Моя первая любовь настигла меня в возрасте 14 лет. Она была максимально безответной. То есть предмет моей любви, знал, как меня зовут, знал, что я по нему страдаю и все. Сам же в это время он усердно страдал по другой девочке, как и положено безответно в этом возрасте. Потом совершенно неожиданно для меня и наверно для себя тоже стал встречаться с моей подругой. Слава всем мыслимым и немыслимым богам, моя влюбленность испарилась через неделю. Я даже не ожидала от себя такой спокойной реакции. Ну естественно пришлось прореветься и поистерить. И ни к нему, ни к своей подруге после этих событий я не испытывала и не испытываю никаких негативных чувств до сих пор. Наоборот осталось какое-то светлое и нежное чувство о том времени и о нем тоже. А вот следующая "взрослая" первая любовь настигла меня в институте. Это было нечто! Никогда в жизни я не хотела бы иметь подобный опыт снова. После двух лет ровных и спокойных отношений нас стало носить по таким дебрям, что ни в сказке сказать ни пером описать. Мы сходились и расставались раза три. Мы мучили и калечили друг другу психику и душу. Мы любили и ненавидели. Мы унижали друг друга. Мы вырывали сердце по кусочкам и не видели выхода. В какой-то момент я все же решила разорвать эти адские гонки, и мы наконец то пошли каждый своей дорогою. Хотя иногда он мне сниться перед дичайшими неприятностями. Видит бог, я с содроганием вспоминаю как долго и тяжело мы несли этот крест и счастлива что в итоге все закончилось. Несмотря на то что я потеряла почти шесть лет своей жизни. Сейчас я стала намного легче и спокойнее относится к подобным страстям. Да наверняка возраст берет свое. Стало очень много чего лень и на очень много чего наплевать. И все равно каждый раз, когда я вспоминаю этот свой опыт, я молю бога и все высшие силы чтобы больше никогда ничего подобное со мной не происходило. Ну люблю я себя и свою душу). Как-то так.