Маленькие заметки из жизни, на которые можно взглянуть с юмором.
Девчата! С вами такое бывало? Скорей всего происходило, и не один раз. Идёшь по улице, в голове светлые мысли, улыбаешься сама себе, ни кого не трогаешь. На твоём пути мужчины стоят – беседуют. По мере твоего приближения, разговор стихает их взор обращён на тебя. Ты это чувствуешь, в голове лихорадочно пролетают фразы твоего внутреннего голоса: Я их знаю? Мы знакомы? Что то я их не припоминаю… и так далее. Не найдя ответов на вопросы, срабатывает чувство самосохранения. Ты проходишь мимо с лёгкой походкой, чуть заметной улыбкой и устремлённым взглядом вперёд.
Но! Тут ты слышишь смачный плевок. Все светлые мысли в голове блокируются. Повернуться назад тебе не даёт чувство самосохранения - «А, вдруг, этот харчок прилетит тебе в лицо? И медицинская маска не поможет» Ты не знаешь куда он летит, но чётко его слышишь. И больше ни о чём другом не думаешь, как: За что, мне в след плюнули? И как я теперь выгляжу? А вдруг, харчок повис на спине или ещё на каком красивом выпуклом месте? И как я теперь шубу буду чистить от этой «нечисти»? От брезгливых мыслей передёргивает.
Почему плевок? Мужчины! именно тогда, когда я мимо прохожу?
На грязную нищенку в норковой шубе не похожа. Пахну хорошо - не навязчиво. Трезвая, молодая состоятельная женщина. Не хамка, умеренно улыбаюсь. С лицом всё в порядке, медицинская маска как у всех - на подбородке. В чём дело, мужчины? Что происходит, когда мимо вас проходит женщина?
Вы обижаетесь, что она с вами не поздоровалась? Так поздоровайтесь с ней, если вы знакомы. Может у неё чувство самосохранения перешкаливает.
А может у вас при встрече с женщинами, не контролируемое слюновыделение начинается? как у «шарпея Павлова». Или ещё какое выделение начинается, с низу вверх, от зажатой и нелепой ситуации? Может, вы думаете, у кого из девчонок самооценка повысится от такой реакции мужчин? Я думаю, нет, у меня точно НЕТ!
Уважаемые! Следите за собой, за своими реакциями. Ну уж если хочется плюнуть в тему вашей беседы, сделайте это не заметно.
2
Виталий Осипович шёл с работы на обед, предвкушая все прелести семейного очага, во время обеденного перерыва. Он приближался к переходу на перекрёстке улиц. С лева по пустынному тротуару кружил, недавно выброшенный в окно разорванный мусорный пакет. По мере продвижения пешехода к переходу, светофор «падлюка» выгадал момент и зажёг красный свет, Виталий Осипович остановился в ожидании команды "можно переходить". И тут, неожиданно, разорванный мусорный пакет закружило , до самого второго этажа, плавно в аккурат приземлило и намотало на голову Виталию Осиповичу. Виталий Осипович, первый раз за год не пожалел, что на его лице медицинская маска. Пока, бедолага, боролся с мусорным пакетом время разрешения переходить на зелёный свет прошло. «Быстрее бы домой» - победив пакет и поёжившись от такого казуса, подумал Виталий Осипович и двинулся на зелёный свет по переходу.
Виталий Осипович, шёл вдоль дома, приходя в себя от нападения мусорного мешка. И подумывал уже снять медицинскую маску когда дойдёт до мусорного бака, как услышал странный животный звук – рык, визг – не понятно. Но не успел он понять, что это такое, как на него свалилось что то тёплое, нервное и когтистое. Всё произошло в мгновение, тёплый пушистый комок скользил с капюшона на лицо Виталию Осиповичу, цепляясь за всё что попадалось под лапы. Лицо Виталия Осиповича не пострадало, спасла медицинская маска, в неё вцепился испуганный сиамский котёнок, маска оттянулась от лица к груди. Котёнок благодарно посмотрел на мужчину огромными кошачьими глазами, убедился, что не напортачил, и умчался за угол.
Виталий Осипович долго приходил в себя от пережитых ситуаций приключившихся с ним по пути домой. Закончив обедать и уже у порога попросил у жены пачку медицинских масок. Так, на всякий случай.
3. Казённая банка молока.
С детства не любила укладывать в авоську куриные яйца и «молочку» в стеклянных бутылках. Догадывайтесь, почему? Да, мой рост и длина авоськи соответствовали прямому попаданию бьющихся предметов и продуктов о ступеньки крыльца подъезда.
И вот! «Лихие девяностые». В авоську в магазине ничего положишь, зарплату платят через бартер – дублёнками, финскими сапогами, норковыми шапками, сазаном размером с крокодила.
Я в то время в детском саду работала — воспитателем, коллектив хороший – времена трудные, вместе держаться легче. Молокозавод по бартеру доставлял молоко на кухню детского сада, за бесплатное посещение детей работников предприятия. Молочные блюда в детском саду подавались четыре раза в день. На ужин дети отказывались пить молоко. И младший воспитатель, моя подруга, Ефимовна, разливала по литровым банкам молоко и раскладывала в авоськи для работников детского сада. «Не выливать же молоко в раковину!»
Смена приближалась к концу, родители разбирали детей после рабочего дня. В группу забежала воспитатель первой смены и моя подруга Галина Геннадьевна, встревоженная и румяная: «Что мне делать? Как мне быть? Мне необходимо сделать копию моего паспорта…» – возбуждённо говорила она, в надежде, что мы ей в чём то поможем.
