор с содроганием. Вижу я себя в огромном полом яйце, раскрашенного полосками в черный и темно-коричневый цвет попеременно. В этом полом яйце сверху видны небольшие оконца, из которых видны ветки голых деревьев. На душе у меня страшная тоска, чувство безисходности и ощущение, что теперь я вечно буду находиться здесь - в этом полом яйце.... Вдруг слышу я грозный мужской голос, который говорит мне: какое же ты имеешь право распоряжаться чужой жизнью, что ты всего лишь сосуд для вынашивания новой жизни, и нет тебе прощения в духовном мире (на том свете). Ты думаешь, что ад - это горящие угли или что то еще, приносящее страдания твоему телу? Нет - ты и твой не рожденный ребенок вечно будете находиться в этом полом яйце, души ваши вечно будут страдать от тоски и нет никакого спасения от этого.
Дальше я слышу его слова: посмотри в эти оконца: сейчас ты видишь голые ветки деревьев, позже на них появятся зеленые листья, деревья зацветут, появится теплое ласковое солнце, но ни ты, ни твой не рожденный ребенок никогда этого не увидите.
Очнулась я уже в палате, на душе было муторно, болела голова, я не могла найти себе успокоения и очень хотела домой. Полежав в таком состоянии часа два, я решила отпроситься у врача и уехать домой. С большим трудом я добрела до ординаторской. Мой доктор, увидев меня, начал ругаться, как я в моем состоянии, могла встать с кровати и что меня с трудом откачали, что я умирала и какое может быть желание идти домой. Вот тогда то я и вспомнила то, что описала выше. Врач сказал мне, что когда меня откачали и я, все еще находясь в бессознательном состоянии, молилась Богу, крестилась, страстно просила у Бога прощения - это я, которая не верила в Бога!? Я была удивлена, поражена: я никогда до этого не крестилась, не молилась!
С той поры, я поверила в Бога. Бог услышал мои молитвы, мое раскаяние и дал мне возможность еще жить на этом свете.