Давненько я не писала на тему трудоустройства, может, потому что после последнего собеседования лицом к лицу перестала рассылать резюме.
Но сегодня утром – вдруг! – получила отклик из компании, в которую отправила часть своего портфолио еще в августе. И отметка о просмотре стояла. Видимо, с кадрами у них стало еще хуже, чем было.
Компания эта занимается выпуском рекламных изданий. Имеет филиалы в нескольких городах России. Текучка у них страшная, поэтому копирайтеры требуются всегда. Зарплаты тоже копеечные. Но в плане подработки – сойдет. Разумеется, писать, тексты со 100% уникальностью, как они того требуют, за те деньги никто не стал бы, но выпускать традиционный клишированный шлак, которым забито большинство подобных изданий на российском рынке, можно вполне.
Закрыв глаза, чтобы не видеть, что пишешь. В одном таком издании я уже поработала выпускающим редактором. Когда доходила до разворота, перечитывая «форматные» статьи, меня начинало понемногу тошнить. Представьте, к примеру, что вам надо написать обывательским языком о Софи Лорен. И вы представляете, как ваша ЦА, сидя где-нибудь на даче, под окрошку с хреном, читает в журнале, в рубрике «Звезды», насколько эта итальянская кинодива была талантлива и крута. А в этот момент ей (диве) на глаз (на цветном развороте) капает майонез. Представили? А я так и не смогла.
Вот и сегодня я получила это обнадеживающее письмо из издательства, что шансы у меня есть. Но чтобы попасть в их дружный (вялотекущий) коллектив, нужно кое-что еще написать. Потому что тексты из моего портфолио, как пить дать, затерялись где-то в пути.
А написать нужно (!) всего-то пять мотивирующих статей! А к ним прикрепить перспективный (подробный) план, чем бы я хотела заниматься в их компании в текущем году. Последнее предложение буквально выбило меня из колеи! Я бы еще поняла, если бы получила отклик на свое резюме в феврале. Но сейчас…
Ниже прилагались и варианты тестовых статей. Пройдя по первой ссылке, я обнаружила сбивчивое описание, чем в домашних условиях можно вылечить тонзиллит. В ход шла печеная картошка и куриное яйцо. (То же самое я читала в тех статьях, которые присылали мне, когда я наполняла курируемый мною журнал).
Следующая ссылка рассказывала, как экономить буквально на всем! Как из крошек сахарного печенья и какао наделать домашних конфет. При помощи старых газет делать вместе с внуками вазочки из папье-маше. А из поистертого местами гобеленового покрывала сшить теплый домашний халат.
Безусловно, что деньги мне сегодня очень нужны! Но у меня, когда я вижу подобное, начисто отключается мозг.
Поэтому я честно написала работодателю, что работать в их дружном талантливом коллективе я не смогу.
(В одной из служб городского такси уже катается мой «тестовый» бортовой журнал. «Тестовые» статьи развлекательного характера однажды наполнили под завязку один популярный федеральный сайт. А «тестовая» реклама престижной кожгалантереи из Италии долгое время висела на городских билбордах. Думаю, этого хватит).
Личное наблюдение
Если в описании вакансии указано, что вам предстоит 2-х или 3-х месячный испытательный срок, или вы уже отправляли работодателю (в качестве портфолио) примеры своих работ, то любые тестовые задания – это палка о двух концах! В первом случае, ничего конструктивного за ними не стоит. Если работодателя заинтересует ваше резюме, он даст вам возможность показать, чего вы, собственно, стоите, во время работы. А во втором, некоторые организации таким образом набирают для себя контент абсолютно бесплатно. И даже делая пометку в описании вакансии, что успешно составленный тест будет оплачен, зачастую лукавят: его, и вправду, возьмут. Но вас на работу все равно не примут. И за него не заплатят.