В то время, айфоны и андроиды даже в фантастических фильмах не упоминали. У нас в городе всего только у трёх человек имелась укомплектованная компьютерная техника – компьютер, дисплей, мышь, клавиатура к нему, принтер и ручной сканер. Одним из таких владельцев был мой муж.
Что б успокоить Галину Геннадьевну я взяла под свою ответственность её документы и торжественно пообещала, что копии будут готовы к завтрашнему дню. Мы засобирались по домам. Ефимовна всем сунула в руки по авоське с банками молока и мы отправились выходить из помещения.
Как только я стала спускаться с крыльца, я услышала знакомый звук. Он мне сообщал о том, что в авоське стеклянный предмет «смачно» встретился со ступенькой, молоко капало сквозь авоську. Я добежала до мусорного бака и в «сердцах» швырнула пакет со словами: «Чтоб я ещё раз, из детского сада что-нибудь вынесла! Никогда!» Мы ещё похихикали над ситуацией и разошлись по домам.
Вечер пролетел незаметно. Моя семья с удовольствием ужинала котлетами из пресловутого огромного сазана, чья чешуя конвертировалась у детей в копейки и раскладывалась в бумажные кошельки. Уложив, детей спать, я вспомнила, что мне необходимо сделать копии документов. Вскочив, я стала искать документы у себя в сумке, …а там их нет. Тут меня охватил ужас и я обливаясь холодным потом стала размышлять: «А что если… я положила документы в авоську с молоком?! А что если…документы залиты молоком… А что если документы… страшно подумать… » Не задумавшись, я натянула на себя дублёнку, норковую шапку, финские сапоги и побежала к Ефимовне, верной подруге.
На улице было холодно и темно, путь мне освещала только луна. В одиннадцать часов вечера, я в отчаянии, стучалась и звонила подруге в квартиру. Сонные Ефимовна и её муж Василий, ворча открыли мне дверь и очень удивились. Я рассказала о своей беде и предположении, что выкинула вместе с молоком в авоське важные документы.
Ребята не бросили меня в беде. Василий, любезно, нам с Ефимовной вручил шахтёрский фонарь, многозначительно оглядел нас, ехидно улыбаясь, и со всей сочувственной серьёзностью, отправил на поиски документов подруги.
Картина рисовалась маслом. Две хорошо одетые женщины в дублёнках и норковых шапках, с ненормативной лексикой на устах, роются в мусорных баках, подсвечивая шахтёрским фонарём. В целях защиты от нападения крыс и собак подхлёстывая друг друга громкими шутками. Надо отметить, мы с Ефимовной не большого роста, бак мне доставал до груди, а ей до подбородка, так что физическая подготовка и спортивная сноровка не помешала. Я, Ефимовну подкидывала, она подтягивалась и перелезала в мусорный бак. Мне приходилось подпрыгивать, подтягиваться, перелезать или падать в бак, так как верхняя одежда меня перевешивала. Мы так были увлечены, что нас не смущали и не мешали одетые на нас по бартеру дублёнки, норковые шляпки, бобровые рукавицы.
Сосед Ефимовны, с первого этажа, "ещё тот шутник". Увидев нашу картину «маслом», что б нас поддержать, открыл окна, включил популярную в то время песню «Мальчик хочет в Тамбов». Мы, конечно, были ему очень благодарны, что песня заглушает нашу нецензурщину, всё-таки мы работники образовательного учреждения. Но зрителей на это бесплатное шоу значительно, прибавилось. Всех занимал вопрос: «Что ищут работники детского сада, средней группы, в столь позднее время в мусорных баках?» Как хорошо, что в наших краях не знали что такое мобильный телефон с камерой.
Авоська разодранная и пустая была обнаружена возле бака, её мирно облизывала собака, периодически порыкивая на нас. Все баки вдоль улицы Гагарина были нами досконально обследованы. Документы мы не нашли. С мыслью, что завтра Галина Геннадьевна меня убьёт, мы с Ефимовной в первом часу ночи разошлись по домам. Шоу закончилось, музыка затихла, все постепенно укладывались спать.
Я шла домой и думала как я, завтра, всё буду Галине Геннадьевне объяснять. Какого же было моё удивление, когда я залезла в свою дамскую сумочку. Вытащив футляр для очков, я обнаружила Галкины документы аккуратно уложенные в файл.
В семь утра мы с Ефимовной уже принимали детей в детский сад. У меня, у неё и ещё у нескольких работников детского сада, в голове играла музыка «Мальчик хочет в Тамбов».
Галина Геннадьевна пришла на вторую смену подпевая злосчастную песенку «Мальчик хочет в Тамбов», у неё тоже эта музыка звучала в голове. Весь район был в курсе вчерашнего нашего шоу. Она встала в позу «Сахарницы» подбоченясь и строго спросила: «Что это мы вчера устроили на ночь глядя?» Мы с Ефимовной переглянулись, она опустила глаза в ожидании скандала. Но копии и документы были торжественно мной вручены Галине Геннадьевне в руки. Увидев такой расклад ситуации, Ефимовна набросилась на меня с зашифрованным, страшным ругательством - «Редиска! Ты Евгеньевна!». Раскрывая Галине Геннадьевне все подробности вчерашней шоу-программы. Когда Ефимовна закончила своё яркое повествование, мы разразились хохотом до слёз.
Каждый раз, когда мы встречаемся и слышим песню «Мальчик хочет в Тамбов», мы вспоминаем эту историю, того не простого времени, и смеёмся.