Мы — два московских студента. В разгар коронакризиса мы начали продвижение нашего стартапа — наверное, в самое кошмарное для этого время. Результатом нашей деятельности стал самоподнимающийся стульчак – большинство людей не поднимают сиденье за или перед собой. В итоге туалетное сиденье быстро загрязняется. Видимо, мы оказались единственными подобными «гениями» сантехнической мысли, и с тех пор в многочисленных попытках вывести самоподнимающиеся сиденья на рынок постоянно попадаем в исключительно нелепые ситуации. Наиболее постыдную из таких мы сейчас и поведаем.
Однажды, после очередного не очень успешного обхода баров и ресторанов, нам, двум парням, в голову пришла идея снять видео для Ютуба и Инстаграма. Мы подумали, что отсняв видеоролик, продвигать товар «с дивана» будет результативнее, чем продвигаться пешком по городу с этой же целью самим (но, как выяснилось потом, две ноги — это тоже надежно). С собой мы носили огромный ашановский пакет, в котором складировались аж пять наших шедевров инженерии. Все прохожие и пассажиры метро с нескрываемым любопытством рассматривали содержимое этого пакета, вгоняя нас в краску.
Для воплощения нашего замысла нам нужен был туалет. Но где найти туалет, который еще должен быть похож на общественный? Да еще и такой, где можно будет поменять сиденье для видео-презентации нашего творения «в естественной среде обитания» для широкой публики? Наши университеты закрыты на карантин, поэтому этот вариант отпадал. Недолго думая, мы приняли решение менять сиденье втихаря от «дозорных за туалетами» непосредственно в общественном туалете и снимать видео, пока никого нет: ведь разговаривать на эту тему с нами никто, разумеется, не станет. Пока что.
Поменять сиденье туда-обратно — для нас дело пяти минут. В процессе ничего не портится, а что пачкается — вытирается. Что-то сломать невозможно. Тем более, с нашими навыками.
За весь день было множество попыток найти тот самый «голливудский ангар с туалетами», но нашим максимумом стала уборная бизнес-центра. Заглянув в местный туалет, мы были приятно удивлены: отличный свет, большие и просторные кабинки, низкая посещаемость, — одним словом, это было идеальным местом преступлениясъемок. Обильно смочив облепиховым соком сиденье, мы начали операторскую работу. Но процесс длился недолго, ибо откуда ни возьмись в туалет ломанулись местные клерки, сорвав график съемок.
Пропустив толпу, процесс был возобновлён Часть ролика отснята со стандартным сиденьем, часть — с уже установленным нашим, однако опять и опять процесс срывался то уборщицей, то работягами. С операторской и актерской работой возились около сорока минут и уже понимали, что примелькались как минимум уборщице. На очередном этапе нам пришлось запереться вдвоём в одной кабинке. НО НАШИ НОГИ-ТО БЫЛИ ВИДНЫ!
Через несколько мгновений случился самый волнительный момент нашей жизни. В дверь кабинки яростно постучали, а за ней кто-то громко сказал: «Выходите сейчас же, или я вызываю полицию!». Выхода не было, бежать некуда, смыться не выйдет. Открыв дверь, мы столкнулись с обалдевшим охранником. Он сказал в рацию всего одно матерное слово, подумав о том же, о чем подумает любой, кто увидит двух парней в одной кабинке мужского туалета.
Доказать то, что мы традиционной ориентации, являлось только половиной того, что нам предстояло. Справившись с этим, нам предстояло второе испытание: ответить на вопрос, что же мы тут делаем. Не проникнувшись нашей гениальной идеей, нам было велено поменять все обратно. Трудность заключалась не в том, что замена была сложной (процесс замены элементарен), а в том, что в кабинке находится «третий лишний», а процесс замены происходит на корточках в обнимку с белым троном при нём, что создаёт дополнительную порцию волнения. Плюсом к этому пошла очередная волна клерков, проявляющих интерес к нашему занятию.
Недостающую часть ролика мы досняли в уборной под стенами Кремля, ведь после произошедшего мы уже ничего не боялись.
