Естественный порядок таков, что дети обычно живут дольше своих родителей и в какой-то момент становятся свидетелями их смерти. Но хотя это очень распространенное явление, и большинству из нас придется с ним столкнуться, нет возможности подготовиться к окончательному отъезду мамы и папы .
Это почти всегда трагедия, от которой трудно оправиться. Также, когда у нас были очень холодные отношения с нашими родителями или даже открытая ненависть. Смерть наших родителей - это конец определенного этапа в нашей жизни, и мало кому удается жить так, как будто ничего не произошло. И изменения иногда бывают довольно неожиданными.
Невероятно, они ушли
Для маленького ребенка смерть одного из родителей - огромная, немыслимая трагедия, и практически во всех случаях она оставляет след в психике подростков. Однако оказывается, что для взрослых это не намного легче, несмотря на то, что они осознают неизбежность этого момента и стали независимыми от своих опекунов.
Чувства только что осиротевших детей очень бурные. Есть шок, есть неверие, есть ужасная грусть. Конечно, отношения, которые у вас были с родителем, влияют на интенсивность пережитого вами несчастья, поэтому нельзя сказать, что траур всегда такой. Однако он редко течет по кому-то, как утка, потому что что бы это ни было, родитель формирует нашу личность и исповедуемую систему ценностей, как когда он является опекуном или учебником, так и когда он не особенно заботится о своем потомстве.
На самом деле не имеет значения, была ли смерть внезапной, если в течение некоторого времени было ясно, что прощание скоро наступит - ожидаемое или нет, конец жизни любимого человека - неприятный сюрприз, который наступил сейчас, безвозвратно, и с этим ничего нельзя поделать. Для многих взрослых детей горе по родителю ужасно тяжело, а иногда даже заканчивается депрессией и психологической травмой, которая никогда не выходит наружу.
Худшая ситуация обычно, когда вас не было в эти последние часы, у вас не было времени попрощаться - здесь часто возникает горькое раскаяние в том, что, возможно, это тоже наша вина, и смерть была бы меньше страданий для родителя, если бы у него были самые близкие человек.
Кем были мои родители?
Мы по-разному переживаем траур, но в целом большинство людей переносят его лучше, когда они не совсем одиноки в своем горе. Часто это момент, когда отношения с остальными членами семьи существенно меняются - после ухода родителей брат или сестра становятся еще более близким человеком, вы можете оценить присутствие тетушек и дядюшек, которые становятся связующим звеном с прошлым, вспомнить умерших, представив их в совершенно ином свете , цитируя неизвестные до сих пор факты из детства и юности, рассказывая истории, о которых мы никогда не заподозрили бы наших опекунов. Часто именно в этот момент начинаешь осознавать, насколько изменились наши родители и чем они пожертвовали, чтобы вырастить нас, что делает некоторые черты их характера более понятными.
Хотя бывает, что после смерти родителей все связи полностью разрываются, с семьей не связывается ничего, кроме фамилии, и это иногда также касается братьев и сестер, которые до сих пор встречались друг с другом из-за матери или отца, а теперь им не приходится так что каждый идет своей дорогой и самое большее 1 ноября обменяется парой слов над могилой. Смерть родителей может активизировать старые разногласия, поссориться с наследством, спровоцировать ссору о том, кто позаботился о стариках и что произошло в результате - после таких споров иногда нечего спасать, тем более что сейчас нет посредников, способных облегчить конфликт.
Смерть - это такой шок, что заставляет задуматься о себе . Может, стоит подумать о собственных детях? Жениться? Или, может быть, наконец-то расстаться со своим токсичным партнером, потому что это пустая трата времени на плохие отношения? Может быть, эта работа не идеальна и не стоит отдавать себя тому, что не приносит счастья и перспектив на будущее? Да, иногда это просто сиюминутное отражение под воздействием эмоций, но иногда эта короткая вспышка остается в вашей голове и заставляет переоценить свою нынешнюю жизнь.
Я действительно один
Что бы ни случилось потом, одно можно сказать наверняка - мы остаемся сиротами. Никто не вернет нас в детский дом, но пустота чувствуется. Да, у взрослых обычно есть друзья, муж / жена, собственные дети, но это другие узы, которые облегчают боль, но отсутствие родителей не может полностью их заменить.
Мы больше не неуклюжие создания, но, тем не менее, было лучше жить с осознанием того, что существует высшая власть, к которой человек обращался в разные моменты своей жизни, жалуясь на подлого начальника, а затем плача после любовного разочарования, и просить совета или просить о помощи - потому что даже имея идеального партнера и преданных друзей, родительская забота особенная, часто безусловная, и даже если случалось худшее, мама и папа оставались на своем посту, готовые оказать поддержку.
После их смерти мы в некотором смысле сами по себе, мы должны созреть на сто процентов. Конечно, большинство людей, вероятно, скажут, что они долгое время были независимыми и не так одиноки, но этот недостаток ощущается во многих ключевых моментах, таких как беременность, брак, переезд, важные изменения в карьере, финансовые трудности, серьезные болезни.
Для тех, кто был тесно связан со своими родителями, это чрезвычайно болезненный опыт, но боль в сердце появляется и у тех, кто не был близок с их матерью и отцом, потому что жаль, что в семейных контактах не хватало сердечности, и теперь это невозможно. исправить что-нибудь.
