Когда рождается малыш, потребностей у него не так уж и много, но все они являются базовыми, необходимыми для гармоничного развития ребенка. Сон, еда, туалет, тепло и любящий внимательный взрослый рядом, который реагирует на зов. И совершенно естественно и правильно, что все эти потребности удовлетворяются по первому желанию младенца.
Постепенно ребенок становится старше, потребностей и желаний становится все больше. И многие из них уже не являются жизненно необходимыми и такими срочными. Естественно, что взрослые исполняют совсем не все, что хотелось бы малышу.
И вот тут у ребенка возникает сильнейшее противоречие. Ведь он привык, что по первому требованию приходит мама (или возможно другой, значимый для ребенка взрослый) и все его желания удовлетворяются. И вдруг, по какой-то совершенно непонятной ребенку причине, мама перестает выполнять свою “функцию”, отказывается исполнить желание ребенка! Она не дает ему нажимать кнопки на плите и не достает красивую блестящую вазу. Мир малыша переворачивается, он не понимает что происходит и конечно очень сердится и злится на маму. Он даже может сказать мама: “Ты злая! Не люблю тебя!”.
В этот период, когда часто приходится отказывать ребенку, очень важно дать понять ему, что родители видят и понимают его потребность. Важно сочувствовать в его огорчении и обиде, говорить ему об этом. Но при этом родители должны быть последовательны и не должны поддаваться на детские провокации и манипуляции.
Как только ребенок понимает, что он не получит желаемое, просто сообщив об этом родителям, он начинает пробовать добиться этого разными способами.
Это могут быть самые разные варианты поведения:
- слезы, горькие и отчаянные;
- требование (“Дай! Я все равно буду!”);
- скандал с агрессивными проявлениями (иногда дети швыряют предметы или сами катаются по полу, а иногда и дерутся);
- занудное нытье (“Дааааай, ну даааай”);
- иногда это даже своего рода шантаж (“Я тебя любить не буду”).
Родителям очень тяжело противостоять такому напору. И всегда велик соблазн “откупиться” - уступить ребенку, только чтоб он прекратил, успокоился. И это именно то, чего как раз делать не стоит.
Если родители уступают давлению со стороны ребенка, он очень быстро понимает, что нашел способ добиться от них того, что ему нужно. И в следующий раз он повторит вариант “успешного” поведения. А если ребенок привыкнет достигать результата скандалом (или другим способом давления и манипуляции родителями), то отучить его будет очень и очень сложно.
Гораздо правильнее продемонстрировать ребенку, что такие методы не работают. Этот вариант может быть очень тяжелым для родителей, потому что им придется противостоять эмоциональному, а иногда и физическому напору со стороны малыша. Но именно он позволит избежать появления у ребенка привычки добиваться своего скандалами, а также научить его справляться с первыми в жизни отказами и разочарованиями.
Вот примеры, как можно проговорить с малышом ситуацию, вызвавшую у него сильное огорчение:
“Я понимаю, ты очень расстроен, что мы не смогли пойти гулять. Тебе хотелось погулять прямо сейчас,но мы не можем пойти, потому что мама готовит обед. Мы сможем погулять вечером. А сейчас я могу тебе почитать!”
или
“Я вижу, что тебе очень хочется играть с папиным телефоном, ты злишься, что я тебе его не дала. Но мне не нравится, когда в меня кидают кубики, в нашей семье так не делают. Давай мы с тобой сейчас обнимемся и пойдем строить из кубиков высокую башню.”
В момент конфликта ребенок может не отреагировать на слова родителей, или даже отмахнуться от них. Но он все равно их слышит и воспринимает. И они добавятся в копилку моментов, из которых складывается личный опыт ребенка. Очень важный опыт переживания отказа и огорчения, опыт проявления и обсуждения своих чувств и опыт безусловной любви, принятия со стороны родителей.