Итак, дамы, девочки и женщины! Сегодня имею что сказать для вас. Таки да, основанное на собственном опыте. Наверняка в роду где-то далеко затесалась какая-нибудь прабабка-еврейка, потому что сарказм, местами горький, из меня сегодня плещет фонтаном. Помните "Вредные советы" Г. Остера? Тоже, говорят, был из наших.
Ну да ладно, это лирическое отступление.
Вредные советы, как удержать мужа - тирана и потерять себя.
1. Ваш головокружительный роман сроком 5-7 дней таки увенчался предложением руки, сердца и прочего ливера с его стороны. Не вздумайте отказываться, мотивируя тем, что вам надо получше друг друга узнать. Вы и не догадываетесь, что теряете! Но не переживайте, я не дам вам помереть необразованными по части семейного благополучия. Если вы всё-таки не падаете в обморок от восторга при слове "замуж", то вам каждый день будут напоминать, как вы неправы и разбрасываетесь ценными мужчинами. И таки да, шанс исправить ваше незамужнее положение вам будут предоставлять с периодичностью раз в 2-3 дня.
2. Непременно называйте его зайкой, солнышком, и прочей флорой и фауной. Даже если от зайца у него только уши, а от солнышка - жёлтый цвет мочи в унитазе. Да, кстати, нужно будет терпеть, если вы вдруг тоже превратитесь в зайку, хоть из заячьего у вас только тулуп деда на заячьем меху. Таки это очень мило - слащавость до слипания нижних полушарий и показушность, как вывешенное белье на верёвке.
3. Дальше - больше. Всегда сразу отвечайте на его телефонные звонки и сообщения. Даже если это уже десятый звонок за два час, и сто сороковое сообщение в Ватсаппе. Он же волнуется. Вдруг вы за эти пять минут уже успели кого нибудь себе найти. И неважно, что вы в это время на работе с клиентом договор обсуждаете, или в туалете сидите.
4. Кстати о ревности. Он железобетонно убежден, что у вас кто-то есть, поэтому лучше сразу сознайтесь, примите покаянный вид, и стойко воспринимайте поток брани в свой адрес. Помните, вы баба, а значит вы всегда виноваты.
5. И ещё немного о ревности скажу вам. Обязательно отчитывайтесь, о чем говорили на работе с клиентами и коллегами, чем вы там занимались.
6. В соцсетях надо обязательно сделать общуюю страничку "Пупкин-и-Иванова". Как это - личное пространство? Что это такое? Ну или на крайний случай разрешите ему ваши диалоги читать. Помните, он имеет право день и ночь контролировать вас в сети. Во сколько вы заходили в ВК, Вотсапп, Инстаграмм и что вы там делали. Обязательно выставляйте общие фотки, и проверяйте сколько лайков поставили на них ваши френды. Чем больше, тем лучше. Так вы оповестите всех, что вы очень счастливы. И на телефонную заставку обязательно общее фото, даже если у вас там был красивый пейзаж, который вполне устраивал. Помните, ваш благоверный имеет право указать вам записать его в контактах телефона как "Любимый". И никак иначе. Это обязательно к исполнению.
7. Кстати, если вы случайно обнаружите в бардачке его машины чужие трусы, помните, вам это только кажется. Ну или вы сами виноваты, вы же баба.
8. Откажитесь от всех подруг и друзей. У вас теперь есть он, ни к чему тратить время на других людей.
9. Желательно поменять работу на такую, где у вас будет минимум клиентов и коллег. Вам не нужно общаться с другими людьми.
10. Обязательно отчитывайтесь до копейки, на что и куда вы потратили свою зарплату, сколько зарабатываете. Неважно, что вы покупали продукты, мыльно-рыльные принадлежности и оплачивали счета. Деньги любят счёт, и считать их должен мужчина. Будет просто замечательно, если вы вдруг окажетесь в финансовой зависимости от него. Ваш мужчина будет счастлив, если вы будете просить у него деньги на трусы и прокладки.
11. Помните, ваши проблемы - это только ваши проблемы. Если ваш автомобиль сломался ночью на трассе, и вы звоните с целью спросить совета, то вы зря это делаете. Ваш муж считает, что в это время лучше всего начать выяснять отношения, а не давать советы.
Таки если вам интересно, то во второй статье я расскажу вам, что делать дальше с этим счастьем.
Ставьте лайки, если хотите читать дальше.