К сожалению, не успел
Боль часто усугубляется раскаянием. Сожаление о том, что мы не проводили достаточно времени с близкими, обычно занимает первое место в списке вещей, о которых мы сожалеем больше всего, став взрослыми . В том числе только с родителями. В чем-то виноват современный образ жизни - мы много работаем, живем далеко от семейного дома, мы постоянно устали, разочарованы, перегружены обязанностями, и у нас будет время, чтобы компенсировать свою социальную задолженность.
Так что некогда позвонить маме, заглянуть к одинокому отцу на четверть часа, тем более что родители старшего возраста могут быть утомительными, иметь старомодные взгляды, мучиться неловкими вопросами, придираться к ним, жаловаться, не позволять им жить по-своему. Но когда они заканчиваются, вы скучаете по их заботе, воскресной картофельной отбивной, даже не вмешиваетесь в наши дела. И самое ужасное, что большинство этих споров можно было бы разумно разрешить, если бы вместо словесных потасовок мы хотя бы раз поболтали искренне, задушевно. Некоторые из них просто сдались, потому что бороться было не за что, сегодня вы можете видеть, что это была на самом деле какая-то глупость, которая напрасно отравила атмосферу.
Родителей часто считают само собой разумеющимся, потому что они всегда были и, вероятно, будут долгое время . Поэтому после их смерти жалеют о невысказанной благодарности, тихих теплых словах, пропущенных нежных жестах и избегании встреч. Нас утешает то, что они, вероятно, все равно знали о наших чувствах, но мы также понимаем, что это не то же самое, что усиливает отчаяние после их ухода. Тем более, что после смерти нам легче кого-то оправдывать или кого-то обелить, помнить и ценить эти маленькие жесты, которые показывают любовь. Что сварливый отец может каждую субботу ходить на рыбалку со своими друзьями, и все же он остается дома, продувает бассейн и жарит колбаски для детей. Эта мама критиковала распутную одежду и квартиру без свадьбы, но экономила свои сбережения в темный час и всегда хранила свое любимое печенье в шкафу на случай, если ее дочь приедет в гости.
Неразрешенные дела
Оставление семейных споров неразрешенными может затянуться на многие годы, и смерть, к сожалению, закрывает все ворота, ведущие к примирению. Это касается почти всех взрослых детей, у которых был конфликт с родителями - тех, кто, несмотря на ссоры, оставался близкими и искренне скорбел, и тех, кто испытал великое зло и не хотел иметь ничего общего с матерью или отцом.
Прерывание контакта не означает стирание родительских связей - родители могут отсутствовать, но их дух все еще витает в воздухе, влияет на отношения между мужчинами и женщинами, собственное отцовство и контакты на работе и с друзьями. Смерть прорезает токсичные отношения, но не всегда за ней следует чувство облегчения, ведь ее часто мучает осознание того, что невозможно все объяснить, не слышал извинений, не примирился, не понял, не принял.
Вы можете исцелить себя, но когда второй главный персонаж отсутствует, весь процесс занимает больше времени и требует больше усилий. Независимо от того, как вы говорите себе, что вы можете сделать это в одиночку, иметь любящего родителя - это желание для большинства из нас, и когда мы этого не переживаем, мы чувствуем грусть и злость - и после смерти мы больше не можем обманывать себя, что нас ждет счастливый конец.
Сладко-горькая свобода
С другой стороны, заключительный пробор может добавить паруса ветрености. Смерть токсичных родителей - это не столько весело, сколько позволяет выбросить балласт. Сложные дела не объясняются, но и исчезает «стресс-фактор», как бы драматично и противоречиво это ни звучало.
Когда ребенок постоянно требовал любви и внимания, добивался признания, отдавал столько, сколько мог, но чувствовал, что это бремя и разочарование в жизни для родителя, отказ от этого может ускорить восстановление самооценки. Наконец-то вы можете сосредоточиться на себе. Жестокий родитель, конечно, не причинит вреда ни словом, ни делом, нет страха, что источник страдания вернется.
Также в этих менее драматических обстоятельствах, после смерти родителей, некоторые взрослые дети могут, наконец, пойти своим путем, не скрывая постоянно, например, неприемлемого гомосексуализма или отказа от церкви. Вы можете пойти на работу, о которой мечтали, но родители по-разному представляли себе карьеру своего наследника и презирали его художественные наклонности. Делать то, о чем при жизни родителей вы боялись даже думать.
Это своего рода освобождение, хотя оно часто разбавляется горечью из-за того, что родители так и не смогли смириться с разными взглядами и необычным образом жизни своих детей. Сложно говорить о радости чужой смерти, потому что в большинстве случаев это не та свобода, которую вы хотели бы - поэтому иногда вы не соглашаетесь с мертвыми.
Традиция продолжается
К счастью, проблемы с поиском общего языка с родителями не всегда являются следствием драматического прошлого, зачастую это не более чем обычный конфликт поколений. Люди, воспитанные в разное время, по-разному понимают действительность, у них свой взгляд на то, что уместно, а что недопустимо. И когда наши родители уходят, мы с любовью вспоминаем их привычки, которые раньше были смешными и глупыми, а сегодня становятся частью нашего наследия.
Благодаря им можно сохранить память о маме и папе, сохранить индивидуальность, сохранить эти уникальные фрагменты прошлого. После смерти родителей многие люди возвращаются к своим традициям, хотя в прошлом они казались старомодными и бессмысленными. В повседневных разговорах она с удовольствием вспоминает, что сказал папа, а что сделала мама. Некрасивый комод в их спальне, который они ненавидели в детстве, вдруг становится любимым предметом мебели - мы смотрим на него и чувствуем, что здесь были наши родители.