Жизнь изменилась. Вдруг, неожиданно стала совсем другой, как будто бы тебя перенесли в какую-то иную реальность или параллельный мир. Все что казалось обычным, легким, доступным - стало далеким и похожим на сказку. Встать с утра, выпить чашечку кофе, собраться и со словами: "Как же надоела эта работа" сесть в машину и поехать трудиться. И вдруг от этого осталось только встать с утра и выпить чашечку кофе. А дальше? Дальше ничего. И вот ты уже думаешь - не так уж и надоела эта работа, а когда заканчивается кофе ты ее просто уже обожаешь. Но работы нет. И не потому что тебя уволили, невозможно уволить самого себя из своей же компании, а потому что тебе работать запретили. Нельзя, фу, табу. Сиди дома. И вот уже начинаешь понимать, что жизнь уводит тебя в какую-то другую сторону, по пути, который ты не выбирал. Ты еще упираешься, держишься за прошлое, кричишь - ау как же так - это же дело всей моей жизни, я шел к этому годы и десятилетия - и вот оно мечта свершилась - моя работ и мое самое больше увлечение - теперь одно и то же и мое. Я только что открыл свой бизнес, только что начал расплачиваться по набранным кредитам и вдруг все - тишина, жизнь остановилась. У тебя ничего нет. Нет денег чтобы купить кофе, на бензин, на продукты, на выплату кредитов, нет денег купить корм животным. Ах да - животные. Всю сознательную жизнь ты их спасал, брал домой, пристраивал или оставлял себе - лечил - и вот у тебя уже восемь собак и шестнадцать котов, попугаи и шиншиллы - и всех надо кормить. А как? Раньше было понятно - надо работать. А что сейчас надо сделать? и вот теперь каждое утро начинается иначе. Ты открываешь глаза, садишься в постели и потом медленно под тяжестью навалившейся бетонной плиты безысходности встаешь и идешь на кухню. Долго сидишь, куришь, благо запас сигарет еще не подошел к концу, пьешь травяной чай, хорошо летом подсобрал травок муравок и думаешь, думаешь, думаешь.
Нет, полному безделью придаваться конечно же не получается. Изоляция застала всю мою семью в загородном доме, а это все же какая то, хоть и вынужденная деятельность. Ну и заодно осваиваешь походы в лес за сморчками. Опять же огород - хоть семена зимой закупили. Работа и походы в лес заставляют тебя немного потрезвее посмотреть на происходящее и вот уже начинают продаваться вещи - мой первый и единственный в жизни велосипед - в детстве мне не покупали, это приобретение уже сознательного периода. Помню, как несколько лет назад радовалась ему - и вот теперь пригодился, лыжи, горные лыжи, коньки, электроинструменты - короче все, что покупалось от хорошей жизни и теперь продается от плохой. Начинаешь немного подрабатывать в интернете - на биржу не ставят - ты ж владелец бизнеса, но мужа все-таки поставили, правда в июне. Пробуешь воспользоваться всеми благами, которые тебе обещают из телевизора, но быстро понимаешь, просто с первого раза, что помощь компаниям из наиболее пострадавших отраслей - это всего лишь на всего рекламная программа и, если ты не аэрофлот, а простой ресторан - рассчитывать на нее не надо, тебя в списках нет. Сама сама сама.... Так проходят апрель, май, июнь, сопровождаемые постоянным страхом и смертью. В мае, после визита сотрудников одного из государственных банков, умирает мама мужа. Как сказали сердце не выдержало. Хм. Не выдержало сердце - ну а как же ему выдержать если к тебе, пенсионеру приходят домой и пугают страшными судами и карами из-за шести тысяч рублей. А ты один, ты заперт, все родные далеко. Ну убили человека. Так я подумала тогда - и так же считаю и сейчас.
И в середине июня на семейном совете решено заложить московскую квартиру - ибо дом в ипотеке, банки никакой отсрочки не дают и надвигается неумолимая катастрофа. Все. Беда. Деньги заканчиваются быстро, после погашения долгов по кредитам и квартира продается.
Теперь ты не москвич, тебя заставили уйти из родного города, где жили все твои предки, где твои корни, твой дои и где навсегда осталось твое сердце. Но ты знаешь ради чего ты это сделал и это как-то помогает переносить бесконечную боль от теперь уже вечной разлуки с родным очагом.
А потом счастье - тебе возвращают право трудиться, и ты начинаешь как сумасшедший работать и мысль о надоевшей работе не приходит больше в голову - ведь жизнь изменилась и право на труд теперь великая ценность. Два месяца ты летаешь на крыльях, вкалываешь по пятнадцать часов и счастлив от того, что где-то вдалеке уже появилась маленькая точечка света в конце туннеля, называемая надеждой на будущее.
А потом она исчезла - все ее больше нет. Там теперь не выход, там даже не решетка, через которую свет еще хоть как-то может просочиться, там глухая каменная плита. И мне рассказывают в телевизоре, по радио, в интернете, что все это ради спасения людей. А кто я тогда, кто я и моя семья. Наши жизни не имеют значения и на моем пути уже нет дороги?
Жизнь изменилась. Вдруг, неожиданно. А я и не поняла, что надо рыть другой туннель, что больше мы не вольны выбирать себе тропу. Жизнь изменилась и превратилась в страх. И вдруг страх начал становиться гневом, злостью. Почему я должна искать другой путь и жить другой жизнью, почему кто - то решил, что на меня можно наплевать, что мое существование не имеет принципиального значения и почему я сдалась. А ведь я почти сдалась, меня почти уничтожили. Меня и многих таких же как я. И теперь остался вопрос - а стоит ли кому-то давать хоть малейшую надежду на то, что ты сломлен и побежден. Наш страх - наша слабость. А может ведь быть и стимулом, если посмотреть ему прямо в глаза. Хочешь избавиться от страха - повернись к нему лицом. Я смотрю в глаза своего страха и где-то из глубин сознания вырывается мысль - нет жизнь не изменилась - я не изменилась, мечта не изменилась, цель не изменилась. И тогда я сажусь и пишу этот текст - я упорядочиваю все что произошло, фиксирую катастрофу и ставлю точку от которой начну новый поход по той же дороге, но теперь уже вооружившись отбойным молотком вооон для той стены, которой закрыли мой выход к свету.