Был у Семёна сынок Мойше, антихрист самый настоящий: кошкам хвосты отрезал, собак бил, из дома все выносил, продавал, что нажито годами, матери отцу грубил постоянно, матерился, в школе дрался, учителей материл.
Посидел Семён, одну бошку почесал, вторую покурил и принял решение в Общину отдать его на перевоспитание. Так на следующий день и отвёл туда.
Через день приходит, раввин выводит Мойше и говорит:
- Заберите это отродье бесовское!Он у нас еду всю испортил, мне лицо разбил!
Семён уводит сына и потупив голову идёт домой. Вдруг вдруг на горизонте видит мечеть. Думает - попытка не пытка.
Заходит, рассказывает имаму о ситуации, а тот говорит: - Давайте попробуем , посмотрим, что выйдет.
Прошёл день. Семён приходит в мечеть Имам выходит с мойше и кричит: - Забирайте этого выродка, ковры обоссал, в еду насрал, ворует всё, что блестит.
Семён извинился, забрал отрока и пошёл дальше. Шли минут 20 и тут видит Пагода Буддийская. Зашёл поговорил с монахом, взяли мойше.
Через день приходит, спрашивает монаха :
-Как там сынок мой?
Монах ему отвечает:
-Сынок ваш рождён ,чтоб разрушать, не исправить его. Монашку трахнул, в чайник ссыт, монахов клафелином напоил. Забирайте выродка!
Забрал Семён сына и ступил далее, идёт, видит Церковь Православная. Думает : -Ай, чего уж -таки терять.
Заходит, выходит поп.
-Батюшка, возьмите сына на перевоспитание, в синагоге, мечети, пагоде выгнали.
Батюшка говорит: - Остовляйте, посмотрим.
Прошёл день.
Семён приходит, видит Батюшку.
-Батюшка, как там сынок мой Мойше?
Батюшка ему говорит:
-Хороший отрок, помогает по хозяйству нам. Убирается. Молится.
Семён не понял как это. Говорит : - А можно мне с ним поговорить?
Выходит Мойше.
Семён ему: Мойше, что это за х***я?
А мойше отвечает:
-Папа, да я как зашёл и увидел Еврея распятого на пол церкви, так я сразу понял, что тут со мной сюсюкаться не будут!
— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон, который живёт напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А шо вы увидите с дачи Шлемензона?
- Фима, я таки согласна на твоё предложение купить мине новую шубу.
- Моё?!!!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- Фима, а жена тебе на шо?! Шобы таки напоминать.
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, живых в кипяток бросать жутко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Каждому?!
